La vida es una calesita.

No sé, no sé, no sé. Por qué tantas dudas y tan pocas certezas? Últimamente nunca sé lo que quiero, pienso que hago todo mal. Nunca sé si las decisiones que tomo son las correctas, me da miedo dejarme llevar. No sé lo que siento, no sé lo que me pasa, me cuesta mucho descubrirlo. Muchas veces me niego a mi misma que las cosas son de una manera, muchas veces no quiero ver la realidad. No me entiendo. Me cuesta mucho conocer lo que realmente siento. Siento que sobretodo con los chicos soy así. Siempre dudo, nunca me permito ser feliz. Siempre dejo pasar al ideal, y me enamoro del que no me conviene. Me doy cuenta que valía la pena cuando lo veo con otra, cuando ya se olvido de mi. Es necesario que eso pasé? Por qué soy tan masoquista? Me pongo a pensar, y desde hace mucho que no estoy bien con alguien. Hace mucho que no experimento la sensación de que me guste alguien con locura. Esa euforia cuando lo veo conectado, esa alegría cuando me llega un mensaje de él,  el ponerme roja, cada vez que lo veo... hace mucho que no me pasa con nadie. Me cansa que sea siempre lo mismo. Soy una vueltera. Envidio a la gente que tiene bien en claro lo que quiere, realmente la envidio. Siempre doy mil vueltas para todo, para absolutamente todo. Para cuando me tengo que comprar ropa, para la comida que quiero pedir, para las decisiones que tengo que tomar. Siempre tengo miedo de arrepentirme, por eso pienso tanto las cosas. Es loco, porque en muchas otras cosas, soy impulsiva. En lo que digo, en como hablo, nunca me puedo callar. Pero últimamente pienso demasiado las cosas. Esta bien por un lado, para no terminar haciendo boludeces, pero termino maquinandome sola asi. Como dije con anterioridad tengo que dejar de pensar que soy la mala de la pelicula, y permitirme ser feliz