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No pienso vivir este día deprimida. No pienso ponerme triste, bajoneada ni nada por el estilo No pienso poner canciones depres, ni llorar ni nada.  Sería una estupidez, y no, no valdría la pena. Para que hacerlo? Yo valgo más.
Igual, el hecho de que siga acordándome de ésta fecha con tanta claridad, que haga una entrada este mismo día, no sé, es raro.
Tal vez es darle más importancia de lo que realmente es, tal vez no.
Lo cierto es que siento la necesidad de hacerlo. Pero realmente, no sé como me siento en este dia. Pensé que iba a ser diferente, para peor. Pero me estoy sorprendiendo a mi misma con lo bien que me lo estoy tomando. Puede ser que este más madura, que hace dos años atrás. Me doy cuenta de esto. Ultimamente pienso en cosas que hice antes, y me rio de lo estupida que llegue a ser.
Todo lo que esto me llevó a hacer, es increible. Hice cosas que pense que nunca podria hacer. Llegué a pelearme con tanta gente, digamos que sacó lo peor de mi en muchos aspectos. Pero no en todos. También llegué a sentir cosas que nunca pensé que podría llegar a sentir. No me arrepiento de nada, porque me ayudó a crecer. Sé que hubo momentos en los que no lo pasé bien, momentos en los que sufrí bastante, y  no fue nada lindo. Pero esos días quedaron atrás, hoy soy otra persona. Y todo lo malo me ayudó a aprender, a crecer como persona. Todo sirve, de las malas experiencias es de donde más se aprende.
Por eso es que no me arrepiento de nada, porque sé que todo pasa por algo. Que el destino quiso que así sea, y así fue, de la forma que se dio.
Me engullece el hecho de poder ver las cosas asi hoy por hoy, tomarmelas con tanta madurez, es como un alivio en cierta forma.
Así que nada, de todas formas el día recien empieza, hay que ver como continua, que se yo. A dormir.

Fin de Semana

Lindo fin de semana. 

El viernes fue bastante bipolar. Lo empecé bien, de buen humor. Salí temprano del colegio, y al mediodía fui a comer con Pau. Nos actualizamos un poco, hablamos de la vida, una linda salida. Después me agarró la histeria y el malhumor cuando llegaron Aldu y Julito y Pau se fue. No sé por qué. El calor que hacía, la gente, el centro, y sobretodo no tener nada arreglado para la noche era demasiado. Me fui a la mierda, no me bancaba. Llegué a casa e intenté arreglar algo para salir. Nadie me contestaba, y si lo hacían eran respuestas vagas, nada seguro ni confirmado. Estaba desesperandome, hasta que decidí dormirme una siestita y esperar a que se me pase. Pensaba ni ir. Me despierto y leo que Bren y Cami salían y fue como un vamossssss la puta madre, y al toque arreglamos que hacíamos, me salvaron. 

Fuimos a lo de Bren a cenar, lo pasamos bárbaro, y después salimos. 

Estuvo bastante bueno la verdad,aunque ya me canso de salir un poco. Encima ahora viene mi cumple en dos semanas y no sé que mierda voy a hacer. Está la fiesta del Lincol, pero no sé si voy a ir o que onda, o si salir con las del cole y las del shule, o separadas o qué. Esto de tener dos grupos de amigas es dificil, Bren me entiende.

El sábado me fui de campamento. Increíble, que bien la pasé.

 Lo único negativo es lo agotada que estoy ahora, inevitable. 

Así que a descansar, a dormir una linda siesta hasta mañana me parece. Adiós blog

Mujeres

Que resentidas e histéricas que somos las minas loco. Es increíble. Tenemos esa cosa de que es ley que la ex, la actual, y cualquier hembra que se le acerque ya nos cae mal. Somos jodidas eh. Los flacos no son tan complicados, a menos que un amigo suyo se meta con su chica no le dan importancia. Por qué no somos más así? Somos tan ilógicas que no conocemos a la actual chica de nuestro ex y ya la detestamos. Ya es fea, trola, creída y quien sabe cuántos adjetivos calificativos más le podemos agregar. Razonemos: estamos hablando mal de una persona que ni siquiera conocemos. Por ahí es re buena mina, pero obvio, tiene lo que nosotras queremos, lo tiene a él, por eso la detestamos. Que infantiles. 

Me pasó varias veces. De hablar mal de chicas porque estuvieron con chicos que me gustaban. Diganme, era su culpa? acaso eran mis amigas cómo para saber que esos chicos me gustaban? no, ni siquiera las conocía. Me llenaba la boca diciendo estúpideces sobre ellas, para no se sentirme mejor conmigo misma? para aliviar los celos y la rabia que me provocaban? Porque eso era lo que les tenía, celos. En cierto modo las envidiaba, y por qué no me sentía insegura para con ellas. Empezaba a pensar, que tienen ellas que no tenga yo? por qué están con ellas y no conmigo? bla bla bla. 

Me pongo a pensar y digo que estúpida, cómo pude ser así? Vivo diciendo que no tenemos que juzgar a las personas que no conocemos, y reconozco que muchas veces, yo también lo hice. Y me arrepiento. 

Entiendo a los hombres cuando nos dicen complicadas, tienen toda la razón.

Amanda Todd

Ví el video de Amanda Todd. El video en dónde una chica que sufría cyber-bullyng cuenta su historia. Una imágen suya desnuda circulaba por internet. La gente se burlaba de ella, había un pedófilo que la acosaba, la policía no ayudaba mucho. Tuvo que mudarse varias veces, se volvió adicta a las drogas y al alcohol, empezó a cortarse. Lloraba todas las noches, se volvio depresiva y perdió a todos sus amigos.Finalmente terminó con su vida hace tan sólo unos días atrás.
 Me movilizó muchísimo. En éstos momentos es en los que pienso ¿cómo puede haber gente tan cruel? ¿por qué hay gente que disfruta haciendo sufrir a los demás? Son cosas que realmente no entiendo. Me entristece el hecho de que haya tanta maldad, y tanta crueldad en el mundo. Tanto odio por qué sí, tanto resentimiento a los demás. Gente que porque no puede triunfar en sus propias vidas disfruta arruinandóselas a otras, diganme, ¿cuál es la lógica de ésto?
El hecho de pensar que si esa chica hubiese conseguido a alguien que la ayude no hubiese terminado con su vida de la forma en que lo hizo me llena de culpa. Millones de personas pasan por lo mismo todos los días. Gente que vemos todos los días, gente que pasa desapercibida. Y si esas personas tuviesen a alguien que los escuchara, que estuviera para ellos creo que no tomarían la misma decisión que esta chica tomó.
Me llena de rabia, me entristece, no entiendo el por qué. ¿Qué se les cruza a estos acosadores por la cabeza? ¿Realmente se sienten bien consigo mismos torturando a los demás hasta la muerte?
Qué loco es pensar que si toda la gente que habla sobre este caso lo hubiese hecho antes, Amanda no hubiese terminado con su vida de la forma en que lo hizo, y hubiese podido seguir adelante. Hubiese podido superarlo, vivir una vida normal cómo cualquier adolescente. Era una chica como yo, incluso nació el mismo año y el mismo mes que yo, eso hace que su historia me movilice más.
¿Por qué la justicia no actuó antes? ¿por qué no encontraron a su acosador meses atrás? Le hubiesen ahorrado mucha angustia a ella y al resto de su familia.
Hay veces que intento buscar el por qué, las razones de hechos tan trágicos y lamentables cómo este, pero  me lleno de preguntas sin respuestas. ¿Cómo se justifica tanta maldad?
Hay cosas que no se pueden explicar, y por más que me gustaría cambiarlas, no puedo hacer más que publicar ésta entrada en mi blog. Qué vida injusta.

Odio

La otra vez me dijeron una frase que me llegó mucho "El opuesto del amor no es el odio; sino la indiferencia" y desde que la escuché no puedo estar más de acuerdo.
Es totalmente cierto; por qué odiamos a aquellas personas que nos caen mal? una cosa es que no las banquemos, que no nos guste su forma de ser, pero por qué odiarlas? Estamos dandoles demasiada importancia así-.
Lo mejor que podemos hacer con una persona que no toleramos es ignorarla; y así le damos la importancia que realmente merece. Si vivimos hablando de ella y criticandola, significa que la estamos volviendo importante en nuestras vidas, y justamente tenemos que buscar lo contrario.
No odiemos, ignoremos.
Odiar es un sentimiento horrible, que no nos deja nada bueno. Solo nos llena de rencor, de amargura, eso es realmente lo que estamos buscando? Yo creo que no; tenemos que estar más alla de eso.
 Seamos fieles a lo que sentimos y pensamos; seamos fieles a nosotros mismos, y nunca dejemos de lado nuestras convicciones.

Definitivamente mi canción

La tarde se aleja, 
el cielo esta gris 
la noche aparece sin ti, 
callada en la playa 
te lloro en silencio otra vez 
Me ahoga esta pena 
no puedo vivir 
las olas no me hablan de ti 
sentada en la arena 
escribo tu nombre otra vez 

Por que te extraño 
desde aquel Noviembre 

cuando soñamos juntos 

en querernos siempre 
Me duele este frío Noviembre 
cuando las hojas caen 
a morir por siempre.. 

Noviembre sin ti 
es sentir que la lluvia 
me dice llorando que todo acabó 
Noviembre sin ti 
es pedirle a la luna 
que brille en la noche de mi corazón 
otra vez.. otra vez.. 

Quisiera decirte 
que quiero volver 
tu nombre va escrito en mi piel 
ya es de madrugada 
te sigo esperando otra vez 

Juzgar sin conocer

Voy a hablar de un tema que ya hable con anterioridad, pero lo siento necesario nuevamente: de los prejuicios. Por qué juzgamos a los demás? Por que vemos cómo malo o anormal todo lo que es diferente a nosotros? El hecho de ser diferente, de tener distinta forma de pensar, distinta personalidad, distintos gustos, no significa que esté mal. Es más, muchas veces en gente completamente distinta a nosotros terminamos encontrando a excelentes personas.
 Me pasa con mi mejor amiga. Si me pongo a pensar, somos blanco y negro, no tenemos los mismos gustos musicales, ni en la ropa, no nos gustan las mismas peliculas ni las mismas series; a ella le gusta todo lo relacionado con el animé, y a mi todo lo contrario. Pero juntas nos reimos hasta llorar y lloramos hasta reirnos, sabe mi vida entera, es la primera persona que tengo en la cabeza cuando me siento mal. Y repito, somos completamente diferentes; tal vez nos parecemos un poco a la hora de tomar decisiones porque reaccionamos parecido ante diferentes situaciones.
Entonces por qué juzgamos? está en nuestra naturaleza hacerlo; pero es algo totalmente erróneo. Sobre todo cuando juzgamos sin conocer. Todos se merecen que los conozcamos primero y despues demos una opinión de ellos; al menos yo detesto que la gente que no me conoce haga conclusiones sobre mi. 
Me cuido mucho por ejemplo a la hora de hablar de gente de otras nacionalidades. Hoy por hoy se toma como insulto decir boliviano, paraguayo, uruguayo, por qué tendría que ser así? son gente como nosotros, incluso muchos de ellos son mucho mejores personas que varios argentinos. La nacionalidad no tiene nada que ver con como es la persona.
También considero una falta de respeto decir 'negros' a los ladrones; qué tienen que ver los negros con ellos? Intento no decirles así, muchas veces lo hago inconscientemente, pero está mal, es horrible hacer eso, muchas personas que lo hacen creo que no se dan cuenta de lo que realmente significa.
 Hace poco me pasó de tener una mala imágen de cierto grupo de amigas, y después terminé dandome cuenta que el problema en sí era con una o dos. El resto no tenía nada que ver, hasta me trataron super bien, y fueron re buenas conmigo. Fue una cuestión de hacerme la cabeza antes que otra cosa.
Como siempre sostengo, no hagas lo que no te gusta que te hagan.

Importante.

Es increíble como pequeños detalles te pueden sacar una sonrisa. Cómo una palabra, una simple acción, o un hecho pueden alegrarte el día, incluso la semana y por qué no el mes. 

Parece una estupidez. pero esa simple respuesta me hizo muy feliz. Es lindo saber que fui importante para una persona que fue más que importante para mi. Por más que hoy por hoy seamos amigos, y que lo nuestro terminó hace bastante, lo quise mucho, inlcuso lo quiero y lo respeto muchisimo. Y no sé por qué, pero que haya contestado que fui importante para él me sacó una sonrisa, y me hizo pensar en un montón de cosas. Por lo menos ahora sé que yo también fui importante para él, como el lo fue para mi, y eso me da otra imágen de lo que pasó entre nosotros. No sé. 

A veces pienso que si hubiese sabido todo lo que se ahora, hubiera vivido las cosas de otra forma, hubiese reaccionado de manera distinta, y lo hubiese pasado mejor. Supongo que es parte de crecer. Vas teniendo distintas experiencias, a veces te toca sufrir, y otras pasarlo bien. Es parte de la vida. Y de las malas experiencias se aprende, todo pasa por algo. 

La otra vez me preguntaron si creía en el destino, y si creo; aunque tambien pienso que somos responsables de nuestros actos y por ende de las consecuencias. Vamos formando nuestro propio camino, aunque todo ya esta escrito con anterioridad. 

"Todo está escrito, pero el hombre tiene libre albedrío" 

Las personas.

No sé si tiene que ver con el hecho de la demanda de atención que tenemos lo adolescentes o qué, pero es increíble como con el tiempo me doy cuenta de quiénes son las personas que realmente me escuchan. Las personas que realmente se preocupan por mi, que les importa lo que siento, lo que me pasa. Pasa el tiempo, y cada vez estoy más convencida de que se cuentan con los dedos de la mano. No entiendo cómo hay gente que cuando les estoy contando algo importante están totalmente en otra y no que saltan con cualquier cosa, sino que empiezan a contarme sus cosas. A ver, minimamente esperá que te termine de contar y después contame tus problemas, no te parece? Lo siento como una falta de respeto. 

Esto también tiene que ver con el hecho de que los amigos se cuentan con los dedos de la mano; los amigos de verdad; los que realmente valen la pena, los que están incondicionalmente, que siempre logran sacarte una sonrisa, de esos amigos hablo, no de los que están a veces si y a veces no. Es íncreible como a medida que vamos creciendo vamos cambiando nuestras relaciones, vamos cambiando, y dandonos cuenta de cosas que antes pasabamos por alto. Eso me pasa bastante. Cuando era más chica no prestaba tanta atención a cosas que ahora si presto, y esto me hace conocer como es la gente. A sacarle la careta más fácil, a entender el por qué de las cosas, las actitudes de los demás. 

Pero bueno, es frustrante ver que gente por la que me desvivo no se preocupe por mi. Eso es horrible, que una relación no sea recíproca. Además que yo soy una de las personas que más se preocupa por todo y por todos. Siempre fui así, y me cuesta cambiar. A veces no tendría que preocuparme tanto por gente a la que ni le imporo, pero no puedo evitarlo. 

Supongo que lo que queda es saber a quienes contarles lo que me pasa y a quienes no, y por suerte si tengo amigos a los que les importo, que me pueden escuchar.

 Aunque a veces me sienta sola, y sienta que soy insignificante para todo el mundo, sé que siempre hay alguien del otro lado que puede poner un oído, como yo lo haría en su lugar.

Enojos

No sé que me pasó el otro día en el colegio. Me enojé con las chicas por una pelotudez. Si, hicieron algo que me molestó, pero siempre nos hacemos maldades entre nosotras, no sé por qué me afectó tanto. Será que estoy muy sensible? ni yo sé lo que me pasa. Me enojo por todo, me molesta todo, estoy hecha una histerica. Y el hecho de que me digan histérica me molesta todavía más. A ver, no soy histérica, una cosa es que esté histérica, pero no es mi forma de ser. Es como que no puedo controlar mis enojos.

 Soy de esa clase de persona que se enoja con alguien y se enoja con todo el mundo. No puedo separar una cosa de la otra. Es como que mi humor cambia con todos, y trato mal a todo el mundo, incluso a los que no tienen nada que ver. No sé por qué pero es así, siempre fui así. 

Cambiando de tema, mañana empiezo el gym!!!!!! estoy remil feliz, hacía meses que quería empezar pero había averiguado en banda de lados y se me complicaba en los horarios, o no había más cupos porque soy una chica ocupada obviamente jajajaj, si bueno. El tema es que estoy super contenta porque conseguí un lugar que me queda cerca,  me conviene el horario, y todo, así que genial, ahora a esperar si me gustan las clases, lo más seguro es que si. 

Flor me prestó los juegos del hambre, todavía no lo empecé pero dicen que está bueno, voy a ver que onda.  Y también retomé the vampire diaries. Amo esa serie, empecé a verla desde el principio de nuevo porque no me cargaban los caps, y hacía mil que no la veía y no me acuerdo de nada, ni en que parte dejé. Así que estoy viendola de nuevo. Mientras tanto también empecé a ver Dr House, que está muy buena, la verdad me está gustando bastante. Ya voy por la segunda temporada de The secret Life of American Teenager, no sé si me remil copa pero está buena, te remil abre la cabeza en banda de cosas. Y bueno, obviamente estoy al día con los capítulos que salen de Glee, de Preety Little Liars (que no sé cuando empieza la 4ta temporada) ah y estoy feliz de que se haya estrenado la 6ta temporada de Gossip Girl!!!! tengo que ver el capítulo con urgencia. Así que nada, amo las series con mi existir, sin cuevana no vivo, soy una adicta. Un besito blog!!!!

Decisiones.

No quiero forzar las cosas.Que yo no lo quiera de la misma forma que el me quiere no significa que no lo haga. No significa que no me importe, que me chupe un huevo. No se que es lo que me pasa. Me hace sentir una basura porque me dice que no le demuestro que lo quiero. No me nace ponerme celosa si esta con otras chicas, sinceramente no me molesta. Y no es porque no me importe nada de su vida, es porque nuestra "relación" empezó asi, cada uno hacia la suya, y asi eramos felices. Pero ahora las cosas cambiaron, y no se que pensar al respecto. Buscamos cosas diferentes. Yo no se si quiero un novio y no es porque quiera estar con un monton de chicos a la vez, divertirme y hacer cualquier cosa porque no es asi. Los que me conocen lo saben. Saben que no soy del estilo de chica que esta con chicos porque si por la vida, si estoy con alguien es porque me gusta o pasa algo. Que se yo. No se que hacer, no se que pensar. Hace bastante estoy asi. Digo que tengo que saber que es lo que quiero pero no me decido. No quiero lastimarlo, pero de todas formas ya lo estoy haciendo. Lo mejor que puedo hacer es aclararle las cosas, le guste o no. No puedo estar asi para siempre.

Finde largo

Lindo comienzo de un hermoso fin de semana largo. Empezó genial; ayer vienes nos escapamos de nticx con las chicas jajajajajaja, fue buenisimo, por eso salimos una hora antes.Es un plomazo esa hora, juro que no la banco, y el profe no se dio cuenta, así que bien ajajajajajaja, no seremos muy malas? bueno basta jajajajajaa. Me encontré con Pau, fuimos a comer a mc. Pau es de esas amigas con las que amo juntarme a charlar. Siempre tengo algo que contarle, ella a mi. Me encanta hablar con ella, porque siento que realmente me entiende, y que realmente sabe como me siento. Y además como que no siento que decimos de juntarnos por compromiso, como para que no se corte, realmente es porque me gusta hablar con ella, me hace sentir mejor. Bueno, nada, después de eso, no estuvimos mucho en el centro. Nos quedamos boludeando por ahí, y después la acompañe a predio. Es raro, porque hace bastante que no me quedo mucho tiempo en el centro. Siempre voy a comer, o a encontrarme con alguna amiga o algo y me vuelvo, no ando dando muchas vueltas como hacia antes. Además este año no tengo tanta emoción centro como el año pasado. El año pasado no podía estar un viernes sin ir al centro, era cuestión de rutina, y ahora medio me cansé, pero siempre es bueno ir y ver a tus amigos, es como un lugar de encuentro.

Después en predio me encontré con zane y fran g que hacía mil no los veía. y los super extrañaba Me quedé un largo rato hablando con ellos, y después volvi a mi casa. Me habían invitado a lo de un amigo de ellos pero ya había hecho planes con tade. A eso de las 6 fui  a lo de mi querido vecino tade. Hablamos un monton, chusmeamos como siempre como lo quiero a ese loquito. Después cuando volvi tuve la casa sola por un bello rato hasta que vinieron mis papas a molestar como siempre. 

Hoy me junto con las lms, aprovechando que no tengo macabi; vamos al centro y después a lo de cami,  como amo juntarme con mis hermanas!!! Me deprime un poco pensar que el lunes probablemente me la pase estudiando porque el martes tengo dos examenes, pero bueno a vivir la vida mientras!!!! adiós blog!!!!!

Prejuicios

Por qué juzgamos a la gente sin conocerla? por qué hablamos de los demás sin saber realmente quienes son? Es feo que se lo hagan a uno, entonces por qué se lo hacemos a los demás? Somos tan caraduras de ir por la vida hablando mal de todos, y cuando nos llega un rumor que alguien dijo algo de nosotros que no es verdad, ahí decimos 'ah no, si no me conoce por qué habla de mi'? Y nosotros no estariamos haciendo exactamente lo mismo?

No digo que me considere perfecta, no digo que no me guste chusmear, porque me encanta, pero todo tiene un límite. La gente puede ser muy cruel, puede herir realmente a los demás. Hay cosas que son personales, cosas con las que uno no se tiene que meter, es una cuestión de códigos. 

Otra cosa en la que me puse a pensar es en que nunca terminamos de conocer a las personas.

 Y esto tiene que ver tambien con juzgarlas de entrada. Muchas veces terminamos encontrando un amigo en la persona menos esperada, o en caso inverso, terminamos dandonos cuenta que quien creiamos nuestro amigo termino siendo tremendo gark. A quién no le pasó? Las personas pueden terminar sorprendiéndonos, pueden terminar siendo de otra manera a la que esperabamos. 

Hoy por ejemplo, me enteré algo de una chica sobre la que tenía cierto prejuicio. No porque tuviera algo en contra suyo, sino por cierta discución que tuvimos una vez, y me quedó una imágen un tanto fea de ella. No es que estuvieramos peleadas o algo por el estilo, si la veía estaba todo bien; pero no le tenía tanto aprecio . Y hoy, me entere de algo, que me hizo conocerla un poco más. No se si conocerla, más bien entenderla. Ella tiene actitudes que no me van, pero nunca me puse a pensar en por qué es así. Nunca me puse a pensar si ella realmente sufría, si tenía problemas realmente serios, qué era lo que en verdad le pasaba. Me quedé impresionada, nunca me imagine algo así, y ahora entiendo un poco más por que es como es, por que hace lo que hace. No digo que la justifique, pero ahora la conozco más, y realmente me sorpendió; me abrió la cabeza.

Así que a partir de ahora, voy a empezar a ponerme más en el lugar de las personas; en el momento de contar algo, en el momento de dar una opinión de alguien que tal vez no conozco del todo. Esa persona tiene sentimientos, sufre, y le pasan cosas como a todos.

 Siempre es positivo pensar en los demás, no hagamos lo que no nos gusta que nos hagan, todo vuelve

La vida es una calesita.

No sé, no sé, no sé. Por qué tantas dudas y tan pocas certezas? Últimamente nunca sé lo que quiero, pienso que hago todo mal. Nunca sé si las decisiones que tomo son las correctas, me da miedo dejarme llevar. No sé lo que siento, no sé lo que me pasa, me cuesta mucho descubrirlo. Muchas veces me niego a mi misma que las cosas son de una manera, muchas veces no quiero ver la realidad. No me entiendo. Me cuesta mucho conocer lo que realmente siento. Siento que sobretodo con los chicos soy así. Siempre dudo, nunca me permito ser feliz. Siempre dejo pasar al ideal, y me enamoro del que no me conviene. Me doy cuenta que valía la pena cuando lo veo con otra, cuando ya se olvido de mi. Es necesario que eso pasé? Por qué soy tan masoquista? Me pongo a pensar, y desde hace mucho que no estoy bien con alguien. Hace mucho que no experimento la sensación de que me guste alguien con locura. Esa euforia cuando lo veo conectado, esa alegría cuando me llega un mensaje de él,  el ponerme roja, cada vez que lo veo... hace mucho que no me pasa con nadie. Me cansa que sea siempre lo mismo. Soy una vueltera. Envidio a la gente que tiene bien en claro lo que quiere, realmente la envidio. Siempre doy mil vueltas para todo, para absolutamente todo. Para cuando me tengo que comprar ropa, para la comida que quiero pedir, para las decisiones que tengo que tomar. Siempre tengo miedo de arrepentirme, por eso pienso tanto las cosas. Es loco, porque en muchas otras cosas, soy impulsiva. En lo que digo, en como hablo, nunca me puedo callar. Pero últimamente pienso demasiado las cosas. Esta bien por un lado, para no terminar haciendo boludeces, pero termino maquinandome sola asi. Como dije con anterioridad tengo que dejar de pensar que soy la mala de la pelicula, y permitirme ser feliz