VOLVIIIIIIIIIIIIIIIII

Volví!!!!!!! sé que me extrañaron, lo sé. Anduve un poco en otra este último tiempo.. Empecé el cole y volví a la rutina de siempre,por eso no andaba con mucho tiempo ni tampoco muchas ganas de escribir. 

Por dónde empezar???? Anduve un poco deprimida por todo el tiema de la inundación en La Plata, ya que soy de acá, y tuve muchisimos conocidos y amigos que perdieron muchas cosas, no solo materiales, sino que muchos tambien perdieron a las personas que querian. Fue tristisimo, ir a casas a las que fui mil veces, y ver todo destruído, sinceramente horrible. Estuve ayudando en lo que pude, dando una mano en las casas de amigos para limpiar, llevando ropa y alimentos para donar, y clasifiicando ropa en dos lugares para las donaciones. Me hizo realmente bien, me sentí super útil, y me llenó como persona. Me pasaba que si me quedaba en casa sin hacer nada no me sentía bien, pensaba en que podian estar necesitando mi ayuda en cualquier lugar, porque habia gente que realmente se habia quedado SIN NADA, Y LO ESTABA PASANDO MUY MAL. Así que nada, eso fue lo que hice por unos días, hasta que tuve que volver a la rutina del colegio y chau tiempo libre. Por suerte ahora de a poco ya está todo más calmado, y de a poco todo está volviendo a la normalidad. 

Después no sé que más contarles... Empezamos con todas las reuniones de Bariloche (ya tuvimos con Snow, y Maxdream) Y pronto tenemos con más empresas! Si todo sale bien me voy el año que viene, la verdad que estoy super motivada, y ansiosa porque llegué. Este finde hacemos una fiesta con los chicos de Baxtter en Amnesia y nos dan un porcentaje de las preventas que vendamos así que nos super sirve para seguir juntando plata!!!

Y básicamente eso, voy a inentar volver a escribir como antes y dejar la colgades de lado.

Hay momentos en los que ni yo misma me entiendo, soy demasiado cambiante, o demasiado bipolar, o no sé.
Últimamente me estoy cuestionando mucho por cosas que hice antes. Por errores que cometí. Todos cometemos errores, es parte de la vida, de crecer.
Es increíble lo que un comentario acerca de uno mismo te puede hacer reflexionar. Me enteré de algo que dijeron de mi, algo negativo, algo que no me gustó. Y desde ese entonces no paro de cuestionarme cosas, no paro de pensar en eso. En lo que soy, o en lo que dejo de ser. Y está mal, sé que está mal, porque no tendría que afectarme lo que la gente piense de mi. Porque siempre digo eso, digo que no me molesta lo que digan de mi las personas, sobre todo las que no me conocen, siempre vivo diciendo que sólo me importa la opinión de mis amigos y de la gente que quiero, ¿pero es realmente así? ¿realmente no me afecta? ¿por qué reaccioné así entonces? Sobre todo no entiendo por qué me molesta tanto un comentario que es mentira, ¿me afectó tanto al punto de cuestionarme a mi misma?
¿Qué me está pasando?

Cuando pensamos en algo nuevo, en un territorio desconocido siempre viene con la idea de seguir adelante.

 Y es verdad de alguna forma, excepto que a veces para seguir delante tenemos que mirar atrás para entender lo que estamos dejando. Y puede dar miedo porque detrás de nosotros hay a menudo puntos ciegos, cosas que queremos ignorar o incluso no queremos ver, que pueden pararnos en nuestro nuevo camino. Pero sólo si se lo permitimos. En algún punto tenemos que dejar ir el pasado y dejar de mirar hacia atrás y abrazar lo que está por venir

Miramar 2013

Si sale todo bien, mañana estaría partiendo a Miramar nuevamente, como todos los años. Estoy feliz. Este año mis amigas van a andar por Miramar y Mardel y nos vamos a juntar un montón. Mis mejores amigas y yo juntas en la playa, las 4 juntas de vacaciones. Van a ser las mejores vacaciones, soy feliz.

Hoy me junté con Pauli después de tanto tiempo que no nos veíamos. Volvió de viaje ayer, y yo me voy mañana, por eso aprovechamos a juntarnos el último día que nos quedaba.

Fuimos a mc a tomar el infaltable Frappe y después nos tomamos un micro hasta la Repu. Lo pasamos lindo, nos actualizamos, y nos reimos de todo como siempre.

 Amo cuando nos juntamos con Pauli, siento que me entiende en serio, y es una de las pocas personas que conozco que me escucha de verdad cuando le cuento algo. -Y eso que hablo mucho- Además puedo hablar con ella de cualquier cosa, de algo serio a contarle un chusmerio, y siempre sabe como hacer para que me sienta mejor. 

Estuve bajándome canciones para el viaje, voy a tener con que entretenerme. También me llevo 2 libros, uno que leí hasta la mitad masomenos, y En llamas, que todavía no lo empecé. 

Va a haber tiempo para todo, para divertirme, relajarme, conectarme con mi misma, y desenchufarme de todo. Que bien te veo Miramar 2013!!!!

Se terminó

Nunca fui una persona desconfiada, es más muchas veces deposito mi confianza en los demás demasiado rápido, y eso me juega en contra. Me gusta esperar lo mejor de las personas, me gusta tener esperanzas, ver el lado positivo, ser optimista.
Y esta cualidad me juega en contra por el hecho de que de alguna forma u otra termino saliendo lastimada.
No hablo en este caso de una decepción amorosa, sino de una especie de "distanciamiento" con un amigo.
Era uno de mis mejores amigos, lo conocía desde siempre, y por eso me duele tanto todo lo que pasó.
Me sentí usada, y no solo me lastimó a mi, sino que me metió en un quilombo impresionante en donde no solo salí lastimada yo sino otra de mis amigas cercanas. Descubrí que me mintió en reiteradas ocasiones, me sentí una estúpida, porque en mi inocencia siempre le creí, siempre esperé lo mejor de él, y terminó decepcionandome. No sé si cambió en este último tiempo o nunca lo vi como realmente era, tal vez nunca lo llegué a conocer del todo
Que se yo, me pone bastante mal toda esta situación, pero yo no soy la que estoy perdiendo a un amigo, él me está perdiendo a mi, porque yo no soy la que hice las cosas mal, al contrario.
Nunca terminamos de conocer a las personas que tenemos al lado. No quiero saber nada más, que tengas una buena vida.

Vacacionando

Acá estoy, en lo de mi mejor amiga que se acaba de quedar dormida y yo no puedo dormirme.

Creo que tiene que ver con el hecho de haberme quedado despierta hasta masomenos las 7 de la mañana todas las noches ya sea leyendo, mirando series, skypeando con amigos y demás. Se me volvió una especie de costumbre, y al día siguiente termino despertándome tarde. 

Hoy me desperté más temprano de lo habitual y limpié la pelopincho, así que aproveché también y tomé un poco de sol. 

Después vine a lo de mi mejor amiga a la tarde, que estaba con un amigo más. Nos reimos muchísimo, sinceramente extrañaba que nos juntáramos los 3.

Y así ando, de acá para allá, disfrutando de las vacaciones, juntandome con amigos y pasandolo de la mejor forma posible.

Estábamos acostados uno al lado del otro a la luz de la luna.

Estaba nerviosa, pero en seguida se me pasó.

 Era de noche pero no tenía miedo, a su lado me sentía segura, cómoda.

Me perdía en sus profundos ojos azules, podía quedarme contemplándolos toda la vida. Lo miraba fijamente  y sabía que podía confiar en él. 

No importaba nada ni nadie más que nosotros en ese momento. Escuchaba cada una de las palabras que me decía, y las sentia tan reales y verdaderas.

Me perdía en cada beso, en cada abrazo, cada caricia. Quería congelar ese momento para siempre. Quería que no terminara nunca, quedarme siempre abrazada a su lado. 

Fue tan mágico, tan verdadero, tan real.

Así fue nuestro primer beso juntos.

Bicicletas

No hay nada que me guste más que andar en bicicleta. Es una sensación tan linda, de libertad, de independencia. 

Tengo una bici, pero no la uso hace un montón porque está rota, y me quiero comprar una nueva. Cuestión que mi mejor amigo se fue de vacaciones y me dejó la llave de su casa así le regaba las plantas, le prendía las luces, etc. Él tiene bici, y tenemos tanta confianza que me dijo que usara lo que quiera de su casa, que me quedara a dormir, que hasta incluso podía invitar a una amiga o a quien quiera. 

Hoy me iba a la pile de un amigo que vive mas o menos cerca de mi casa, y se me había ocurrido ir en la bici de mi mejor amigo, era una idea que me entusiasmaba bastante, porque como les dije, me encanta andar en bicicleta y hace un montón que no ando. 

Apenas le plantee la idea a mi mamá me empezó a decir que no, que era peligroso, que me podía pasar cualquier cosa y que si le llegaba a pasar algo a la bicicleta era responsabilidad de ella, y que no quería que vaya porque no estaba acostumbrada andar por calles transitadas. Nos empezamos a pelear mal. Yo le dije que tenía que confiar en mi, que no me iba a pasar nada, que en todos lados pasan cosas feas, pero si vive con miedo nunca me iba a dejar crecer. Y así estuvimos dos horas. Mis amigos que estaban en la pileta me empezaron a llamar porque veían que no llegaba y yo no quería atenderlos porque cuando me enojo con alguien automáticamente me pongo del peor humor y me enojo con todo el mundo, aunque el resto no me haya hecho nada.

Tenía tanta bronca que me quería ir de mi casa de cualquier manera, agarre la llave de mi mejor amigo y me fui a su casa (que por cierto queda al lado de la mia) Agarre la bici y no va que me quedaba demasiado alta. 

Me había estado peleando con mi mamá por una bicicleta que ni siquiera me servía. Terminé yendo en micro a lo de mi amigo, y alla en seguida se me pasó el mal humor. 

Desde lo de mi amigo le hablé por fb a mamá y le puse, "al final la bici me quedaba demasiado alta jajajajajjaja te amo", y me contestó "viste señorita caprichito? yo tambien te amo y hago lo mejor para vos" 

Es increíble lo impulsiva que soy cuando estoy enojada, ahora lo pienso y me da gracia. El día terminó de lo mejor.

Tengo una sensación rara, no sé si es depresión, o que carajo me pasa. Estoy sensible, triste, tengo un nudo en el pecho que no se me va.
Estoy confundida. Empecé a hablar con un chico. Al principio iba todo genial, hace mucho que no me sentía así de conectada con alguien. Nos pareciamos bastante en algunos aspectos, teníamos los mismos gustos. Me quedaba hablando con él hasta más de las 5 de la mañana. Era todo perfecto. Y no sé, ahora me contó que está medio confundido porque hace poco se había ilusionado con una chica y salió todo mal. No se siente listo. Una amiga me aconsejó que le tirara un par de palos a ver que onda, y eso fue lo que hice. Después al rato twitteó "Me está tirando demasiados centros, no puedo cabecearlos, no me siento listo" y me sentí tocadísima.
No sé, a veces es cortado, a veces es buena onda, a veces es tierno, y me siento más mareada que nunca.
Encima veo a mis amigas enamoradas y adhkashfkjahh que depresión, yo quiero eso loco.
 Nadie me da bola, me siento re sola, quiero un amor de verano, alguien que me quiera mierda.

2012

Hoy me puse al día con un par de blogs, a comentar y a ponerme al tanto de que había sido de sus vidas en este tiempo. Necesitaba eso, me hacía falta. Me dí cuenta que no les dije felices fiestas ni les desee a ninguno de ustedes un feliz 2013, así que se los deseo por atrasado!! perdonen!
En estos días estuve pensando mucho acerca de mi, y de mi 2012. Pienso que fue un gran año, lleno de cambios, donde conocí a gente nueva, y donde me hice muchos amigos. Pienso que cambié, para mejor, que maduré en muchos aspectos, y que crecí como persona.
Me doy cuenta, por ejemplo, en la forma en que me tomo las cosas, en la manera en que reacciono, y me gusta este cambio.
Espero lo mejor para este 2013, espero que sea un gran año y que venga acompañado de buenos deseos, de salud, de amistad, de paz, y sobre todo de mucho amor.

Volviendo

Y acá estoy nuevamente. Escribiendo. Y es raro, y no sé por qué. No estaba motivada para escribir. El hecho de que mi blog se haya vuelto tan público y tan poco personal cambiaba mis ganas de mantenerlo. No me sentía cómoda, ni sentía que era algo mio, un espacio para mi. 

Estuve dandole vueltas al asunto sin saber que hacer hasta que decidí cambiar un par de cosas y no cerrarlo,  mantener la esencia pero volverlo más íntimo. Hasta me cree otro blog, pero no me gustaba la idea de empezar desde cero. Por un lado sí, pero por el otro hace 3 años que escribo mi vida acá, y no me quiero despegar.

Mi blog ya se volvió parte de mi, y en estos días que no escribía por momentos sentía la necesidad de hacerlo, pero por otros no quería porque ya me pasó de que ciertas personas entraron a mi blog e interpretaron mal cosas que había escrito, y tuve problemas por eso. Quiero escribir con total libertad, quiero descargarme y expresarme libremente. No me sirve escribir la mitad de las cosas, y no contar la historia completa. Espero que este cambio me sirva para poder escribir con mayor libertad, es lo que realmente quiero.