Importante.

Es increíble como pequeños detalles te pueden sacar una sonrisa. Cómo una palabra, una simple acción, o un hecho pueden alegrarte el día, incluso la semana y por qué no el mes. 

Parece una estupidez. pero esa simple respuesta me hizo muy feliz. Es lindo saber que fui importante para una persona que fue más que importante para mi. Por más que hoy por hoy seamos amigos, y que lo nuestro terminó hace bastante, lo quise mucho, inlcuso lo quiero y lo respeto muchisimo. Y no sé por qué, pero que haya contestado que fui importante para él me sacó una sonrisa, y me hizo pensar en un montón de cosas. Por lo menos ahora sé que yo también fui importante para él, como el lo fue para mi, y eso me da otra imágen de lo que pasó entre nosotros. No sé. 

A veces pienso que si hubiese sabido todo lo que se ahora, hubiera vivido las cosas de otra forma, hubiese reaccionado de manera distinta, y lo hubiese pasado mejor. Supongo que es parte de crecer. Vas teniendo distintas experiencias, a veces te toca sufrir, y otras pasarlo bien. Es parte de la vida. Y de las malas experiencias se aprende, todo pasa por algo. 

La otra vez me preguntaron si creía en el destino, y si creo; aunque tambien pienso que somos responsables de nuestros actos y por ende de las consecuencias. Vamos formando nuestro propio camino, aunque todo ya esta escrito con anterioridad. 

"Todo está escrito, pero el hombre tiene libre albedrío" 

Las personas.

No sé si tiene que ver con el hecho de la demanda de atención que tenemos lo adolescentes o qué, pero es increíble como con el tiempo me doy cuenta de quiénes son las personas que realmente me escuchan. Las personas que realmente se preocupan por mi, que les importa lo que siento, lo que me pasa. Pasa el tiempo, y cada vez estoy más convencida de que se cuentan con los dedos de la mano. No entiendo cómo hay gente que cuando les estoy contando algo importante están totalmente en otra y no que saltan con cualquier cosa, sino que empiezan a contarme sus cosas. A ver, minimamente esperá que te termine de contar y después contame tus problemas, no te parece? Lo siento como una falta de respeto. 

Esto también tiene que ver con el hecho de que los amigos se cuentan con los dedos de la mano; los amigos de verdad; los que realmente valen la pena, los que están incondicionalmente, que siempre logran sacarte una sonrisa, de esos amigos hablo, no de los que están a veces si y a veces no. Es íncreible como a medida que vamos creciendo vamos cambiando nuestras relaciones, vamos cambiando, y dandonos cuenta de cosas que antes pasabamos por alto. Eso me pasa bastante. Cuando era más chica no prestaba tanta atención a cosas que ahora si presto, y esto me hace conocer como es la gente. A sacarle la careta más fácil, a entender el por qué de las cosas, las actitudes de los demás. 

Pero bueno, es frustrante ver que gente por la que me desvivo no se preocupe por mi. Eso es horrible, que una relación no sea recíproca. Además que yo soy una de las personas que más se preocupa por todo y por todos. Siempre fui así, y me cuesta cambiar. A veces no tendría que preocuparme tanto por gente a la que ni le imporo, pero no puedo evitarlo. 

Supongo que lo que queda es saber a quienes contarles lo que me pasa y a quienes no, y por suerte si tengo amigos a los que les importo, que me pueden escuchar.

 Aunque a veces me sienta sola, y sienta que soy insignificante para todo el mundo, sé que siempre hay alguien del otro lado que puede poner un oído, como yo lo haría en su lugar.

Enojos

No sé que me pasó el otro día en el colegio. Me enojé con las chicas por una pelotudez. Si, hicieron algo que me molestó, pero siempre nos hacemos maldades entre nosotras, no sé por qué me afectó tanto. Será que estoy muy sensible? ni yo sé lo que me pasa. Me enojo por todo, me molesta todo, estoy hecha una histerica. Y el hecho de que me digan histérica me molesta todavía más. A ver, no soy histérica, una cosa es que esté histérica, pero no es mi forma de ser. Es como que no puedo controlar mis enojos.

 Soy de esa clase de persona que se enoja con alguien y se enoja con todo el mundo. No puedo separar una cosa de la otra. Es como que mi humor cambia con todos, y trato mal a todo el mundo, incluso a los que no tienen nada que ver. No sé por qué pero es así, siempre fui así. 

Cambiando de tema, mañana empiezo el gym!!!!!! estoy remil feliz, hacía meses que quería empezar pero había averiguado en banda de lados y se me complicaba en los horarios, o no había más cupos porque soy una chica ocupada obviamente jajajaj, si bueno. El tema es que estoy super contenta porque conseguí un lugar que me queda cerca,  me conviene el horario, y todo, así que genial, ahora a esperar si me gustan las clases, lo más seguro es que si. 

Flor me prestó los juegos del hambre, todavía no lo empecé pero dicen que está bueno, voy a ver que onda.  Y también retomé the vampire diaries. Amo esa serie, empecé a verla desde el principio de nuevo porque no me cargaban los caps, y hacía mil que no la veía y no me acuerdo de nada, ni en que parte dejé. Así que estoy viendola de nuevo. Mientras tanto también empecé a ver Dr House, que está muy buena, la verdad me está gustando bastante. Ya voy por la segunda temporada de The secret Life of American Teenager, no sé si me remil copa pero está buena, te remil abre la cabeza en banda de cosas. Y bueno, obviamente estoy al día con los capítulos que salen de Glee, de Preety Little Liars (que no sé cuando empieza la 4ta temporada) ah y estoy feliz de que se haya estrenado la 6ta temporada de Gossip Girl!!!! tengo que ver el capítulo con urgencia. Así que nada, amo las series con mi existir, sin cuevana no vivo, soy una adicta. Un besito blog!!!!

Decisiones.

No quiero forzar las cosas.Que yo no lo quiera de la misma forma que el me quiere no significa que no lo haga. No significa que no me importe, que me chupe un huevo. No se que es lo que me pasa. Me hace sentir una basura porque me dice que no le demuestro que lo quiero. No me nace ponerme celosa si esta con otras chicas, sinceramente no me molesta. Y no es porque no me importe nada de su vida, es porque nuestra "relación" empezó asi, cada uno hacia la suya, y asi eramos felices. Pero ahora las cosas cambiaron, y no se que pensar al respecto. Buscamos cosas diferentes. Yo no se si quiero un novio y no es porque quiera estar con un monton de chicos a la vez, divertirme y hacer cualquier cosa porque no es asi. Los que me conocen lo saben. Saben que no soy del estilo de chica que esta con chicos porque si por la vida, si estoy con alguien es porque me gusta o pasa algo. Que se yo. No se que hacer, no se que pensar. Hace bastante estoy asi. Digo que tengo que saber que es lo que quiero pero no me decido. No quiero lastimarlo, pero de todas formas ya lo estoy haciendo. Lo mejor que puedo hacer es aclararle las cosas, le guste o no. No puedo estar asi para siempre.

Finde largo

Lindo comienzo de un hermoso fin de semana largo. Empezó genial; ayer vienes nos escapamos de nticx con las chicas jajajajajaja, fue buenisimo, por eso salimos una hora antes.Es un plomazo esa hora, juro que no la banco, y el profe no se dio cuenta, así que bien ajajajajajaja, no seremos muy malas? bueno basta jajajajajaa. Me encontré con Pau, fuimos a comer a mc. Pau es de esas amigas con las que amo juntarme a charlar. Siempre tengo algo que contarle, ella a mi. Me encanta hablar con ella, porque siento que realmente me entiende, y que realmente sabe como me siento. Y además como que no siento que decimos de juntarnos por compromiso, como para que no se corte, realmente es porque me gusta hablar con ella, me hace sentir mejor. Bueno, nada, después de eso, no estuvimos mucho en el centro. Nos quedamos boludeando por ahí, y después la acompañe a predio. Es raro, porque hace bastante que no me quedo mucho tiempo en el centro. Siempre voy a comer, o a encontrarme con alguna amiga o algo y me vuelvo, no ando dando muchas vueltas como hacia antes. Además este año no tengo tanta emoción centro como el año pasado. El año pasado no podía estar un viernes sin ir al centro, era cuestión de rutina, y ahora medio me cansé, pero siempre es bueno ir y ver a tus amigos, es como un lugar de encuentro.

Después en predio me encontré con zane y fran g que hacía mil no los veía. y los super extrañaba Me quedé un largo rato hablando con ellos, y después volvi a mi casa. Me habían invitado a lo de un amigo de ellos pero ya había hecho planes con tade. A eso de las 6 fui  a lo de mi querido vecino tade. Hablamos un monton, chusmeamos como siempre como lo quiero a ese loquito. Después cuando volvi tuve la casa sola por un bello rato hasta que vinieron mis papas a molestar como siempre. 

Hoy me junto con las lms, aprovechando que no tengo macabi; vamos al centro y después a lo de cami,  como amo juntarme con mis hermanas!!! Me deprime un poco pensar que el lunes probablemente me la pase estudiando porque el martes tengo dos examenes, pero bueno a vivir la vida mientras!!!! adiós blog!!!!!

Prejuicios

Por qué juzgamos a la gente sin conocerla? por qué hablamos de los demás sin saber realmente quienes son? Es feo que se lo hagan a uno, entonces por qué se lo hacemos a los demás? Somos tan caraduras de ir por la vida hablando mal de todos, y cuando nos llega un rumor que alguien dijo algo de nosotros que no es verdad, ahí decimos 'ah no, si no me conoce por qué habla de mi'? Y nosotros no estariamos haciendo exactamente lo mismo?

No digo que me considere perfecta, no digo que no me guste chusmear, porque me encanta, pero todo tiene un límite. La gente puede ser muy cruel, puede herir realmente a los demás. Hay cosas que son personales, cosas con las que uno no se tiene que meter, es una cuestión de códigos. 

Otra cosa en la que me puse a pensar es en que nunca terminamos de conocer a las personas.

 Y esto tiene que ver tambien con juzgarlas de entrada. Muchas veces terminamos encontrando un amigo en la persona menos esperada, o en caso inverso, terminamos dandonos cuenta que quien creiamos nuestro amigo termino siendo tremendo gark. A quién no le pasó? Las personas pueden terminar sorprendiéndonos, pueden terminar siendo de otra manera a la que esperabamos. 

Hoy por ejemplo, me enteré algo de una chica sobre la que tenía cierto prejuicio. No porque tuviera algo en contra suyo, sino por cierta discución que tuvimos una vez, y me quedó una imágen un tanto fea de ella. No es que estuvieramos peleadas o algo por el estilo, si la veía estaba todo bien; pero no le tenía tanto aprecio . Y hoy, me entere de algo, que me hizo conocerla un poco más. No se si conocerla, más bien entenderla. Ella tiene actitudes que no me van, pero nunca me puse a pensar en por qué es así. Nunca me puse a pensar si ella realmente sufría, si tenía problemas realmente serios, qué era lo que en verdad le pasaba. Me quedé impresionada, nunca me imagine algo así, y ahora entiendo un poco más por que es como es, por que hace lo que hace. No digo que la justifique, pero ahora la conozco más, y realmente me sorpendió; me abrió la cabeza.

Así que a partir de ahora, voy a empezar a ponerme más en el lugar de las personas; en el momento de contar algo, en el momento de dar una opinión de alguien que tal vez no conozco del todo. Esa persona tiene sentimientos, sufre, y le pasan cosas como a todos.

 Siempre es positivo pensar en los demás, no hagamos lo que no nos gusta que nos hagan, todo vuelve

La vida es una calesita.

No sé, no sé, no sé. Por qué tantas dudas y tan pocas certezas? Últimamente nunca sé lo que quiero, pienso que hago todo mal. Nunca sé si las decisiones que tomo son las correctas, me da miedo dejarme llevar. No sé lo que siento, no sé lo que me pasa, me cuesta mucho descubrirlo. Muchas veces me niego a mi misma que las cosas son de una manera, muchas veces no quiero ver la realidad. No me entiendo. Me cuesta mucho conocer lo que realmente siento. Siento que sobretodo con los chicos soy así. Siempre dudo, nunca me permito ser feliz. Siempre dejo pasar al ideal, y me enamoro del que no me conviene. Me doy cuenta que valía la pena cuando lo veo con otra, cuando ya se olvido de mi. Es necesario que eso pasé? Por qué soy tan masoquista? Me pongo a pensar, y desde hace mucho que no estoy bien con alguien. Hace mucho que no experimento la sensación de que me guste alguien con locura. Esa euforia cuando lo veo conectado, esa alegría cuando me llega un mensaje de él,  el ponerme roja, cada vez que lo veo... hace mucho que no me pasa con nadie. Me cansa que sea siempre lo mismo. Soy una vueltera. Envidio a la gente que tiene bien en claro lo que quiere, realmente la envidio. Siempre doy mil vueltas para todo, para absolutamente todo. Para cuando me tengo que comprar ropa, para la comida que quiero pedir, para las decisiones que tengo que tomar. Siempre tengo miedo de arrepentirme, por eso pienso tanto las cosas. Es loco, porque en muchas otras cosas, soy impulsiva. En lo que digo, en como hablo, nunca me puedo callar. Pero últimamente pienso demasiado las cosas. Esta bien por un lado, para no terminar haciendo boludeces, pero termino maquinandome sola asi. Como dije con anterioridad tengo que dejar de pensar que soy la mala de la pelicula, y permitirme ser feliz

Tomando el control.

Otra cosa sobre la que tenía ganas de hablar es sobre algo que también me dijo pau ayer: 'dani tenés que dejar de pensar que sos la mala de la película, esto no es así' y sinceramente me hizo pensar un montón. Tiene razón, siempre me reprimo por todo. Pongo antes los sentimientos de los demás que los mios, siempre pienso que hago las cosas mal, o me arrepiento de todo, y no está bien. Es como si no me permitiera ser feliz. Nunca me había puesto a pensar en esto, pero es totalmente cierto. Siempre digo que tengo que vivir la vida, y reprimiendome a mi misma, dejando de hacer lo que quiero por lo que piensen los demás o por lo que sientan los demás, no lo hago, no vivo la vida. Yo no soy la mala de la película, al contrario, soy la protagonista de mi película, como decía en un libro que una vez leí, y no da que quiera dejarle el protagonismo a otra persona, ellos son protagonistas de sus propias peliculas, no? Yo soy protagonista de mi propia vida, y nada ni nadie va a cambiar esto.  Tengo que empezar a pensar más en mi, en lo que quiero, en lo que me hace bien. Tengo que escuchar más a mi corazón que a mi cabeza, saber que es lo que siento, lo que me pasa. Guiarme por las sensaciones, por lo que a mi me parece, y no lo que al resto le parece. Priorizar mi felicidad, de eso se trata. Tampoco es que estoy diciendo que me voy a volver una mala persona y no me va a interesar nadie mas que mi misma, porque no es asi, sino que tengo que pensar mas en mi.  Bueno nada, sentia que tenia que hacer una entrda sobre esto desde que lo hablamos masomenos, pero no encontraba el momento para poder hacerla tranquila. Bueno, adiós blog, y gracias nuevamente.

Smile

Es increible el hecho de que cuando estoy de buen humor, veo todo con otros ojos. Veo el mundo con otra perspectiva, me vuelvo más positiva, más llena de vida, más soñadora,  Tener un día absolutamente perfecto  ayudó mucho respecto a como me estaba sintiendo últimamente. Esos pensamientos negativos y oscuros ya hasta me parecen lejanos. Todo influyó, tener una charla sincera con una amiga como pau, refugiarme en la gente que quiero, hacer lo que me hace sentir bien, lo que me llena de vida, de color; todo eso me produjo un cambio interno. Ayer en el camino sola hasta predio norte me puse a pensar en todas estas cosas, porque siempre que hablo con pau entiendo mucho más sobre todo. Y me di cuenta que soy la persona más exagerada que existe, tengo un montón de cosas que me hacen bien y me llenan, entonces ya ni le encuentro el motivo a tanta depresión y malaonda. Es como me dijo mamá, 'cuando estás bien interiormente te van a pasar cosas buenas, pero si estás mal vas a sentir que el mundo se pone en tu contra' y es exactamente así.  Ya me parece loco pensar que hasta hace dos días me ponía mal por cualquier cosa, y ahora me siento una persona hasta podría decirse diferente. 

Cómo dije antes, lo mejor que podemos hacer es aferrarnos a lo que nos hace bien. Adiós blog.

Lo importante.

Porque al final te das cuenta que pocas cosas son las importantes. Que no hay que aferrarse a lo malo, porque la vida es corta y puede ser linda a veces. Que las personas cambian, que las relaciones se pierden, que nosotros mismos cambiamos. Que los amigos de verdad y la gente que realmente te escucha se cuenta con los dedos de la mano. Que el tiempo acomoda las cosas, sana las heridas, y nos deja perdonar, aunque es dificil olivdar porque las espinas se van, pero las marcas quedan  Las situaciones que vivimos nos hacen conocer a quienes nos rodean. Las malas experiencias nos hacen crecer y aprender. Es mejor mirar el vaso medio lleno a que medio vacio, es mejor aferrarse a lo que nos hace bien, dejar atrás lo malo, y empezar desde cero. Nunca es tarde para volver a empezar y ser una mejor persona, la vida sigue; nosotros seguimos, y vamos hacia adelante.

El amor tiene firma de autor.

Te dejé super tirado blog. Esto de tener tantos exámenes todos los días y entregar tp todo el tiempo me supera. Por suerte ya terminé con todo, y ahora falta que me cierren las notas y listo. Juro que el colegio me pone muy histerik, pero bueno, son cosas de la vida. 

Ahora estoy bastante con la cabeza en un tema con el que no se que hacer. Siempre tuve otras expectativas sobre lo que podía llegar a pasar cuando todo terminara. Que iba a ser todo como yo quería, e ibamos a estar juntos, pero la vida no es tan fácil. Ya sé que dije que lo iba a esperar, pero a veces me cuestiono si lo vale o no. Me pongo a pensar y yo siempre lo quise, y el nunca lo valoro. Siempre me juegué por él, hice lo posible porque estemos juntos. Pero él prefirió que seamos amigos, y dejan las cosas fluir, ver que pasaba después y se tenía que dar algo se iba a dar en su momento; y yo lo acepté. Acepté que él estaba en otra, y preferí ser amiga suya antes que nada. Obvio que no era lo que yo quería, y que cada vez que lo veía tenía ganas de cambiar las cosas, y cada vez que lo veía con ella sentía que me moría. Y así fue siempre, durante meses. Lo banqué desde el lado de "amiga", pero en el fondo yo sabía que no era así. y el también. Y ahora que tenemos la oportunidad de estar juntos, porque él está solo, no sé que hacer. Siempre supe que iba a querer ir corriendo a sus brazos, y básicamente fue lo que pasó cuando me enteré. Fui corriendo a verlo, y lo traté como todos los días, pero lo miré de forma diferente. No lo miré como un chico como un chico con novia. De todas formas, yo nunca jamás en la vida me metería con un chico con novia. No lo hice en su momento cuando tuve la oportunidad, no lo haría ahora, ni nunca, pero ahora no tiene novia. Y obvio que me alegré cuando me entere. Pero no se como reaccionar. Tampoco quiero apresurar las cosas, ni quiero presionarlo. Porque en todo caso, yo soy la tarada que dije que lo iba a esperar. La estúpida que no hizo la suya en su momento, la que se quedó mirando la situación desde afuera. En todo caso, yo elegí esto. Yo soy la masoquista que decidió sufrir, yo soy la que siempre lo quiso y nunca se olvido de él. Y ahora que digamos tengo la chance de estar con él no se como hacer. Porque tampoco quiero perseguirlo, estar todo el tiempo de atrás suyo, porque no da, re pesada. Pero después de todo el tiempo que pasó no quiero esperar ni un minuto más, pero es díficil, y cuesta.Me cuesta, y me duele porque lo quiero y lo sufro.Supongo que como dije antes si se tiene que dar se da, y si no mala suerte. Porque al fin y al cabo todo pasa por algo, y si no pudo ser, será que el no es para mi, aunque todavía tengo esperanzas, aunque no quisiera engancharme demasiado,ya estoy muy metida en esto, tarde dani, tarde.

Im back

Todo volvió a la normalidad, o bueno casi todo. Aldu sigue faltando, y la extraño, me hace falta. Pero bueno, ahora estamos hablando más seguido, y juntandonos más, y eso me hace bien. Volví a ser la de siempre, aunque tengo esa sensación rara todavía, como de que algo cambió y no se bien que. Pero bueno, con todas las cosas que tengo que hacer, no tengo ni tiempo de pensar en esto. Estoy con todos los exámenes finales, más las entregas de trabajos prácticos, más el shule, macabi, y todas las cosas que hago, me mantengo bastante ocupada, ni siesta estoy durmiendo. 

Hoy fue un día bastante normal. Fui al colegio, tuve exámen de biologia y el resto del día me dedique a viciarme con el mario bross. Despues fuimos al centro con los chicos del cole, dimos un par de vueltas, y nos cagamos de risa un rato, me hace bien estar con ellos, siempre me sacan una sonrisa. Me compré ropa, hice un par de cosas más, iba a ver a aru pero al final no fue. Y cuando me estaba volviendo y justo estaba sola, vi una escena que me deprimió bastante. Me encontré con gente que hubiese preferido no ver, haciendo cosas que hubiese preferido no saber, al menos no verlos haciendolo porque me hace mal, me lastima, me duele. No quiero entrar en detalles, pero me sentí mal todo el viaje de vuelta, ya se que es una estupidez, porque es algo que tendría que tener recontra asumido, pero cuesta, y que mis amigas esten de su lado cuesta muchisimo mas. Pero bueno, la remo, como siempre la remo, la piloteo- El resto de la tarde no hice mucho que digamos, me vicie con el mario y pase todos los niveles, me senti super feliz, fue lo mejor, y nada, mañana tengo mil cosas que hacer, y mejor me voy yendo a dormir que estoy cansada.

 Adios blog.

Subestimar.

Sigo rara. Como desconectada de todo y de todos. Siento que no estuviera realmente aca. Que me voy a otro mundo y voy y vuelvo todo el tiempo. No se por qué es. Pero desde que exploté la semana pasada estoy así. Como ida, fuera de foco, fuera de lugar, no soy realmente yo. Y eso que me vengo sintiendo asi hace bastante, pero no era asi todo el tiempo. Ahora si. No tengo ni la mas minima idea de por que es, va mas alla de mi. Me puse a pensar y tal vez tiene que que ver con mi mejor amiga. Con que no la veo hace mucho porque esta enferma, y la extraño demasiado. Me puse a pensar en que muchas veces damos por sentadas muchas cosas. Las cosas cotidianas, lo que hacemos todos los dias. Parecen insignificancias, estupideces, cosas sin sentido. Pero si algo de nuestra rutina cambia, si dejamos de hacer algo que antes haciamos, o dejamos de ver a alguien que queremos perdemos el equilibrio. Y asi me pasa a ami. Estoy acostumbrada de ver a aldu todo el tiempo. Hacer todo juntas. Sentarme con ella todas las mañanas, contarle todo, reirnos de todo, pelearnos un poco tambien, quejarme de ella y volver a reirnos. Tomar el micro juntas, hablar todos los dias, juntarnos casi todos los fines de semana, hacer todo juntas. Ir a su casa e instalarme como si fuera la mia. Hablarle a sus papas como si fueran los mios.
 Es parte de mi, es mi vida. Y ya se que soy una exagerada, pero ahora que no la veo hace tanto, es como que perdi el equilibrio. Siento que no soy realmente yo. Es como que ella me baja los pies a la tierra. Es la persona que sabe mi vida entera. A la que le cuento absolutamente todo, sin verguenza. Porque ella no me va a juzgar, ella me entiende, ella sabe como me siento. Y si me mando una cagada, justamente ella no me va a mirar mal como si fuera la peor persona del mundo. Me va a escuchar, me va a entender, me va a decir que estuve mal, pero que ya paso que no puedo volver el tiempo atras. No puedo cambiar lo que ya hice. Y por eso es la persona a la que le cuento absolutamente todo, que me conoce mejor que nadie, y que sabe todo de mi. Por eso ella es mi hermana, por eso ella no me juzga, porque se que en ella puedo confiar. Ella es como yo, piensa en casi todo igual a mi. Y no hablo de la forma de ser, porque ahi somos blanco y negro. Hablo de las decisiones que tomamos, de la manera de ver las cosas. De la forma de pensar, ahi somos bastante parecidas, y por eso me identifico tanto con ella.
Ahora me siento estupida porque a veces me quejo de ella, o me molestan las cosas que hacen, o nos peleamos, o pelotudeces, y hasta eso extraño. La necesito. La quiero junto a mi. Juro que no aguanto para que sea domingo e ir a visitarla para ver como se siente. Vamos a ir juli y yo. Las tres juntas, como siempre fue asi. Aunque el tiempo nos haya distanciado, y los años tambien, siempre vamos a ser las  tres juntas. Porque es asi desde que somos chiquitas, y por mas que hayamos crecido, hayamos hecho nuevas amigas,y demas esto no va a cambiar nunca, porque las dos son mis hermanas.
Y si tengo a mis hermanas a mi lado, yo soy feliz.

Depresiva? mejor no.

Mis ultimas entradas tuvieron una onda bastante depre. No se porque, pero últimamente estoy así. Estoy caída, de mal humor, triste. Si no es por esto es por lo otro, siempre busco un motivo por el cual ponerme mal. No se que es lo que me pasa, yo no era si. No me entiendo, me enoja verme mal. 

Este fin de semana fue bastante raro. Saque a la luz un monton de sentimientos acumulados. Fue como que exploté. Pero no fue una sensacion de alivio, todo lo contrario, me senti peor que nunca. 

Ahora encima extraño a mi mejor amiga, y es peor. Porque esta enferma y no la veo hace como una semana  y la necesito taaaaaaanto, me siento sola sin ella.

Pero bueno, basta de deprimirse tengo 15 años, la vida es una sola y se pasa demasiado rapido. Hay demasiadas cosas lindas para ponerse bien. Es mejor ser optimista, ver el vaso medio lleno en lugar de medio vacio.  A escuchar flori a todo lo que daaaaaaaaaa. Hoy no voy al shule porque llueve, asi que tambien aprovecho para ver floriiiiiiiii iupi amo flori.

A vivir la vida!

Fiebre.

Me siento mal. Realmente mal. Siento que nadie me entiende, que estoy mas sola que nunca.
Soy muy sensible, siempre fue asi. Desde que tengo memoria.
En mi mundo las cosas son distintas. La gente no es mala con el resto. Los unos a los otros no se tratan mal.  Ya se que suena estupido. Pero no esta en mi forma de ser tratar mal a las personas. Simplemente no me sale, no me nace, no soy asi. No es parte de mi. Por eso me duele tanto cuando alguien me trata mal. Sea por cualquier estupidez, sea por un comentario estupido, sea por algo en serio, sea por absolutamente cualquier cosa. Y quien me lo diga sea alguien importante para mi, sea un desconocido, sea alguien de mi familia, sea un amigo, sea quien sea. Me duele muchisimo. No tendria que ser asi.
De mas chiquita pense que era algo que con los años iba a a poder ir cambiando. De chiquita lloraba masomenos todos los dias, por cualquier cosa. Era la persona mas buena del mundo. Y lo digo en serio, porque cualquier persona que me conocio cuando era chiquita lo sabe. Sabe que no era capaz de hacerle daño ni a una mosca. Pero eso tampoco esta bien. Porque no esta bien que me pisoteen, que se aprovechen de mi. Y asi era siempre. No tenia maldad, no le hacia mal a nadie, y esa era mi forma de descargarme, llorar. Asi me descargaba de todo y de todos. Y sigo siendo exactamente igual. Me da miedo enfrentarme a la realidad. Me da miedo decir lo que me pasa. Y me lo guardo. Eso me hace tan mal, porque asi termino explotando. Y llega un momento en el que no doy mas. Como hoy.
Hoy me puse a llorar descontroladamente. Como hacia mucho, mucho tiempo que no lo hacia. No se bien por que fue. No se si es porque estoy delirando desde ayer. Porque tuve casi 40 grados de fiebre y llegue a decir cualquier cosa. Del llanto pase a la risa, y de la risa al llanto, creo que nunca estuve tan bipolar. Pero empece a sentirme mal en serio. A sentirme mal conmigo misma, y sobre todo sola. Me siento sola porque siento que nadie me entiende, y nadie se preocupa en serio por mi.
 No es que sea una desagradecida, porque se que toda mi familia me ama, y daria todo por mi, pero a veces no pienso tanto en eso. Se que a veces no tendria que enfocarme tanto en lo malo, pero me es inevitable.
Nadie sabe nunca realmente como me siento. A veces no quiero estar mal por los demas. Porque si yo decaigo, siento que todos lo van a hacer. En parte es asi. Al menos en el grupo del colegio, que soy la que levanta a todas. La que vive haciendo pelotudeces, la que hace que todas se rian. No tendria que estar bien por el resto. es como que me da culpa sentirme mal, verguenza, entonces no dejo que el resto se entere. Es de enferma hacer eso, no es normal. No tendria que ser asi, no tiene porque serlo.
Siento que nadie me conoce del todo, absolutamente nadie. Hay gente que puede conocerme mucho, pero nunca me va a terminar de conocer. Porque me guardo demasiado las cosas. Y eso que le vivo diciendo a aldu que es la reprimida del grupo. Muchas veces pienso 'es una pelotudez, se van a reir si les cuento', pero si a mi me dolio, si a mi me hizo sentir mal, no fue una pelotudeces, entonces no se porque me lo guardo. Prefiero guardarmelo que compartirlo con alguien mas. Creo que aldu es la persona en la que mas confianza tengo, sabe toda mi vida, todo lo que tiene que saber, pero ni ella me conoce tanto. Ni ella que es mi mejor amiga. Entonces el resto como va a conocerme si ni mi mejor amiga me conoce del todo?
No soy tan transparente como todo el mundo piensa. No soy tan simpatica, ni tan sociable, ni tan divertida, ni nada. A veces puedo serlo. Me encanta serlo, pero no soy todo el tiempo asi. Sobre todas las cosas soy muy fragil. Y me lastimo facil a mi misma, y el resto tambien lo hace.
Tengo una mezcla de sentimientos rara. Pero algo que aprendi cuando estoy mal, es que yo sola puedo hacerme sentir mejor. Yo sola puedo hacer que me sienta mejor. Nadie mas que yo misma. Por mas que hable con alguien mas, nadie me conoce tan bien como yo me conozco a mi misma. Puede hacerme sentir bien por un rato, pero no como a mi me gustaria. Yo sola tengo ese don.
Voy a despejarme un rato. Hay cosas que no pueden cambiar nunca, y por mas que quiera siempre van a ser asi.

Myself

Hoy no tuve uno de mis mejores días. No se porque, pero hace bastante que vengo sintiendome rara, disconforme, mal, no estoy a gusto conmigo misma. No se bien por qué, pero no me siento en mi mejor momento. Y eso que yo soy la persona más optimista y llena de energía que hay. Pero supongo que todos tenemos nuestras altas y bajas. Nuestros días buenos y no tan buenos. Relaciono mis dramatizaciones, enojos, histerias y exageraciones con la edad. Porque todas somos bastante parecidas en ese sentido en este momento de la vida.

Ultimamente me siento mal en todos lados. Fuera de foco, fuera de lugar. Como que sobro o no tengo nada que ver con las personas con las que estoy. Me doy cuenta de muchisimas cosas que antes pasaba por alto. De ciertas actitudes que no me gustan. Creo que tambien es por el cambio interno que tuve. Pienso las cosas de otra manera, y me gusta que sea asi. No soy tan cerrada como antes. Me gusta saber que es lo que pasa, que no me oculten las cosas. Salir a la calle, vivir la vida. Ser independiente. Porque dependo de mis papas para muchisimas cosas, pero me manejo sola siempre. Voy y vuelvo sola a todos lados, y me molesta la gente que vive en una burbuja. Que no conoce y por no conocer critica. Porque algo sea diferente a nosotros no significa que sea malo. Porque la gente haga las cosas de manera distinta a la nuestra no quiere decir que este mal. Yo por lo menos le doy una oportunidad a las personas antes de juzgarlas. Y de ultima cada uno es como es, no tengo porque juzgar a nadie por ser como es. Si elige vivir la vida de otra manera que es distinta a la mia, y bueno que se le va a hacer, pero es tema suyo. Ademas las cosas en la cara. Es tambien algo que aprendi. Si algo te molesta, sea de una amiga o de quien sea, siempre es mejor decirselo para que lo cambie, antes de que charlarlo con alguien mas y guardartelo. Si tenes un problema con alguien se lo tenes que plantear. Por mas que asuste, por mas que de miedo, o lo que sea, hay que enfrentarse. Saber plantarnos y demostrar nuestro punto de vista. Es de falso hablar mal de tus amigos a su espalda, y si hay algo que me da asco es la gente falsa. La gente que tiene dos caras, que no se muestra tal cual es. Los que la caretean, los que la pintan de una forma que no es. Me da asco, repugnancia. Ojala no existieran personas asi.  Lo peor es que cada vez encuentro más gente asi, y peor me caen. Aunque a veces tarde en sacarles la ficha.

Les agradezco a mis papas infinitamente por la forma en la que me criaron. Antes les cuestionaba tantas cosas, y siempre pensaba que cuando tuviera hijos no iba a cometer los mismos errores que ellos cometieron. Pero hoy pienso tan distinto. Se que cometieron errores, pero todo el mundo lo hace, es humano errar. Les agradezco muchisimo por no haberme criado en una burbuja, no haberme pintado una realidad que no existe y no haberme sobreprotegido. Les agradezco tambien por haberme anotado en el colegio al que voy. Me acuedo que hace dos años queria cambiarme a toda costa, no soportaba mas estar ahi. Queria ir a otro colegio y relacionarme con otro tipo de gente. Cuanto me hubiese arrepentido si lo hubiese hecho, menos mal que me quede. Porque en estos dos años ademas de haber conocido a las mejores personas que conoci en mi vida aprendi muchisimo ahi. Estos dos años me  ayudaron a crecer y a madurar y sobre todo a ver las cosas con otros ojos. Toda mi vida la pase ahi, y por mas que hubo momentos en los que me quise ir, siempre voy a amar al normal 3 con toda mi alma. Le debo tanto., y no seria la persona que soy hoy si no hubiese ido ahi. No me importa lo que piensen los demas de mis amigos o de mi colegio, soy lo que soy gracias a ellos y no les cambiaria por nada del mundo.

Querer ayudar.

Siempre fui una persona que se preocupa demasiado por los demás. A veces no se por qué, hay veces que me meto demasiado en la vida de las personas, pero simplemente quiero lo mejor para la gente que quiero y que me importa. Y no mido esto. Lo siento como lo más normal del mundo. Me pasó por ejemplo, meterme en la relación de un amigo. Yo sabía al igual que todo el mundo sabía que la novia lo engañaba. Y mi error fue meterme donde nunca tuve que haberlo hecho. Porque se lo dije y nunca me creyó.Terminé peleandome con la chica, y con mi amigo cuando simplemente queria ayudar. Y todo el mundo me dijo que me metí al pedo porque probablemente mi amigo tambien sabía en el fondo lo que pasaba, pero como es un negado nunca lo quiso reconocer. Y hoy por hoy que ya se peleó con ella, y está con otra chica, hablamos del tema y sigue pensando que era mentira lo que le dije. Será por orgullo? que se yo.  

Después de esa experiencia cambié. A veces las personas no quieren que las ayudemos. Por mas que queramos hacerles un bien, no les interesa nuestra ayuda. A mi particularmente si mi novio me engañara, obviamente querría saberlo, y si todo el mundo me dice lo mismo por más que confie en él, significaría que algo pasa. Una cosa es confiar, y otra es ser una pelotuda. Pero bueno, son cosas que pasan. 

O por ejemplo cuando una amiga está mal con el novio, están más tiemplo peleandose que felices, lo razonable sería aconsejarla para que o solucione sus problemas porque odias verla asi o que corte. Pero probablemente eso no sea lo que quiere escuchar. Ese es el tema. Todos escuchamos lo que queremos escuchar, y por más que sea para ayudar, a veces a las personas no les gusta nuestra ayuda. Porque no quieren ver la realidad, o porque es tema de ellos y no les gusta que nos metamos. Que se yo, la gente es rara, pero lo entiendo. Y hoy por hoy no me meto en las relaciones de mis amigos, si cuando necesitan un consejo, porque para eso siempre voy a estar para ayudarlos, pero no para decirles lo que tienen que hacer. Cada persona sabe lo que hace y es dueña de sus actos. Cada uno elige lo que quiere, y a la persona que quiere. Y si el chico con el que está tu amiga no te gusta lo más que podes hacer es decirselo con delicadeza, y nada mas. Tampoco le vas a mentir, pero por algo ella lo elegió y si ella esta feliz eso es lo importante.  Si las personas son felices siendo negadoras, masoquistas o lo que sea, bueno es su problema. Ellos son los que eligen eso.

Y tambien siento que al resto de las personas les 2po un huevo. Salvo a unas pocas contadas con los dedos de la mano. Entonces para que meterme en la vida de los demás? para que tratar de ayudar si a ellos no les interesaría hacerlo en el caso inverso? Para qué?  

Cada uno es feliz a su manera y yo voy a serlo a la mia.

La felicidad es un maquillaje.

Nunca sintieron que estaban con la persona equivocada? Que les gustaba la sensacion de sentirse queridos, compartir momentos con otra persona, sentirse acompañados, ser especial para alguien, pero sentir que esa persona no es la indicada para vos. Estar enamorada del amor, pero no de la persona con la que estás. No compartir los mismos sentimientos. Es raro, pero pasa. A mi me pasó. Es lindo sentir que alguien piensa en vos, que alguien te quiere y se preocupa por vos, pero no cuando el sentimiento no es recíproco. Nunca te gustó alguien sólo porque era dulce con vos? Porque te decía cosas lindas, y te hacía sentir única?  Es normal confundirse.  Pero el hecho de que alguien guste de vos, y te haga sentir especial no significa que tengas que sentir lo mismo. A veces pasa y a veces no. A veces el amor no es correspondido, y sufrimos, o en caso inverso, lastimamos. A veces no queremos lastimar a alguien, pero anteponemos sus sentimientos antes que los nuestros, y terminamos lastimandonos a nosotros mismos, y tarde o temprano a la otra persona.

Yo creo que tenemos que jugarnos por lo que queremos, y lo que sentimos. Hay oportunidades en la vida que solo pasan una vez, y la vida es corta para desperdiciarla. Tenemos que hacer lo que nos haga sentir vivos, felices. Lo que nos llene. Lo que nos de el equilibrio justo. A veces me juega en contra ser tan impulsiva, pero el resto del tiempo lo agradezco. Porque es mil veces mejor arrepentirse de algo que hicimos que lamentarse por no haberlo hecho, y arrepentirse mas por eso. Porque al fin y al cabo, lo mas importante es poder ser felices. No se si existe un felices para siempre, pero se puede hacer el mejor intento posible. 

Pero bueno, resumiendo, creo que ante todo, tenemos que anteponer nuestra felicidad, tenemos que hacernos valer.
Esta clase de entradas surgen cuando es lunes a la madrugada, tengo colegio temprano, son las 3 de la mañana, y no puedo dormir.

Histerica

Me molesta ser tan histerica. No me viene bien nada. Siempre les encuentro defectos a los chicos, ninguno me gusta, y si me gusta alguno es el que no me da bola, el imposible el que no puedo tener. No se porque soy tan complicada, mis amigas siempre me dicen que deje de buscar a Brad Pitt, porque nunca lo voy a encontrar, porque nadie es perfecto, y tienen razon. Se que nadie es perfecto, yo tampoco lo soy, y tengo un monton de defectos. Pero no se..... soy muy soñadora, siempre me invento una pelicula que no existe. Me maquino sola, y no esta bueno eso. No se si tendria que conformarme con menos, pero tendria que cambiar un poco esto. No ser tan cerrada por ahi. No juzgar a un libro por su portada, conocer mas a las personas.
Nunca se lo que quiero. No se lo que busco, no se lo que siento. Me gustaria ser mas segura de mi misma. Un dia digo que quiero vivir la vida porque soy chica, otro que quiero encontrar a alguien que me guste de verdad, otro que no quiero estar con nadie y todo asi. No me entiendo ni a mi misma, como puedo pretender que los demas me entiendan? Soy un desastre. Necesito reorganizarme. Se que es parte de la vida, y de la edad, pero soy muy indecisa, y ya me molesta.

La rutina nuevamente

Es increible lo rapido que pasa el tiempo. Me puse a ver fotos que tengo con sofi del 2010, y es increible lo mucho que cambiamos, y lo rapido que se me paso. Este año se me paso rapidisimo, todavia no me termino de acostumbrar a todas las materias nuevas, el curso nuevo y los compañeros nuevos; haber empezado el curso de lideres, y toda la gente nueva que conoci. Fue un gran año, pero no se, se me paso demasiado volando. Un año lleno de cambios y nuevas experiencias, eso fue. Y me gusto. Me hubiese gustado poder haber hecho todas las cosas que tenia ganas de hacer, pero eso me pasa por ser tan colgada. Me quedan 4 meses para que termine el año, y los voy a aprovechar a full. Voy a ser todo lo que tengo ganas de hacer, y a colgarme lo menos posible. Me tengo  fe. Mañana retomo las clases nuevamente despues de dos hermosas semanas de vacaciones de invierno, y obvio la idea no me entusiasma para nada. Pero que se yo, me fui mucho de tema en estas vacaciones, hubo dias que me acostaba a las 7 de la mañana y me levantaba a las 4 de la tarde JAJAJAJAJAJAAJAJ. Directamente me salteaba el desayuno y el almuerzo.Si es que estaba en mi casa estaba en la cama lo mas pancha con la net en pijama, y sino estaba con las chicas por ahi, pelotudeando like always. Osea eso es irse demasiado al carajo. Asi que por un lado esta bueno empezar de nuevo la rutina. para empezar la vida normal nuevamente y no ser una morsa total porque llega un punto en el que me canso. Quiero empezar el gym, me vengo colgando hace un monton, y tengo que hacer algo de ejercicio, no hago un joraca, y ademas me re copa la idea. Bueno nada, espero tener un feliz lunes, aunque empiezo de la peor manera posible con un examen de geografia re complicado, y no se nada. Voy a estudiar antes de acostarme, y mañana en la hora de fisik porque no tengo que rendir. Besito para todos, y que empiecen la tortura de la mejor forma posible!!!!