La rutina nuevamente

Es increible lo rapido que pasa el tiempo. Me puse a ver fotos que tengo con sofi del 2010, y es increible lo mucho que cambiamos, y lo rapido que se me paso. Este año se me paso rapidisimo, todavia no me termino de acostumbrar a todas las materias nuevas, el curso nuevo y los compañeros nuevos; haber empezado el curso de lideres, y toda la gente nueva que conoci. Fue un gran año, pero no se, se me paso demasiado volando. Un año lleno de cambios y nuevas experiencias, eso fue. Y me gusto. Me hubiese gustado poder haber hecho todas las cosas que tenia ganas de hacer, pero eso me pasa por ser tan colgada. Me quedan 4 meses para que termine el año, y los voy a aprovechar a full. Voy a ser todo lo que tengo ganas de hacer, y a colgarme lo menos posible. Me tengo  fe. Mañana retomo las clases nuevamente despues de dos hermosas semanas de vacaciones de invierno, y obvio la idea no me entusiasma para nada. Pero que se yo, me fui mucho de tema en estas vacaciones, hubo dias que me acostaba a las 7 de la mañana y me levantaba a las 4 de la tarde JAJAJAJAJAJAAJAJ. Directamente me salteaba el desayuno y el almuerzo.Si es que estaba en mi casa estaba en la cama lo mas pancha con la net en pijama, y sino estaba con las chicas por ahi, pelotudeando like always. Osea eso es irse demasiado al carajo. Asi que por un lado esta bueno empezar de nuevo la rutina. para empezar la vida normal nuevamente y no ser una morsa total porque llega un punto en el que me canso. Quiero empezar el gym, me vengo colgando hace un monton, y tengo que hacer algo de ejercicio, no hago un joraca, y ademas me re copa la idea. Bueno nada, espero tener un feliz lunes, aunque empiezo de la peor manera posible con un examen de geografia re complicado, y no se nada. Voy a estudiar antes de acostarme, y mañana en la hora de fisik porque no tengo que rendir. Besito para todos, y que empiecen la tortura de la mejor forma posible!!!!

Yo soy lo que soy, mi creacion.

Bueno, me siento rara. Al principio sentia culpa, y llegue a sentirme una basura. Volvi a mi casa, y estaba enojada conmigo misma, pense que habia tomado la peor decision de toda mi vida, y que era una enferma por haberle hecho caso a las chicas y a un impulso. Pero despues de hablar con pau entendi mejor las cosas. Yo no le debo nada a nadie, puedo hacer absolutamente todo lo que quiera, porque no tengo cuentas que rendirle a nadie, y menos a el. No le debo nada, ni siquiera una explicacion al respecto. Es mi vida,y punto, es tema mio lo que hago y lo que dejo de hacer. No me tiene que importar lo que piensen los demas, ni tengo que darle bola a eso, porque no vivo para caerle bien a la gente. Soy como soy, y si te gusta bien,  sino sinceramente no me interesa. Solo me interesa lo que piensen los amigos y la gente que me quiere, porque quieren verme bien, y quieren lo mejor para mi, el resto no tiene por qué importarme. A veces es dificil no escuchar lo que los demas tienen para decir sobre vos, pero no hay que darle importancia. Es algo que aprendi con el tiempo. Le daba demasiada bolilla a lo que la gente pensaba sobre mi, y hoy por hoy me sigue importando un poco esto, pero no es relevante en mi vida.
 Asi que no tengo que ponerme mal por esto, tal vez fue una mala decision, tal vez no... no lo se y no lo voy a saber nunca, pero no fue un mal momento, todo lo contrario, y no me tiene que dar culpa cuando no le hice daño a nadie, ni a mi ni a el ni a nadie. Y si cuando se entere le molesta lo que paso,que se joda, no tengo que rendirle cuentas a el, asi que me la 2pan todos.
Gracias a pau por tanto, me hizo muy bien hablar con ella, me aclaro las cosas de una forma increible,me levanto el animo y sobre todo me dio apoyo moral, ademas lo pasamos barbaro ayer juntas; te amo amiga

No se lo que me pasa. Si estoy demasiado susceptible o que, pero me empece a sentir mal. Siento un nudo en el pecho horrible, anguista, ganas de llorar  Es esa costumbre que tengo de ver amistad en donde no lo hay, no se. Me sentia mal de antes, y una pelea estupida con un estupido que no vale la pena me hizo sentir peor. No se, me saco en cara cosas que me hacen sentir una basura, y que realmente me duelen. No se porque me afecta tanto, pero me siento terrible. Me puse a pensar en las decisiones que tomo y siento que me confundo en todo, que hago todo mal, que nada me sale bien. Que por no querer  lastimar a nadie me lastimo a mi misma, no quiero sufrir, pero es lo que termino haciendo siempre. Soy impulsiva no pienso nada dos veces y me juego en contra. No se, no se lo que quiero, soy lo mas vueltera que existe, tengo que pensar bien. Gracias fran por todo, te amo con todo mi corazon amigo, sos lo mejor que tengo, de verdad.

Cambios

Vieron esas charlas cuando te quedas a dormir en lo de una amiga a la madrugada que terminas hablando de cualquier cosa? bueno, antes de ayer me quede a dormir en lo de mi mejor amiga aldu, y nos pusimos a reflexionar sobre nosotras mismas. Me di cuenta que cambie un monton. Hace unos años ni me imaginaba haciendo la mitad de las cosas que hago ahora. Era mucho mas cerrada, timida, me costaba conocer gente nueva, y una persona que me conoce ahora no seria capaz de creer esto. Ahora tomo confianza rapidisimo, me encanta conocer gente nueva, y hacerme amigos.  No se como ni por que, pero fui perdiendo la verguenza, y ahora puedo llegar a ser la persona mas cararrota que puede haber. Me gusta este cambio, porque cambie para mejor, no esta bueno cerrarse. Tambien me puse a pensar respecto del año pasado a este, y tambien cambie muchisimo. Siento que tengo otro caracter. Siempre me costo decir que no, ya sea cuando me pedian una tarea, o para hacerle un favor a alguien o lo que sea, y si bien es algo en lo que tengo que seguir trabajando me doy cuenta que me hago valer mucho mas a mi misma. No me desvivo por hacer feliz a todo el mundo como antes, y me hago respetar mucho mas, aunque a veces termine haciendo lo que los demas quieren y no lo que yo quiero, pero creo que tarde o temprano voy a terminar de cambiar eso, porque no esta bueno, lo bueno es que ya mejore bastante.

Tocando fondo.

Aunque lo niegue y quiera evitar amargar mi blog con su presencia, no puedo evitar hacer una entrada sobre el nuevamente. Siento que si no me descargo de alguna forma voy a explotar, necesito sacar todo lo que tengo adentro de una vez por todas. Toda la angustia, y el enojo, la bronca, todo todo. Yo puedo hacerlo, yo soy muy capaz, y puedo hacer todo lo que se me proponga. Asi que voy a empezar a contar lo que me paso hace unos dias. Presencie algo que no me hubiera gustado presenciar. Vi cierta escena que hubiese preferido no haber visto, y me dolio en el alma. No por el hecho de haberlo visto haciendo lo que estaba haciendo, sino porque no le importo para nada. Me molesto el poco tacto, la insensibilidad, y la falta de respeto. Si, eso es lo que estoy buscando decir, fue una falta de respeto hacia mi. Asi lo senti. Se que estoy exagerando, y que todos de alguna forma se las arreglar para defenderlo, porque es hombre porque no se da cuenta de las cosas, porque supuestamente no me vio que estaba ahi. Si, la chota. Me chupa un huevo, se perfectamente que me vio, y que no le importo nada. Tambien se que nunca me va a pedir perdon, de todas formas no tiene por que hacerlo, sino estaba haciendo nada malo, si es soltero, y el hace su vida, como yo que vivo mi vida perfectamente, me molesto la forma en que lo hizo nada mas, no el hecho en cuestion. Ademas una cosa es enterarme que hizo tal cosa, y otra es verlo con mis propios ojos. Te pega de otra forma, y te duele mas. Sea correspondido o no el dolor. te duele de todas formas, y se que cualquier chica de mi edad me entenderia perfectamente, porque ya lo vivio, o se puede poner en mi lugar, porque es horrible, pero son cosas que pasan, y es parte de la vida. Ahora, me vengue me vengue, y tengo todo el derecho del mundo de vengarme, porque hago lo que se me canta el culo, porque se lo merecia, y es lo menos que podia hacer oara sacarme la bronca que me dio ver eso. Porque no saben como me puse, casi me largo a llorar, tuve que ir al baño con aldu, tomar agua, sentarme un ratito y esperar a que se pase, y despues estuve todo el viaje de vuelta pensando en el y en lo que paso y en al concha de la lora, por que tuve que verlo??????????? por que, alguien me explica por que tuve tanta mala suerte????????????? la concha de la lora, TE ODIO TE ODIO TE ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOO dsdhfgfhsdjfsdfhdjsdsdfjgsdjsdfhs, todo me sale mallllllllll, 

. Yo valgo muchisimo mas, y a mi nadie me va  subestimar de esa forma, porque no estoy para rebajarme por un pendejo estupido que me hace sentir mal, porque no me interesa nada de lo que haga, porque puede hacer su vida perfectamente, porque es soltero como yo, pórque voy a hacer lo que se me cante el culo, porque si me busca me va a encontrar, y cuando me enojo nadie me para, y nadie va a bajarme el autoestima de esa forma, porque yo valgo muchisimo mas, y no me lo merezco, yo no me merezco sufrir por un estupido, no me mereci haber sufrido un año y medio por el, y no me lo merezco ahora. Porque yo soy una buena persona y no le hago mal a nadie, intento hacer las cosas de la mejor forma posible, sin que nadie salga lastimado,intento no pelearme con nadie, y no es justo que yo siempre salga lastimada, y termine en el medio, porque no, porque sufro, la paso mal. La pase mal durante casi dos años, y no quiero que esto siga pasando, porque yo valgo mas que eso, y me quiero demasiado como para seguir lastimandome a mi misma, hasta aca llegue.

El freezer

Todavia no lo puedo creer. Floricienta fue claramente el programa que marco mi infancia. LLeno todas mis tardes de magia, de canciones, de amor, de alegria y de muchas risas. Amaba floricienta. Lo ponia puntual todas las tardes cuando volvia del shule, y lo veia mientras tomaba la leche. Me enamore de esa historia llena de luz, y de amor, en donde el amor verdadero termina ganando, y existia un felices para siempre. Y como me paso hace 8 años, me vuelve a pasar ahora, y no lo entiendo. Se como termina, vi tantas veces floricienta, me se la historia de memoria, se todo lo que va a pasar. Fue, es y sera tan importante para mi que hoy vuelvo a ver el ultimo capitulo de la 1er temportada, y me puse a llorar mares enteros. Me agarro una angustia impresionante. Me meti tanto en la historia, que me puse a llorar desconsoladamente. El freezer le hablaba a flor y le decia que todo iba a salir bien, y lloraba con ella, lloraba con ella y con cada uno de los chicos, fue tristisimo. Y no entiendo, me da bronca como pudo haber tenido un final tan choto. Ya se que en la segunda temporada aparece el conde se casan bla bla bla, pero me chupa un huevo eso ahora., yo quiero al freezer. Por que mierda tuvo que morir de una forma tan injusta? dejando solos a sus hermanos, dejando sola al amor de su vida, dejando que las brujas hagan lo que quieran con su fortuna, por que? por que tuvo que haber tanta injusticia? no lo entiendo, nunca lo voy a entender. Como un personaje tan noble, tan generoso, y tan bueno con los demas murio de una forma tan tragica. No entiendo, me duele. Lloro porque me duele. Y como me cuestione hace 8 años, me vuelvo a cuestionar, por que es todo tan injusto? no lo puedo entender. Freezer siempre vas a estar en nuestros corazones, te amamos.

Todo vuelve

Todo vuelve. Toda causa tiene su consecuencia. No podemos hacer una mala acción sin asumir las consecuencias. Porque si actuamos mal, en algun momento eso se vuelve en nuestra contra. Como pasa en las novelas, que la mala siempre termina sola y perdiendo, en la vida real es exactamente igual: todo vuelve. Tarde o temprano, en el momento en que tenga que ocurrir, pero siempre termina sucediendo. Tambien ocurre al reves, si hacemos las cosas bien, si realizamos buenas acciones, terminamos recompensados, de alguna forma u otra. Es una cuestion de karma, y creo firmemente en eso. Creo que tarde o temprano el tiempo acomoda las cosas solas, y cada uno sabe lo que hace. Si toda tu vida fuiste una mala persona, trataste mal a los demas, y fuiste egoista, despues no te quejes, porque el karma no va a estar de tu lado.  En cambio si fuiste una buena persona, fuiste bueno con los demas y con vos mismo, vas a tener la conciencia limpia, y te van a pasa cosas buenas. Aunque a veces hay que reconocer, que muchas veces le pasan cosas malas a la gente que no se lo merece, y a esas cosas sinceramente no les encuentro explicacion. Aunque sostengo que todo pasa por algo, y si tiene que ocurrir, ocurre. La vida es como un boomerang: todo vuelve

Y la vida.....

Hola, que tal, les cuento que son las 2 de la mañana, mañana tengo colegio y no me puedo dormir, que lindo. Supongo que se debe a lo mucho que dormí en estos dias sin clases, y en que hoy me desperté como a las 4 de la tarde, que vida la mia. Pero bueno, siempre cuando me voy a dormir es cuando mas pienso y mas inspiración tengo sobre ciertos temas. Les cuento además que esta es la primera entrada que hago desde mi nueva y hermosa netbook. Estoy más que feliz de poder decirlo. Siempre se me vino a la cabeza esa imagen mia escribiendo una entrada con una netbook, acostada en la cama, pensando en la vida. Una estupidez, pero bueno, siempre quise hacer eso ajajajaa, y nada, ahora tengo la oportunidad.

Les cuento que el sabado vinieron las chicas a casa, fuimos a lo de rama que hacia algo por el cumple, y de ahi nos fuimos todos a amnesia. Creo que nunca lo habia pasado tan pero tan bien. Amo salir con  los del cole, ya de por si amo salir con las lms, pero todos juntos es muy genial. Haciamos pogo, descontrolabamos, es buenisimo, los amo tanto, son mis hermanos. No se si la fiesta estuvo taaaan buena, pero  yo lo pase genial. En un momento me desesperé porque habia perdido el celular, fue horrible, de la nada tenia la cartera abierta y no lo encontraba por ningun lado. Les pregunté a las chicas para ver si lo habian agarrado haciendome una joda o algo y no,no estaba. No sabia que hacer. Me llame desde el de un amigo, y alguien me atendio. No sabia quien era, y no se escuchaba nada por la musica fuerte. Era una chica, me dijo que habia encontrado mi celular, y me lo llevo hasta el baño. Juro que la ame, fui tan pero tan feliz, como puede haber gente tan buena??? apenas la vi la abracé y le agradecí tanto, se me hubiese arruinado la noche sino. 

Otra cosa que queria contarles es en algo que hoy estuve pensando. Y es en lo lindo de tener 15 años. Es uno de los mejores momentos de la vida. Se trata de divertirse, de dejarse ser. Dejar las cosas fluir, porque como dije una vez en otra entrada, el tiempo acomoda las cosas solas, y todo pasa por algo. De ser arriesgados, vivir cada momento como si fuera el ultimo, y como si no hubiera mañana.

En fin, se que nada tiene que ver con nada, pero bueno se me vienen 3437489374 cosas a la cabeza, son las 2 de la mañana, y voy a tratar de dormir algo porque sino mañana muero. Un beso para todos.