Im back

Todo volvió a la normalidad, o bueno casi todo. Aldu sigue faltando, y la extraño, me hace falta. Pero bueno, ahora estamos hablando más seguido, y juntandonos más, y eso me hace bien. Volví a ser la de siempre, aunque tengo esa sensación rara todavía, como de que algo cambió y no se bien que. Pero bueno, con todas las cosas que tengo que hacer, no tengo ni tiempo de pensar en esto. Estoy con todos los exámenes finales, más las entregas de trabajos prácticos, más el shule, macabi, y todas las cosas que hago, me mantengo bastante ocupada, ni siesta estoy durmiendo. 

Hoy fue un día bastante normal. Fui al colegio, tuve exámen de biologia y el resto del día me dedique a viciarme con el mario bross. Despues fuimos al centro con los chicos del cole, dimos un par de vueltas, y nos cagamos de risa un rato, me hace bien estar con ellos, siempre me sacan una sonrisa. Me compré ropa, hice un par de cosas más, iba a ver a aru pero al final no fue. Y cuando me estaba volviendo y justo estaba sola, vi una escena que me deprimió bastante. Me encontré con gente que hubiese preferido no ver, haciendo cosas que hubiese preferido no saber, al menos no verlos haciendolo porque me hace mal, me lastima, me duele. No quiero entrar en detalles, pero me sentí mal todo el viaje de vuelta, ya se que es una estupidez, porque es algo que tendría que tener recontra asumido, pero cuesta, y que mis amigas esten de su lado cuesta muchisimo mas. Pero bueno, la remo, como siempre la remo, la piloteo- El resto de la tarde no hice mucho que digamos, me vicie con el mario y pase todos los niveles, me senti super feliz, fue lo mejor, y nada, mañana tengo mil cosas que hacer, y mejor me voy yendo a dormir que estoy cansada.

 Adios blog.

Subestimar.

Sigo rara. Como desconectada de todo y de todos. Siento que no estuviera realmente aca. Que me voy a otro mundo y voy y vuelvo todo el tiempo. No se por qué es. Pero desde que exploté la semana pasada estoy así. Como ida, fuera de foco, fuera de lugar, no soy realmente yo. Y eso que me vengo sintiendo asi hace bastante, pero no era asi todo el tiempo. Ahora si. No tengo ni la mas minima idea de por que es, va mas alla de mi. Me puse a pensar y tal vez tiene que que ver con mi mejor amiga. Con que no la veo hace mucho porque esta enferma, y la extraño demasiado. Me puse a pensar en que muchas veces damos por sentadas muchas cosas. Las cosas cotidianas, lo que hacemos todos los dias. Parecen insignificancias, estupideces, cosas sin sentido. Pero si algo de nuestra rutina cambia, si dejamos de hacer algo que antes haciamos, o dejamos de ver a alguien que queremos perdemos el equilibrio. Y asi me pasa a ami. Estoy acostumbrada de ver a aldu todo el tiempo. Hacer todo juntas. Sentarme con ella todas las mañanas, contarle todo, reirnos de todo, pelearnos un poco tambien, quejarme de ella y volver a reirnos. Tomar el micro juntas, hablar todos los dias, juntarnos casi todos los fines de semana, hacer todo juntas. Ir a su casa e instalarme como si fuera la mia. Hablarle a sus papas como si fueran los mios.
 Es parte de mi, es mi vida. Y ya se que soy una exagerada, pero ahora que no la veo hace tanto, es como que perdi el equilibrio. Siento que no soy realmente yo. Es como que ella me baja los pies a la tierra. Es la persona que sabe mi vida entera. A la que le cuento absolutamente todo, sin verguenza. Porque ella no me va a juzgar, ella me entiende, ella sabe como me siento. Y si me mando una cagada, justamente ella no me va a mirar mal como si fuera la peor persona del mundo. Me va a escuchar, me va a entender, me va a decir que estuve mal, pero que ya paso que no puedo volver el tiempo atras. No puedo cambiar lo que ya hice. Y por eso es la persona a la que le cuento absolutamente todo, que me conoce mejor que nadie, y que sabe todo de mi. Por eso ella es mi hermana, por eso ella no me juzga, porque se que en ella puedo confiar. Ella es como yo, piensa en casi todo igual a mi. Y no hablo de la forma de ser, porque ahi somos blanco y negro. Hablo de las decisiones que tomamos, de la manera de ver las cosas. De la forma de pensar, ahi somos bastante parecidas, y por eso me identifico tanto con ella.
Ahora me siento estupida porque a veces me quejo de ella, o me molestan las cosas que hacen, o nos peleamos, o pelotudeces, y hasta eso extraño. La necesito. La quiero junto a mi. Juro que no aguanto para que sea domingo e ir a visitarla para ver como se siente. Vamos a ir juli y yo. Las tres juntas, como siempre fue asi. Aunque el tiempo nos haya distanciado, y los años tambien, siempre vamos a ser las  tres juntas. Porque es asi desde que somos chiquitas, y por mas que hayamos crecido, hayamos hecho nuevas amigas,y demas esto no va a cambiar nunca, porque las dos son mis hermanas.
Y si tengo a mis hermanas a mi lado, yo soy feliz.

Depresiva? mejor no.

Mis ultimas entradas tuvieron una onda bastante depre. No se porque, pero últimamente estoy así. Estoy caída, de mal humor, triste. Si no es por esto es por lo otro, siempre busco un motivo por el cual ponerme mal. No se que es lo que me pasa, yo no era si. No me entiendo, me enoja verme mal. 

Este fin de semana fue bastante raro. Saque a la luz un monton de sentimientos acumulados. Fue como que exploté. Pero no fue una sensacion de alivio, todo lo contrario, me senti peor que nunca. 

Ahora encima extraño a mi mejor amiga, y es peor. Porque esta enferma y no la veo hace como una semana  y la necesito taaaaaaanto, me siento sola sin ella.

Pero bueno, basta de deprimirse tengo 15 años, la vida es una sola y se pasa demasiado rapido. Hay demasiadas cosas lindas para ponerse bien. Es mejor ser optimista, ver el vaso medio lleno en lugar de medio vacio.  A escuchar flori a todo lo que daaaaaaaaaa. Hoy no voy al shule porque llueve, asi que tambien aprovecho para ver floriiiiiiiii iupi amo flori.

A vivir la vida!

Fiebre.

Me siento mal. Realmente mal. Siento que nadie me entiende, que estoy mas sola que nunca.
Soy muy sensible, siempre fue asi. Desde que tengo memoria.
En mi mundo las cosas son distintas. La gente no es mala con el resto. Los unos a los otros no se tratan mal.  Ya se que suena estupido. Pero no esta en mi forma de ser tratar mal a las personas. Simplemente no me sale, no me nace, no soy asi. No es parte de mi. Por eso me duele tanto cuando alguien me trata mal. Sea por cualquier estupidez, sea por un comentario estupido, sea por algo en serio, sea por absolutamente cualquier cosa. Y quien me lo diga sea alguien importante para mi, sea un desconocido, sea alguien de mi familia, sea un amigo, sea quien sea. Me duele muchisimo. No tendria que ser asi.
De mas chiquita pense que era algo que con los años iba a a poder ir cambiando. De chiquita lloraba masomenos todos los dias, por cualquier cosa. Era la persona mas buena del mundo. Y lo digo en serio, porque cualquier persona que me conocio cuando era chiquita lo sabe. Sabe que no era capaz de hacerle daño ni a una mosca. Pero eso tampoco esta bien. Porque no esta bien que me pisoteen, que se aprovechen de mi. Y asi era siempre. No tenia maldad, no le hacia mal a nadie, y esa era mi forma de descargarme, llorar. Asi me descargaba de todo y de todos. Y sigo siendo exactamente igual. Me da miedo enfrentarme a la realidad. Me da miedo decir lo que me pasa. Y me lo guardo. Eso me hace tan mal, porque asi termino explotando. Y llega un momento en el que no doy mas. Como hoy.
Hoy me puse a llorar descontroladamente. Como hacia mucho, mucho tiempo que no lo hacia. No se bien por que fue. No se si es porque estoy delirando desde ayer. Porque tuve casi 40 grados de fiebre y llegue a decir cualquier cosa. Del llanto pase a la risa, y de la risa al llanto, creo que nunca estuve tan bipolar. Pero empece a sentirme mal en serio. A sentirme mal conmigo misma, y sobre todo sola. Me siento sola porque siento que nadie me entiende, y nadie se preocupa en serio por mi.
 No es que sea una desagradecida, porque se que toda mi familia me ama, y daria todo por mi, pero a veces no pienso tanto en eso. Se que a veces no tendria que enfocarme tanto en lo malo, pero me es inevitable.
Nadie sabe nunca realmente como me siento. A veces no quiero estar mal por los demas. Porque si yo decaigo, siento que todos lo van a hacer. En parte es asi. Al menos en el grupo del colegio, que soy la que levanta a todas. La que vive haciendo pelotudeces, la que hace que todas se rian. No tendria que estar bien por el resto. es como que me da culpa sentirme mal, verguenza, entonces no dejo que el resto se entere. Es de enferma hacer eso, no es normal. No tendria que ser asi, no tiene porque serlo.
Siento que nadie me conoce del todo, absolutamente nadie. Hay gente que puede conocerme mucho, pero nunca me va a terminar de conocer. Porque me guardo demasiado las cosas. Y eso que le vivo diciendo a aldu que es la reprimida del grupo. Muchas veces pienso 'es una pelotudez, se van a reir si les cuento', pero si a mi me dolio, si a mi me hizo sentir mal, no fue una pelotudeces, entonces no se porque me lo guardo. Prefiero guardarmelo que compartirlo con alguien mas. Creo que aldu es la persona en la que mas confianza tengo, sabe toda mi vida, todo lo que tiene que saber, pero ni ella me conoce tanto. Ni ella que es mi mejor amiga. Entonces el resto como va a conocerme si ni mi mejor amiga me conoce del todo?
No soy tan transparente como todo el mundo piensa. No soy tan simpatica, ni tan sociable, ni tan divertida, ni nada. A veces puedo serlo. Me encanta serlo, pero no soy todo el tiempo asi. Sobre todas las cosas soy muy fragil. Y me lastimo facil a mi misma, y el resto tambien lo hace.
Tengo una mezcla de sentimientos rara. Pero algo que aprendi cuando estoy mal, es que yo sola puedo hacerme sentir mejor. Yo sola puedo hacer que me sienta mejor. Nadie mas que yo misma. Por mas que hable con alguien mas, nadie me conoce tan bien como yo me conozco a mi misma. Puede hacerme sentir bien por un rato, pero no como a mi me gustaria. Yo sola tengo ese don.
Voy a despejarme un rato. Hay cosas que no pueden cambiar nunca, y por mas que quiera siempre van a ser asi.

Myself

Hoy no tuve uno de mis mejores días. No se porque, pero hace bastante que vengo sintiendome rara, disconforme, mal, no estoy a gusto conmigo misma. No se bien por qué, pero no me siento en mi mejor momento. Y eso que yo soy la persona más optimista y llena de energía que hay. Pero supongo que todos tenemos nuestras altas y bajas. Nuestros días buenos y no tan buenos. Relaciono mis dramatizaciones, enojos, histerias y exageraciones con la edad. Porque todas somos bastante parecidas en ese sentido en este momento de la vida.

Ultimamente me siento mal en todos lados. Fuera de foco, fuera de lugar. Como que sobro o no tengo nada que ver con las personas con las que estoy. Me doy cuenta de muchisimas cosas que antes pasaba por alto. De ciertas actitudes que no me gustan. Creo que tambien es por el cambio interno que tuve. Pienso las cosas de otra manera, y me gusta que sea asi. No soy tan cerrada como antes. Me gusta saber que es lo que pasa, que no me oculten las cosas. Salir a la calle, vivir la vida. Ser independiente. Porque dependo de mis papas para muchisimas cosas, pero me manejo sola siempre. Voy y vuelvo sola a todos lados, y me molesta la gente que vive en una burbuja. Que no conoce y por no conocer critica. Porque algo sea diferente a nosotros no significa que sea malo. Porque la gente haga las cosas de manera distinta a la nuestra no quiere decir que este mal. Yo por lo menos le doy una oportunidad a las personas antes de juzgarlas. Y de ultima cada uno es como es, no tengo porque juzgar a nadie por ser como es. Si elige vivir la vida de otra manera que es distinta a la mia, y bueno que se le va a hacer, pero es tema suyo. Ademas las cosas en la cara. Es tambien algo que aprendi. Si algo te molesta, sea de una amiga o de quien sea, siempre es mejor decirselo para que lo cambie, antes de que charlarlo con alguien mas y guardartelo. Si tenes un problema con alguien se lo tenes que plantear. Por mas que asuste, por mas que de miedo, o lo que sea, hay que enfrentarse. Saber plantarnos y demostrar nuestro punto de vista. Es de falso hablar mal de tus amigos a su espalda, y si hay algo que me da asco es la gente falsa. La gente que tiene dos caras, que no se muestra tal cual es. Los que la caretean, los que la pintan de una forma que no es. Me da asco, repugnancia. Ojala no existieran personas asi.  Lo peor es que cada vez encuentro más gente asi, y peor me caen. Aunque a veces tarde en sacarles la ficha.

Les agradezco a mis papas infinitamente por la forma en la que me criaron. Antes les cuestionaba tantas cosas, y siempre pensaba que cuando tuviera hijos no iba a cometer los mismos errores que ellos cometieron. Pero hoy pienso tan distinto. Se que cometieron errores, pero todo el mundo lo hace, es humano errar. Les agradezco muchisimo por no haberme criado en una burbuja, no haberme pintado una realidad que no existe y no haberme sobreprotegido. Les agradezco tambien por haberme anotado en el colegio al que voy. Me acuedo que hace dos años queria cambiarme a toda costa, no soportaba mas estar ahi. Queria ir a otro colegio y relacionarme con otro tipo de gente. Cuanto me hubiese arrepentido si lo hubiese hecho, menos mal que me quede. Porque en estos dos años ademas de haber conocido a las mejores personas que conoci en mi vida aprendi muchisimo ahi. Estos dos años me  ayudaron a crecer y a madurar y sobre todo a ver las cosas con otros ojos. Toda mi vida la pase ahi, y por mas que hubo momentos en los que me quise ir, siempre voy a amar al normal 3 con toda mi alma. Le debo tanto., y no seria la persona que soy hoy si no hubiese ido ahi. No me importa lo que piensen los demas de mis amigos o de mi colegio, soy lo que soy gracias a ellos y no les cambiaria por nada del mundo.

Querer ayudar.

Siempre fui una persona que se preocupa demasiado por los demás. A veces no se por qué, hay veces que me meto demasiado en la vida de las personas, pero simplemente quiero lo mejor para la gente que quiero y que me importa. Y no mido esto. Lo siento como lo más normal del mundo. Me pasó por ejemplo, meterme en la relación de un amigo. Yo sabía al igual que todo el mundo sabía que la novia lo engañaba. Y mi error fue meterme donde nunca tuve que haberlo hecho. Porque se lo dije y nunca me creyó.Terminé peleandome con la chica, y con mi amigo cuando simplemente queria ayudar. Y todo el mundo me dijo que me metí al pedo porque probablemente mi amigo tambien sabía en el fondo lo que pasaba, pero como es un negado nunca lo quiso reconocer. Y hoy por hoy que ya se peleó con ella, y está con otra chica, hablamos del tema y sigue pensando que era mentira lo que le dije. Será por orgullo? que se yo.  

Después de esa experiencia cambié. A veces las personas no quieren que las ayudemos. Por mas que queramos hacerles un bien, no les interesa nuestra ayuda. A mi particularmente si mi novio me engañara, obviamente querría saberlo, y si todo el mundo me dice lo mismo por más que confie en él, significaría que algo pasa. Una cosa es confiar, y otra es ser una pelotuda. Pero bueno, son cosas que pasan. 

O por ejemplo cuando una amiga está mal con el novio, están más tiemplo peleandose que felices, lo razonable sería aconsejarla para que o solucione sus problemas porque odias verla asi o que corte. Pero probablemente eso no sea lo que quiere escuchar. Ese es el tema. Todos escuchamos lo que queremos escuchar, y por más que sea para ayudar, a veces a las personas no les gusta nuestra ayuda. Porque no quieren ver la realidad, o porque es tema de ellos y no les gusta que nos metamos. Que se yo, la gente es rara, pero lo entiendo. Y hoy por hoy no me meto en las relaciones de mis amigos, si cuando necesitan un consejo, porque para eso siempre voy a estar para ayudarlos, pero no para decirles lo que tienen que hacer. Cada persona sabe lo que hace y es dueña de sus actos. Cada uno elige lo que quiere, y a la persona que quiere. Y si el chico con el que está tu amiga no te gusta lo más que podes hacer es decirselo con delicadeza, y nada mas. Tampoco le vas a mentir, pero por algo ella lo elegió y si ella esta feliz eso es lo importante.  Si las personas son felices siendo negadoras, masoquistas o lo que sea, bueno es su problema. Ellos son los que eligen eso.

Y tambien siento que al resto de las personas les 2po un huevo. Salvo a unas pocas contadas con los dedos de la mano. Entonces para que meterme en la vida de los demás? para que tratar de ayudar si a ellos no les interesaría hacerlo en el caso inverso? Para qué?  

Cada uno es feliz a su manera y yo voy a serlo a la mia.

La felicidad es un maquillaje.

Nunca sintieron que estaban con la persona equivocada? Que les gustaba la sensacion de sentirse queridos, compartir momentos con otra persona, sentirse acompañados, ser especial para alguien, pero sentir que esa persona no es la indicada para vos. Estar enamorada del amor, pero no de la persona con la que estás. No compartir los mismos sentimientos. Es raro, pero pasa. A mi me pasó. Es lindo sentir que alguien piensa en vos, que alguien te quiere y se preocupa por vos, pero no cuando el sentimiento no es recíproco. Nunca te gustó alguien sólo porque era dulce con vos? Porque te decía cosas lindas, y te hacía sentir única?  Es normal confundirse.  Pero el hecho de que alguien guste de vos, y te haga sentir especial no significa que tengas que sentir lo mismo. A veces pasa y a veces no. A veces el amor no es correspondido, y sufrimos, o en caso inverso, lastimamos. A veces no queremos lastimar a alguien, pero anteponemos sus sentimientos antes que los nuestros, y terminamos lastimandonos a nosotros mismos, y tarde o temprano a la otra persona.

Yo creo que tenemos que jugarnos por lo que queremos, y lo que sentimos. Hay oportunidades en la vida que solo pasan una vez, y la vida es corta para desperdiciarla. Tenemos que hacer lo que nos haga sentir vivos, felices. Lo que nos llene. Lo que nos de el equilibrio justo. A veces me juega en contra ser tan impulsiva, pero el resto del tiempo lo agradezco. Porque es mil veces mejor arrepentirse de algo que hicimos que lamentarse por no haberlo hecho, y arrepentirse mas por eso. Porque al fin y al cabo, lo mas importante es poder ser felices. No se si existe un felices para siempre, pero se puede hacer el mejor intento posible. 

Pero bueno, resumiendo, creo que ante todo, tenemos que anteponer nuestra felicidad, tenemos que hacernos valer.
Esta clase de entradas surgen cuando es lunes a la madrugada, tengo colegio temprano, son las 3 de la mañana, y no puedo dormir.

Tengo guardada una rosa 
que me diste una vez, 
cuando la veo ahora 
se ha convertido en papel. 
Aquí esta un nuevo invierno 
sin tu sufrigo en mi piel, 
es como un triste recuerdo 
que regresa otra vez. 

Y entonces nuestra historia termino en el aire se quemo
serás un ayer, que vive en mi mente, 
y se que un gran amor me esperará 
con luz el llegará
por eso empezaré de nuevo sin dolor. 

Hoy tengo tantas memorias 
que no se como borrar 
llegaste con tanta magia 
y todo era soñar. 
Hoy cada día amanece 
y solo puedo escribir 
con la tinta en la herida 
que dejaste en mí.

Yo te neecesito más, 
vivo ahora y tu ya no estas aquí, 
seguiré 
amaré 
viviré sin tiiiiii... yeah 
viviré sin ti 

Seamos claros

Hablando con un amigo que tiene la posta, me di cuenta de algo que despues de tanto tiempo nunca habia pensado. Algo muy importante, y tan basico y a la vista que no se como no me di cuenta antes: él no es para mi. Es tan simple como eso.No se porque nunca lo pensé asi. Podria haberme ahorrado mucho llanto, mucha bronca, muchas entradas y mucho tiempo. Ahora me quedo clarisimo, y me siento idiota por no haberlo pensado antes. Creo que en mi mente masoquista y retorcida despues de dos años tenia una minima ilusion de que algo pasase. No es que me siga gustando como antes, porque no, no es asi. Sino que me importaba. Me importaba porque estaba aferrada a algo que ya no va mas. A un recuerdo, a una historia vieja, a un amor pasado y a un monton de ilusiones que quedaron en la nada. Estaba aferrada a algo que no pudo ser. Si eso es exactamente lo que paso, algo que no pudo ser, y que nunca va a poder ser. Porque no tuvo que darse entonces, y no va a pasar ahora. Simplemente él no es el indicado para mi. No es la persona que estoy buscando. Y estoy segura de que todo el rollo tuvo que ver con el poco tiempo que duro nuestra historia, y en que el nunca mas se intereso en mi. Que me "haya dejado" por otra chica, y yo haya seguido obsesionadisima con el. Eso es lo que fue, una obsesion. Y recien hoy puedo ver las cosas con claridad.Le di mas importacia de lo que realmente fue. Porque si bien fue el primer chico que me gusto de verdad, no duro tanto lo nuestro, ni pasamos tantos momentos  juntos, ni hablamos durante mucho tiempo. Duro mas el tiempo en el que yo segui enganchada con el, que lo que realmente paso. Y es duro, pero es cierto. Y no se porque, dos años despues puedo ver las cosas tan claras. Cambie mucho, y creci mucho como persona, y me enorgullezo de mi misma. Me enorgullezco de como me tomo las cosas hoy por hoy. Porque si bien tengo que cambiar mucho en lo que seria la organizacion de mi vida sentimental y mi temita con la histeria, me doy cuenta de las cosas mucho mas rapido que antes, y tengo la posta mas facil. Creo que tiene que ver con una cuestion de vivencias, y experiencias que vas adquiriendo con lo largo de los años. Se que me falta mucho por vivir, pero creci mucho y me doy cuenta de eso. 

Ahora volviendo a lo anterior, nunca lo habia tenido tan claro y simple, y lo entendi mejor que nunca. Creo que era cuestion de tiempo. Me siento liberada, es una sensacion nueva, y siento que veo todo con otros ojos. 

Histerica

Me molesta ser tan histerica. No me viene bien nada. Siempre les encuentro defectos a los chicos, ninguno me gusta, y si me gusta alguno es el que no me da bola, el imposible el que no puedo tener. No se porque soy tan complicada, mis amigas siempre me dicen que deje de buscar a Brad Pitt, porque nunca lo voy a encontrar, porque nadie es perfecto, y tienen razon. Se que nadie es perfecto, yo tampoco lo soy, y tengo un monton de defectos. Pero no se..... soy muy soñadora, siempre me invento una pelicula que no existe. Me maquino sola, y no esta bueno eso. No se si tendria que conformarme con menos, pero tendria que cambiar un poco esto. No ser tan cerrada por ahi. No juzgar a un libro por su portada, conocer mas a las personas.
Nunca se lo que quiero. No se lo que busco, no se lo que siento. Me gustaria ser mas segura de mi misma. Un dia digo que quiero vivir la vida porque soy chica, otro que quiero encontrar a alguien que me guste de verdad, otro que no quiero estar con nadie y todo asi. No me entiendo ni a mi misma, como puedo pretender que los demas me entiendan? Soy un desastre. Necesito reorganizarme. Se que es parte de la vida, y de la edad, pero soy muy indecisa, y ya me molesta.