Dudas y certezas

No entiendo a la gente que espera que los demás hagan todo por ellos. Que se queja porque el resto no le da bola, o no le habla, o no lo saluda o lo que sea. Por ejemplo cuando una amiga me cuenta que se enojó con un pibe porque no la saludó en tal fiesta, o porque no le fue a hablar. Por qué no le habla ella? Por qué espera que la otra persona vaya y haga todo? Es lo que digo siempre.

Ya sé que yo soy la persona más cararrota del mundo, pero juro que no entiendo a la gente así. 

No podés quedarte sentado esperando que la vida pase en frente de tus ojos, que las oportunidades se pierdan, que los momentos terminen. Se vive una sola vez, cada momento transcurre una sola vez. Por eso, hacé las cosas por vos mismo. no esperes a que los demás vengan, mirá si ellos piensan lo mismo de vos, y están esperando que vos vengas. Con miedo, con dudas, con inseguridades no se llega a nada, no se puede crecer. 

Arriesgate, que podés perder? Es mejor morir en el intento, que quedarte con la duda de que hubiese pasado.

Nada de Nada

Hacía como una semana que no escribía. Estaba re colgada, desaparecida del mundo, etc, lo sé, imperdonable, no me reten. 

No hice nada demasiado interesante en estos últimos días, me junte con amigos, escuche música, leí, miré series, me compré ropa, fui a spinning, fui a buscar el boletín y a inscribirme a 5to, y no estuve mucho en mi casa. 

Siento que los días se me pasan demasiado rápido, y que no los estoy aprovechando del todo, aunque hago lo que me gusta y lo que quiero, pero no sé, es una sensación rara.

Supongo que se me va a ir cuando vuelva del campamento (me voy del 25 al 30) y sé que voy a llorar como una hija de puta, porque va a ser mi último campamento de verano, y es parte de un cierre, de crecer y nuevas etapas y me da una nostalgia el solo pensarlo, vivirlo ni te cuento. 

Hoy me desperté tarde porque me quedé hablando por facebook con cierta persona hasta como las 5 de la mañana. Tenía pensado ir a ver a las chicas que rendían matemáticas, pero me quede durmiendo, sinceramente estaba muerta, hacia días que no dormía bien. 

Voy a hacer productivo mi día, porque estuve tirada todo el día como una morsa hija de puta, y estoy demasiado aburrida. Adiós blog

El Jueves salí con las chicas y estuvo bastante bueno la verdad. Nos reímos un rato. Dormí en casa, y me desperté tarde.

 El viernes a la tarde Nacho nos invitó a la pileta y pasamos la tarde ahí, jugamos a la play ( el hecho de que sea tan mala jugando es lo que más me hizo reír) merendamos, y después fuimos a cenar a mc y ahí nos encontramos con el resto de las chicas. Después el resto se fue y Mili y yo nos quedamos a dormir en lo de Cami. Nos reimos tanto, hacía muchísimo que no nos divertíamos así. El sábado volví a casa, preparé las cosas y me fuí de campamento. Me metí a la pileta de la quinta en donde nos quedamos, hicimos un par de juegos, un fogón y demás. Me quemé bastante, y eso es lo que buscaba. 

El domingo llegué a casa y ya no daba más, tres días de joda, era demasiado. Dormí una siesta tan hermosa que me desperté pensando que era Lunes a la mañana. Pero no, eran las 8 de la noche, y el ruido de pajaritos que escuchaba era porque se estaban yendo a dormir. 

Después no hice nada demasiado interesante. El Lunes a la tarde se me cortó la luz, y estuve leyendo bastante, después fui a merendar a lo de mi mejor amigo. 

Hoy tuve spinning después de una semana. Cuando terminó la clase me empecé a sentir mal y me mareé un poco, se me había bajado la presión. No me asusté, porque suele pasarme siempre que hace mucho calor. Tendría que hacerme estudios, porque es como la 4ta vez que me pasa en el año, y no sé si es normal, mucha gente me dice que le pasa lo mismo. 

Me senté un ratito y en seguida se me pasó. La profe me alcanzó a casa con la moto porque vio que estaba medio mareada. Fue increíble, nunca había andado en moto en mi vida, y fue una sensación tan linda, de libertad, aventura, independencia, y fue tan divertido.

Mañana voy a ir a comer a lo de mi abuela y me tengo que despertar temprano, así que me voy a ir yendo a dormir. Bye Blog.

Segundas oportunidades.

Como siempre el capítulo de Glee me abrió la cabeza, y me hizo darme cuenta de algo en lo que últimamente vengo pensando bastante.
Me doy cuenta de que la vida pasa, las oportunidades terminan, los momentos se van. 
Tengo que vivir el ahora. Aprovechar mi presente. El tiempo cada vez se me pasa más rápido, en un pestañeo ya estamos en diciembre, terminando el año. Y pienso en que me faltan solo dos años para terminar el colegio, y pronto voy a empezar la facultad. Pienso en todo lo que quise para este año, y en que no cumplí todo lo que quería hacer, desaproveché momentos, dejé pasar oportunidades. Y ahora es cuando me arrepiento, cuando en su momento di muchas vueltas, no me decidí. Como siempre hago, nunca me decido y cuando lo hago ya es demasiado tarde. Como una vez me dijeron, el tren ya pasó.
 Tengo que arriesgarme por lo que quiero, no tener miedo a lo que puede llegar a pasar. Pensar en mi misma por una vez en la vida y no priorizar a los demás.
Aprovechar el momento, hacer lo que realmente siento, lo que realmente quiero hacer. Porque después, cuando me doy cuenta ya es tarde. El tiempo ya pasó, y yo me atormento a preguntas como 'que hubiese pasado si..?' , 'y si las cosas se hubiesen dado diferentes'? 'y si realmente salía todo bien?' ; y me hacen mal. Porque pienso en que cuando me doy cuenta de las cosas ya es tarde, ya no hay vuelta atrás ni segundas oportunidades. Entonces tengo que vivir el momento, hacer las cosas a su debido tiempo, y aprovechar cada segundo al máximo. Vivir cada instante como si fuera el último. Reir, disfrutar, pasarlo con mis amigos, con la gente que quiero, hacer todo lo que me llena y me hace bien. Descartar lo malo, lo que me lastima.
Ese va a ser mi nuevo propósito, dejarme llevar por lo que realmente siento,no desaprovechar las oportunidades que me da la vida, disfrutar cada instante.
No arruines tu hoy con culpas del ayer, ni dudas del mañana.

Miércoles.

Ayer volvieron mis papas del viaje. Lo pasaron tan lindo, mi mamá me contaba y se emocionaba. Fueron al pueblito donde nació mi papá, y se reencontró con amigos que no veía hace un montón, le trajo un montón de recuerdos, fue super lindo, y les hizo super bien a los dos. Además con mi hermana lo pasamos barbaro, por mi que se vayan cuando quieran jajajajajajja, aunque tengo que admitir que en el fondo un poco los extrañé (bueno, muy en el fondo, si se iban un par de días más mejor ajajajajajajaj) La cosa es que llegaron y empezaron con sus gritos habituales y a romper los quinotos y ahí es cuando pienso 'estaba tan tranquila y me vienen a romper las pelotas lpm' pero bueno, cosas que pasan.

A la tarde armamos la pelopincho con mi hermana, nos costó ee, pero bueno voy a tener con que entretenerme estos días.

 A la noche me quede a dormir en lo de Pauli. Primera vez que iba a su casa. Tenía la sensación de que era mucho más lejos de lo que en realidad era, pero termine ubicandome porque Cami, otra de mis amigas vive por ahí cerca. Me tomé 2 micros para ir, pero llegué perfecto, ella como una reina me estaba esperando en la parada. 

Lo pasamos tan bien; cantamos canciones con la guitarra (ella tocaba, yo cantaba, para la guitarra soy un queso ajajajaja), comimos frambuesas, escuchamos mucha música, chusmeamos de todo, y obviamente nos reimos un montón. 

Hoy al mediodía fuimos a comer a Subway, y nos empapamos!! pero estuvo divertido ajajajajajaja, nos pusimos a cantar singing in te rain, y pareciamos dos locas saltando en los charquitos de agua, pero fue genial!!

Y ahora nada, hace un rato que llegue a mi casa, y se acaba de cortar la luz por la lluvia, sin la net no viviría basicamente. Estoy planeando salir a la noche con las chicas, pero sinceramente lo hago por ellas, no estoy muy motivada que digamos, igual es obvio que lo vamos a terminar pasando re bien: aunque terrible paja, pero bueno. 

Creo que se me acaba de ir la señal de wi-fi, la puta madre, voy a aprovechar para dormir una siestita. 

PD: Muchísimas gracias por sus comentarios del la entrada anterior, me hicieron muy feliz :) los quiero

Va ca cio nes

Bueno estoy orgullosa de decir que estoy oficialmente de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!!! No me llevé ninguna materia, y puedo asegurarme un verano feliz. Todavía no caigo, no caigo que no me voy a despertar a las 7 de la mañana por tres meses, que voy a tomar sol como nunca, que voy a ir a la pileta, me voy a juntar con amigos, y vos a disfrutar y pasarlo genial!!!!! Que lindoooooo, sé que me espera un verano feliz.
Empecé a leer un libro nuevo, que se llama Traición de Scott Westerfeld, por ahora me está gustando, después voy a hablar más sobre el tema.
Ayer vi Gossip Girl, me está gustando como van encaminadas las cosas, siento que le falta un toque de emoción igual, espero que está temporada mejore porque es la última. De todas formas la sigo mirando por costumbre.
Voy a empezar a ver The Walking Dead, dicen que está re buena, y voy a probar a ver que onda.
Mañana ya vuelven mis papas, asi que chau tranquilidad y chau mini-vacaciones, pero bueno, tenía que pasar en algún momento, espero que lo hayan pasado lindo en el viaje.
Nos vemos blogueros!

Es increíble como hablando y aclarando las cosas todo se soluciona. Últimamente apoyo la filosofía de esperar lo mejor de las cosas, y tomarme todo de la mejor forma posible. A veces cuando me siento mal cierro los ojos, respiro profundo cuento hasta diez, y me imagino algún momento feliz. Parece una pelotudez, pero a mi me resulta. Lo único que es dificil encontrar momentos felices cuando estoy mal, porque tiendo a ver lo peor de las situaciones.
Siento que la vida es sabia, que todo pasa por algo. Que a veces lo mejor que puedo hacer es dejar que las cosas fluyan y que todo tome su camino. Porque si tiene que pasar pasa, y sino pasa es porque no tuvo que ser. Todo tiene una razón, todo tiene un por qué. Hasta la situación más espantosa tiene su parte positiva, sirve como aprendizaje. Y de eso se trata todo, de un aprendizaje por el que voy transitando desde el día que llegue a este mundo, y que voy a finalizar el día que ya no esté más. De una misión, un propósito.
Las mejores cosas llegan cuando no las planeamos, y cuando menos las esperamos.

Ayer estuvimos vendiendo comida judía desde las 11.30 de la mañana hasta las 8 de la noche. Fue increíble, los knishes sobre todo arrasaron un montón!! se terminaron y la gente seguía preguntando si había más!

Terminé agotada, pero valió la pena, fue una re linda experiencia, y sobre todo recaudamos un montón de plata para el viaje.

Cuando salimos fuimos a comer empanadas a lo de Nico, el novio de mi hermana Gabi y miramos capítulos de Los Simuladores.

Después vinimos acá, llegamos tipo 11 y algoo. No sabía si ir al colegio o no, porque todas las materias que tenía hoy las tenía aprobadas pero queria ir para saber bien la nota. Así que me puse la alarma y seguí de largo de lo cansada que estaba.

Por suerte me averiguaron lo que me había sacado en cada materia: 10 en Geo, 9 en Salud y Adolescencia, 8 en Física. No se imaginan lo contenta que estoy!!!!

Estoy casi de vacaciones! Me falta saber bien que me puso el de Mate y la de Edu y listo, Hola vacaciones!!!!!!!

Mis papas siguen de viaje asi que aca estoy feliz de la vida!

Los dejo, asi hago algo productivo con mi dia, Adiós!!

Happiness

Como ayer no hice ninguna entrada, hoy tengo ganas de hacer una más jajajajajja.  Ayer me cerraron tres notas más: nticx: 10 , Historia: 9 , Biología: 9 . Y también vino Ramón, mi querdo profe de Matemáticas, y nos dijo como habían salido masomenos las integradoras. Me dijo que la mia daba para un 6,50 ; 7, que ya estoy aprobada en el boletín y que no estudie para el recuperatorio del recuperatorio que no hacia falta. Y dijo que yo y dos chicas más del curso no lo teníamos que rendir. Entienden mi felicidad???? aprobé matemáticas!!!! Falta que me cierren la nota de física, de Salud y Adolescencia y de Educación Física y listo, Hola vacaciones!!!!!
Mis papás están de viaje por el fin de semana, y tengo la casa sola para mi y mi hermana, mi felicidad es inmensa, estoy como quiero.
Ayer fui a ver bailar a mi hermana y a unas amigas al teatro, en el Coliseo Podestá.
 Por suerte salió todo re lindo, después de eso fuimos a comer.
Cuando llegué vi el nuevo capítulo de Glee!!!! Me quede con ganas de más, quiero saber que le pasó a Marley loco!!! cómo la adoro, es una genia. Me encantó Gangam Style, quedó super bien, y me emocionó que hayan vuelto los chicos del año pasado!!! Cada dia amo más Glee, y esta temporada se está poniendo cada vez mejor!
Hoy a la noche tengo el cumple de Aru!!! y le dije si puedo ir antes porque sinceramente voy a estar toda la tarde al pedo, así que voy antes y la ayudo. Todavía no se que ponerme, alguna sugerencia???
Los dejo así empiezo mi día de la forma más productiva posible, nos vemos blogueros!!!!

Mucho mejor.

Los comentarios de mi ante última entrada me ayudaron un montón en lo que me estaba pasando. Me di cuenta que a veces es cuestión de cerrar los ojos, respirar profundo y tranquilizarme. No pensar en negativo, pensar siempre lo mejor de mi misma y de las personas. No atormentarme a preguntas como 'por qué me pasa esto?' 'por qué hago las cosas mal'? no, nada de eso, la cuestión es buscar una solución, o tratar de hacerlo.
Me tengo que relajar más, no auto exigirme tanto por buscar respuestas que solo están en mi misma.
Así que muchas gracias a Juli ; a Ne y a MotherFucker !!!! me ayudaron un montón, son unas genias!!!
También hable con mi amigo, al que nombre en la entrada anterior, y aclaramos las cosas. Si hay algo por lo que me enorgullezco a mi misma es la facilidad que tengo de aclarar las cosas con las personas. De hablar de temas que por ahí no son tan simples y sencillos, pero siento que no me cuesta llegar.
Fue un alivo enorme. Me dijo que para él nuestra relación nunca había sido como con el resto de las chicas del grupo. Que nuestra amistad no era como las demás, iba más alla de eso. Que a él le pasaba algo más, pero nunca me lo había dicho. Yo algo sabía, pero pense que las cosas que hacía eran jodiendo, o porque él era así, pero no. Siempre hubo algo más entre nosotros, y todo el mundo me lo dijo, pero nunca lo quise ver. Nunca lo quise admitir, pero hoy soy sincera conmigo misma, y se que fue así. Y sé que hoy también es así, aunque ya no somos los mismos de antes ni estamos tan unidos como antes. Pero dijimos en que vamos a tratar de volver a ser los mismos, vamos a recuperar la amistad, a hacer todo lo posible por volver; eso es lo que más quiero. Porque realmente lo extraño, extraño como eramos hace un par de meses. Y si pasa algo más adelante o no, no sé. No es lo que más me importa, me importa la amistad que teníamos. De todas formas a él le está empezando a gustar otra chica, y aunque me puso bastante celosa en un principio tengo que aprender a convivir con eso, y pensar que por algo las cosas se dan de una manera, todo pasa por algo.  Por lo menos sé como son las cosas, y estoy tranquila en ese sentido. Lo que tenga que pasar o no, es cuestión del destino.

Jueves agotador!!

Bueno, mi día empezó yendo al colegio como todos los Jueves. Tuvimos Geografía en la primer hora, y hubo un cambio de profesora. Volvió la titular, porque la que teníamos era suplente, en realidad no sé porque digo volvió si directamente habíamos empezado el año con la otra profesora. Tampoco entiendo el sentido, ya que quedan una o dos clases más y chau trimestre, pero bueno cosas que pasan. La profesora nueva me dijo que tengo todas notas aprobadas en el trimestre y que no tenía que levantar ningún tema, así que me quede tranquila, Geografía adentro, creo que me da para un 8 o un 9. Después tuvimos Literatura. que me saqué 10 en el examen y me cerró el trimestre con 10, así que estoy feliz. Y a lo último, la tan temida integradora de Matemáticas. Nos la tomó por segunda vez, porque en la primera nos había ido mal a todos, y creo que me fue mejor que la vez anterior. No puedo decir con certeza 'me fue bien' pero estuve más segura.
Después del colegio, me fui a tomar el micro para volver a mi casa como todos los días y oh me llevo la linda sorpresa de que estaba el centro cortado por una manifestación -copadísimo- Tuve que irme hasta otra parada a esperar el micro porque no pasaba donde lo tomo siempre; estuve como 20 minutos y cuando por fin llega y estoy a punto de subirme se ponen dos chicas en frente mio con pinta de wachiturras y le empiezan a hablar al chofer sobre no se que, y cuando se corren el micro arranca y se va, y grito y no hay caso, se va. Estaba desesperandome cuando veo que atrás viene otro micro, pero se le ocurre no pararme; genial. Para ese entonces eran las 13.20 y yo a las 14 tenía que estar en spinning. No llegaba ni en pedo, aí que dije 'ya fue' y me tomé un taxi. Me dio una bronca impresionante porque me gasté 30 mangos al pedo, porque si no se me ponían esas wachiturras en frente me podía subir al micro y llegaba bien askdjfakfaskas. En fin. Llegué a los pedos, comí rápidismo y salí volando al gym. Tuve mi última clase, fue super linda!! De todas formas fue mi última clase del año en ese gym porque ya cierran, creo que ahora cuando empiece diciembre me voy a anotar en otro que es cerca de mi casa tambien, con la misma profe.
Después llegué a mi casa, me bañé rápidisimo y sali para el cine!!! fui a ver amanecer con una amiga! por finnnn, hacía mil que quería ir y nunca podía! super recomendable; está espectacular! más si son fanáticos como yo y se leyeron la saga entera jajajajjajaja.
Salimos del cine y me compre un Frappé para merendar. De ahí tuve que ir caminando al Shule para coordinar un par de cosas. Ah ya que estoy les cuento! El sábado y el domingo voy a vender comida judia con mis amigos para juntar plata para un viaje. Es en plaza moreno y vamos a estar toda la tarde haciendo cosas y vendiendo comida, va a estar buenisimo!!!!
Y nada, después vine para casa, y acá estoy, cansadita.
Mejor me voy que ya empieza Graduados!!! Nos vemos bloguerossss

Complicaciones

Fingir cuando todo va mal. Sonreír cuando en realidad no quiero hacerlo. Aparentar, disimular. Tener ese nudo en el estómago que no se va con nada. Angustia. Sobre todo confusión.
Ser la persona más expresiva y demostrativa juega en contra cuando no quiero demostrar lo que me pasa. Y lo peor es no saber lo que me pasa. Cómo les explico a los demás lo que siento si ni yo misma lo sé? Por qué me pasa esto? Por qué soy tan celosa? Sobre todo siento que soy egoísta. Es absurdo, porque durante todo este tiempo lo que menos quise era ser egoísta. Sobre todo no quise ser garca. Pensé en la amistad sobre todas las cosas, y siempre antepuse eso. Siempre pensé en mi amiga, a la que le gustaba él. Y pensé en la amistad que tenía con él. En ser tan unidos, en contarnos todo,en que nos conocemos desde siempre, nunca quise arruinar eso.
Pero me es inevitable pensar, que hubiese pasado si...? Qué hubiese pasado si mi amiga nunca hubiese sentido nada por él? Si lo hubiésemos intentado? Habría salido todo bien? O hubiésemos arruinado la amistad? Por qué las cosas son tan complicadas? Por qué reaccioné así?
Si nunca me plantee nada antes de que él empiece a andar con otra, por qué me lo planteo ahora? Me gusta? O simplemente son celos? 
Pensar que antes veía como obstáculo principal la amistad que yo tengo con mi amiga a la que le gusta él, y ella fue la persona con la que más hablé sobre el tema. Le expliqué lo que me pasaba, y lejos de enojarse como siempre pensé que lo iba a hacer, me entendió. Y sobre todo demostró un nivel de madurez del que estoy lejos de llegar. Por qué no puedo tomarme las cosas con más calma, con más tranquilidad? Por qué últimamente me afecta todo? Por qué estoy más sensible, más susceptible que nunca?
Que carajo me pasa?!?! 
Tengo esta sensación rara que no sé de que es; y sobre todo un montón de sentimientos encontrados. No sé que hacer, es todo demasiado complicado, siempre me pasa lo mismo.

Blog, myself

Crearme un blog fue una de las mejores cosas que pude haber hecho en la vida. Me ayudó tanto en estos últimos años. Pensar que mi blog fue creciendo junto a mi. Pensar que lo tengo desde el 2010, que le hice millones de modificaciones, que borre entradas y demás, pero la esencia es la misma. Es el mism blog, es mi blog. 

El que me ayudó tanto, el que me hizo crecer, me ayudó a expresarme, me ayudó a descargame, me hizo una mejor persona.  

Siempre me gustó escribir en sí. Me acuerdo que cuando iba a la primaria, hacia los cuentos más largos de todo el curso, y siempre tenía buenas notas en Lengua. Me encantaba. 

La diferencia es que antes mi vida era menos estresante y más relajada y tenía mucha más inspiración y mucho más tiempo para escribir. Escribía poesías de la forma más natural posible, escribía reflexiones, escribia cuentos, de todo. Pero ahora tengo más responsabilidades, y me cuesta mucho más. 

No se me da naturalmente como antes, es una pena porque realmente me hacía bien escribir así.

Leer también fue siempre una de mis pasiones. Desde siempre. Amo leer, me llena profundamente.

Mi blog también me ayudó a conocer a un montón de historias maravillosas, a leer textos tan hermosos que me hicieron emocionar, a conocer la vida de mucha gente, y a sentirme identificada con un montón de historias. 

Me pasó con la historia de Juli (waves-ofjoy.blogspot.com.ar); que empecé a leer su blog por curiosidad y encontré la historia de una chica muy parecida a mi. En muchos aspectos de nuestras vidas nos parecemos, tenemos los mismos gustos por algunas series como Glee, algunas películas, y hasta leimos los mismos libros. Sobre todo en nuestra personalidad siento que tenemos cosas parecidas. Aunque no nos conozcamos, sé cosas de su vida y ella de la mia, y es loquísimo que puedas llegar a conocer tanto a una persona por leer lo que le pasa. Hasta somos de la misma ciudad!! esto ya es demasiado jajajajajaja. 

Bueno, así que nada, tenía ganas un poco de agradecerle a mi blog por todo lo que me dio durante todos estos años, simplemente gracias blog!!!!!! Hasta mañana

Mamá.

Ayer tuve una de ésas charlas existenciales con mamá. Es rara nuestra relación, porque me encanta hablar con ella, pero no nos contamos todo. No se si no nos tenemos la suficiente confianza o qué, pero hay temas que nos cuesta hablar. Creo que influye el hecho de que muchas veces exagera las cosas; saca sus propias conclusiones sobre la mitad de la historia, o simplemente siento que no me entiende. No es lo mismo que hablar con una amiga. Me gustaría que fuese así, pero no está pasando por las mismas cosas que yo y el lógico que no me entienda de la misma forma que una amiga, porque su adolescencia la vivió hace bastante, y de una manera diferente a la mia. La época no es la misma tampoco.

Pero bueno, hay cosas de las que sí hablamos. Y cuando me da bola y no está jugando a esos jueguitos malos del facebook, es una persona con la que se puede hablar. Cuando está en la compu parece que está en otro mundo, le hablo y no me contesta; o me contesta tres horas después. Realmente es frustrante. 

Mamá es una persona llena de sorpresas. Es maravillosa. Es profunda, sobre todo muy espiritual. Se conecta realmente con la gente. Sabe como contenerme, como hacerme sentir mejor. 

Pensar que dejó tantas cosas de lado por mi hermana y por mi, que dio todo por nosotras. Una vida llena de sacrificios para que nosotras seamos felices. 

No sé que sería sin ella, la amo tanto. Le debo la vida entera. Es un ejemplo a seguir.

Nada nuevo

Le hice un par de modificaciones al blog y la verdad que me encanta como quedó.
Me gusta eso de ir probando cosas nuevas porque voy creciendo, voy cambiando y voy teniendo otros gustos. Me voy formando como persona, voy trazando mi camino.
Me puse al día con las series. Me ví los últimos dos capítulos de Glee, y ahora me puse a ver Gossip Girl.
Cada día amo más Glee, me encanta, me siento super identificada con un montón de cosas, y me fascina que hablen de temas que sobrellevamos todos los adolescentes.
Además saca todas mis emociones afuera, es una gran forma de descargue. No sé si era porque estaba demasiado sensible, o qué pero cómo llore en el capítulo de Glease!!!!! sobre todo con Marley, la adoro y me hace acordar mucho a mi. Mas que nada en el hecho de que le cuesta hacerse valer por si misma, enfrentarse a los desafios de la vida, le cuesta imponerse, y deja que la pisoteen de la misma forma en que yo lo hago, porque me cuesta enfrentarme a los demás. Glee es la mejor serie de la vida, lejos.
Y respecto a Gossip Girl, me gusta, pero siento que ya miro los capitulos por costumbre, no me atrapa como antes, y se volvió muy monótona y un tanto aburrida. Me da la sensación de que la alargaron demasiado, las primeras temporadas eran lo mejor, y ahora ya no saben más que hacer, pero bueno, le tengo fé, espero que vuelva a hacer como antes. Me pareció cualquiera cuando Blair estuvo con Dan!!!!!!!!!  me daba una impotencia, después de todo lo que pasó con Chuck elegía a Dan??????? era cualquiera!!!!!
Por suerte ahora ya no están más juntos, porque no me gustaban para nada, Blair y Chuck 4ever, son lo mejor de la serie.
Hoy alquilé Los Juegos del Hambre porque no podía verla por Cuevana. Me encantó, ya había leído el primer libro y me re enganché, cuando pueda voy a empezar con el segundo.
Y básicamente eso, no hice mucho más hoy. Me pase la tarde en el patio tomando sol, escuchando música y haciendo lo que quería ya que no estaban mis papás.
Te dejo blog; hasta mañana!!!!!!!!

Las vueltas de la vida.

En mi entrada anterior dije que iba a contar algo que me pasó hace poco bastante gracioso, y que me hizo pensar en las vueltas de la vida.
Todo empezó porque estaba en el twitter de mi mejor amigo publicando pelotudeces, como 'dani es la más linda, dani es la mejor, soy de mi mejor amiga, etc' Cosas que la mayoría de la gente pone cuando está aburrida en el twitter de alguien más, jodiendo obviamente.
Cuestión, que una chica que mi mejor amigo sigue en twitter empezó a publicar cosas contestandome indirectamente. Primero puso algo así como 'y la más zorra también' y después 'no te banco, sos infumable', Aunque yo no sea una persona que le guste armar quilombos, o que le guste pelearse con los demás (en realidad lo detesto) decidí contestarle y le puse 'yo tampoco te banco, quedate tranquila'.
Así empezamos a pelearnos, indirectamente, pero de una forma en que las dos sabíamos que lo que una ponía era para la otra. Hasta que en un momento me cansé y puse 'si no me conocés, por qué hablás de mi?' a lo que ella me respondió 'te conozco suficientemente bien zorrita'
Y ese fue motivo más que suficiente para cortar todo y hablarle directamente al facebook, porque sabía que iba a terminar peor.
Quería aclarar las cosas, sabía muy bien por qué no le caia bien, pero pensaba que eso no era motivo suficiente. Nunca nos habíamos visto personalmente, nunca habíamos hablado, ni siquiera conozco el tono de su voz. Diganme, podés juzgar a una persona sin tomarte el tiempo de conocerla, podés decir que alguien te cae mal sin siquiera haberlo visto personalmente? Yo creo que no, y es algo en lo que últimamente pienso mucho, y además lo llevo en práctica. Antes de juzgar a una persona me tomo el tiempo de conocerla, porque es muy fácil hablar sin saber, pero no es lindo que te lo hagan a vos.
Así que le hablé, y le pregunté cuál era su problema conmigo, y era porque nos había gustado el mismo chico, cosa que sabía. Y bueno, toda una situación posterior que es muy larga de contar y no quiero alargarme más todavía.
La charla no empezó para nada bien. Veníamos las dos calientes por las indirectas (o más bien directas) por twitter, y ella me empezó a decir que no tenia intenciones en arreglar las cosas, pero yo sí.
Me dí cuenta que era realmente una pendejada seguir bardeandonos así, sin siquiera dar la cara, por eso fui de frente y le aclare las cosas.
Así que empezamos a hablar, y a contar nuestras versiones de la historia. Yo le dije lo que habia pasado, y ella me dijo lo que le habían contado, y hasta le mostré una conversación que tenía como prueba por si no me creía.
Terminamos dandonos cuenta que el chico nos había chamuyado a las dos, y aunque no lo crean, terminamos riendonos de la situación. Nos dimos cuenta que habíamos sido unas estupidas al bardearnos así por twitter, ella por haberlo empezado, yo por haberlo seguido.
Aunque parezca loco, empezamos a hablar de nuestras vidas, y la chica terminó cayendome genial, y ella me dijo que también le había caído bien, y que hablaramos otro día.
Me dormí con una sonrisa ésa noche, porque terminé ganandome a una posible amiga, y además porque pude demostrarle que si se tomaba el tiempo de conocerme iba a tener otro concepto de mi.
Lo que son las vueltas de la vida, para pensarlo.

Hola, aca dando señales de vida.

Hace miles de años que no escribo, no se ni por donde empezar! El colegio me tiene agotada, ya rendí las tres intregradoras, de Psicología, Matemáticas y Geo. De todas formas, a todo el curso le fue mal en la de Mate y dijo el profe que la va a volver a tomar, a volver a estudiar de nuevo.  Después en Geo y Psicología creo que me fue bien, falta que me den las notas. El resto viene bien, creo que tengo todo aprobado, asi que es un gran alivio.
Esta semana no tuve clases casi ningún día, solo Miercoles y Jueves que salimos antes, y el Lunes que viene tampoco tengo, así que genial, unas mini vacaciones no me vienen para nada mal sinceramente!!!
Ayer fue la fiesta de egresados de mi colegio, la verdad increíble! lo pasamos re bien, hicimos previa en el quincho de juli, invitamos a todo el mundo.
 Después fuimos hasta ruta en la combi del papá, y allá el n3 re copó ruta, fue lo mejorrr! hasta tiraron espuma a lo último, se re puso! lo único que terminamos hechas un asco, pero valió la pena jajajajajaja.
Después nada, me fui a dormir a lo de Cami, y hace un rato que volvi! ahora tengo que bañarme para volver a irme porque me junto con los del Shule!
Quería hacer una entrada para dar señales de vida básicamente, porque estuve re perdida, casi ni estuve en mi casa, perdonen si quedó medio chota pero es lo que hay.
Después hago una con mas detalles, y cuento algo que me pasó hace poco, bastante gracioso la verdad, lo que son las vueltas de la vida.
Y nada eso, te amo blog.

Sweet 16

 

Today i'm gonna ride away
and feel the sun troughout my hair
finally free to be who i wanna be
who that is i don't really care
'cuz i've got friends who love me
blue skies are above me
my hair is everywhere

sweet sixteen
gonna spread my wings
sweet sixteen
it's my chance to shine
sweet sixteen
discovering
sweet sixteen
so much more to life
sweet sixteen

drivin' down to the club where we go to dance
radio is blastin' and the top is down
there ain't nothin' in my way
'cept the traffic of L.A.

and i've got friends who love me
bright stars shine above me
my  hair is everywhere


sweet sixteen
gonna spread my wings
sweet sixteen is my chance to shine
sweet sixteen
discovering
sweet sixteen
so much more to life
sweet sixteen

mamma loves me and a sister who shows me,
and daddy's always there

Chorus:
sweet sixteen
gonna spread my wings
sweet sixteen
it's my chance to shine
sweet sixteen
discovering
sweet sixteen
so much more to life
sweet sixteen

i wanna know what it feels like
i need to see it from the inside
i can taste a bit o what i will find
so much more to life
sweet sixteen

16.

El viernes fue mi cumpleaños!! Sinceramente, increíble. Les cuento cómo fue mi día.

A la mañana fui al colegio como todos los días, llevé la cámara de fotos, y me saqué fotos con todo el mundo básicamente. Aldu me hizo una torta, y me regaló unos aritos y una pulsera, eso sí que es una mejor amiga! se re portó. Me cantaron el feliz cumpleaños, comimos torta entre todos, y no toqué una carpeta en todo el día, no pensaba hacerlo.

A la salida fui a comer a mc con las chicas del shule, Manu, Danu y Jus, unas lindas. Salimos y se largó a llover con todo. Fui con ellas hasta predio norte así me encontraba con Pau. Me regaló un libro y me muero de ganas por empezar a leerlo! es un amorr. También me encontré a los chicos, que me abrazaron hasta dejarme sin aire jajajajaj.

Después volvi a casa, y al rato llegó Aldu, después Faka, Mili, Fran y Zane. Pasamos una tarde genial. 

Más a la noche vinieron Julito, Juanchi y Vero, comimos algo, sacamos fotos, y me cantaron el feliz cumple de nuevo. También vino a visitarme mi cuñado Nico. 

Después partimos todos a lo de Cami a previar. Una de las mejores previas de mi vida, fue un descontrol. 

El viaje desde lo de Cami a Ruta fue genial, fuimos todos en el auto de la mamá de Cami, cantando, bailando, gritando desaforadamente, creo que no se con que cara mirarla ahora jajajajajajaj.

En Ruta lo pasamos espectacular. Al principio no habia nadie, y yo me estaba preocupando ya, pero tipo 2.30 empezaron a caer todos y fue lo mejorrr. No se si la fiesta estuvo tan buena, pero yo lo pase super bien, y eso es lo que importa. Un cumpleaños para recordar! Despues Cami vino a dormir a casa, y el sabado se fue al mediodia.
Mis papas me regalaron una camisita con una pollera, y mis vecinos un short con una remerita, re lindo todo!!

En Macabi Manu me llevó una torta y me cantaron el feliz cumpleaños por tercera vez!! ajajajajaj.

Comi un monton de cosas, encima sobraron, creo que voy a terminar rodando!!! 

Siempre dije que cuando cumpliera 16 iba a subir las canciones de My sweet 16 de Hillary Duff, y la de Teen Angels, asi que en la proxima entrada las subo. 

Un beso folowers!!!!!!!

   Feliz cumpleaños nenita!!! ya sabes que odio escribir, pero siempre queres que te escriban asi en un unos años podes leer todo lo que te escribieron. Ya te vi, te llame, te mande un mensaje y te escribi en fb..ahora me queda escribierte por aca.........

   Espero que la pases super lindo en este cumpleaños numero 16!!! sabes que sos re importante y de las mejores amigas que tengo... Nada mas que decirte.. pasala lindo esta nocheee

te quiero mucho!!!!

Eighteen Forever  ♥♥♥♥

Sunday

Qué buen domingo!!! hacía muchísimo que no pasaba un domingo así.
Primero que nada me desperté a las 10.30 de la mañana como por arte de magia, algo raro en mi, siempre suelo despertarme más tarde, sobretodo cuando salgo la noche anterior, cosa que no hice este fin de semana. Así que me hice el desayuno como hacia siglos que no me lo hacia un domingo, y después me puse a planchar. Sí, planché, no se desmayen. Me pasé toda la tarde escuchando canciones viejas, de chiquititas, casi ángeles y floricienta, cómo me gustan!! me hacen recordar viejos tiempos y siempre me ponen de buen humor. Cómo me gustaría que vuelva Casi Ángeles! me encantaba, era tan fanática que cada vez que me perdía un programa lo veía a la noche por la compu, no podía simplemente perdermelo!
Los teen angels me enseñaron tantas cosas! crecí con ellos, y pasé con ellos las mejores tardes de mi vida, cómo los quiero!!
Después estuve limpiando bastante, mi pieza más que nada. Comí con mis papás, cosa que tampoco hacía hace mucho, porque siempre me despierto después del almuerzo y tengo que comer sola. Vimos juntos el chavo del 8 y me reí un montón.
Así que nada, después estuve estudiando un poco, ahora tengo que seguir. Mañana me toman dos exámenes, de geografía y de salud y adolescencia, espero que me vaya bien. Falta una semana para mi cumple, y ya estoy muchísimo más motivada, sobretodo ahora que decidí que quiero hacer, y que mamá ya empezó a preguntarme que quiero que me regalen y esas cosas. Supongo que era cuestión de tiempo.
Te dejo blog, así sigo estudiando y no me duermo demasiado tarde, hasta mañana!!

Tolerancia

Me di cuenta que últimamente estoy re poco tolerante. No sé que tengo, tengo poca paciencia, no me banco  básicamente a nadie. Me molestan las actitudes de todo el mundo, y me molestan cosas que antes no me molestaban. Creo que hay pocas personas de las que no me molesta casi nada, o que me lleve bien la mayor parte del tiempo. Con el resto me pasa que un día me llevo re bien y al otro no me lo banco, y asi sucesivamente. No sé es re loco. 

Hoy mi hermana me dijo que estaba re mala onda últimamente, que le vivía contestando mal, y no sé, puede que tenga razón, estaré más malhumorada? que se yo. 

Me doy cuenta que es un problema que tengo yo, no de los demás, porque no puede ser que de un día para el otro todos se pongan de acuerdo en hacer cosas que me molestan porque no, soy yo la del problema. Yo soy la que estoy más histérica que nunca, la que no se banca a nadie, etc. 

Me pasa que sólo me siento completamente cómoda con muy pocas personas. Muy pocas. 

Siento que puedo ser completamente yo. No es que esté diciendo que no sea completamente yo con el resto de la gente, pero con algunas personas no se como que disfruto siendo yo misma, y con otras me cuesta mucho serlo. Es raro.

Voy a intentar ser menos histérica, lo prometo; un besito blog

Noviembre

Ya empezamos noviembre, que loco!! increíble como se pasó el año, demasiado rápido.
Falta una semana para mi cumple y no sé por qué no estoy tan ansiosa como otros años. Tal vez porque lo comparo con el año pasado que fueron Mis 15, y obvio, no voy a sentir la misma emoción, pero no sé, es raro. Tal vez cuando se acerque más la fecha caiga en si, que se yo.
Todavía no sé bien que voy a hacer, supongo que va a venir los chicos a casa y saldremos, de todas formas tampoco sé si tengo muchas ganas de salir, que poco motivada estoy!!! esta no soy yo, odio no estar motivada en las cosas.
Me deprime pensar que falta tan poco para las integradoras, y tengo que estudiar un montón, todavía ni empecé. Pensar que nos dieron las fechas más de un mes antes, y ahora ya se acercan, me da miedo. Lo único que quiero es sacarme todo de encima y tener un verano feliz, no pido nada más.
El resto viene bien, estoy terminando el año de la forma que yo quería, me alegra no haberme dejado estar en las cosas que quería hacer.
Empecé el gimnasio y me encanta, prácticamente no tengo tardes libres ya.
Así que nada, te mando un beso blog, te dejo porque tengo que hacer tarea y si no me pongo las pilas no termino más, adiós!!!

2

No pienso vivir este día deprimida. No pienso ponerme triste, bajoneada ni nada por el estilo No pienso poner canciones depres, ni llorar ni nada.  Sería una estupidez, y no, no valdría la pena. Para que hacerlo? Yo valgo más.
Igual, el hecho de que siga acordándome de ésta fecha con tanta claridad, que haga una entrada este mismo día, no sé, es raro.
Tal vez es darle más importancia de lo que realmente es, tal vez no.
Lo cierto es que siento la necesidad de hacerlo. Pero realmente, no sé como me siento en este dia. Pensé que iba a ser diferente, para peor. Pero me estoy sorprendiendo a mi misma con lo bien que me lo estoy tomando. Puede ser que este más madura, que hace dos años atrás. Me doy cuenta de esto. Ultimamente pienso en cosas que hice antes, y me rio de lo estupida que llegue a ser.
Todo lo que esto me llevó a hacer, es increible. Hice cosas que pense que nunca podria hacer. Llegué a pelearme con tanta gente, digamos que sacó lo peor de mi en muchos aspectos. Pero no en todos. También llegué a sentir cosas que nunca pensé que podría llegar a sentir. No me arrepiento de nada, porque me ayudó a crecer. Sé que hubo momentos en los que no lo pasé bien, momentos en los que sufrí bastante, y  no fue nada lindo. Pero esos días quedaron atrás, hoy soy otra persona. Y todo lo malo me ayudó a aprender, a crecer como persona. Todo sirve, de las malas experiencias es de donde más se aprende.
Por eso es que no me arrepiento de nada, porque sé que todo pasa por algo. Que el destino quiso que así sea, y así fue, de la forma que se dio.
Me engullece el hecho de poder ver las cosas asi hoy por hoy, tomarmelas con tanta madurez, es como un alivio en cierta forma.
Así que nada, de todas formas el día recien empieza, hay que ver como continua, que se yo. A dormir.

Fin de Semana

Lindo fin de semana. 

El viernes fue bastante bipolar. Lo empecé bien, de buen humor. Salí temprano del colegio, y al mediodía fui a comer con Pau. Nos actualizamos un poco, hablamos de la vida, una linda salida. Después me agarró la histeria y el malhumor cuando llegaron Aldu y Julito y Pau se fue. No sé por qué. El calor que hacía, la gente, el centro, y sobretodo no tener nada arreglado para la noche era demasiado. Me fui a la mierda, no me bancaba. Llegué a casa e intenté arreglar algo para salir. Nadie me contestaba, y si lo hacían eran respuestas vagas, nada seguro ni confirmado. Estaba desesperandome, hasta que decidí dormirme una siestita y esperar a que se me pase. Pensaba ni ir. Me despierto y leo que Bren y Cami salían y fue como un vamossssss la puta madre, y al toque arreglamos que hacíamos, me salvaron. 

Fuimos a lo de Bren a cenar, lo pasamos bárbaro, y después salimos. 

Estuvo bastante bueno la verdad,aunque ya me canso de salir un poco. Encima ahora viene mi cumple en dos semanas y no sé que mierda voy a hacer. Está la fiesta del Lincol, pero no sé si voy a ir o que onda, o si salir con las del cole y las del shule, o separadas o qué. Esto de tener dos grupos de amigas es dificil, Bren me entiende.

El sábado me fui de campamento. Increíble, que bien la pasé.

 Lo único negativo es lo agotada que estoy ahora, inevitable. 

Así que a descansar, a dormir una linda siesta hasta mañana me parece. Adiós blog

Mujeres

Que resentidas e histéricas que somos las minas loco. Es increíble. Tenemos esa cosa de que es ley que la ex, la actual, y cualquier hembra que se le acerque ya nos cae mal. Somos jodidas eh. Los flacos no son tan complicados, a menos que un amigo suyo se meta con su chica no le dan importancia. Por qué no somos más así? Somos tan ilógicas que no conocemos a la actual chica de nuestro ex y ya la detestamos. Ya es fea, trola, creída y quien sabe cuántos adjetivos calificativos más le podemos agregar. Razonemos: estamos hablando mal de una persona que ni siquiera conocemos. Por ahí es re buena mina, pero obvio, tiene lo que nosotras queremos, lo tiene a él, por eso la detestamos. Que infantiles. 

Me pasó varias veces. De hablar mal de chicas porque estuvieron con chicos que me gustaban. Diganme, era su culpa? acaso eran mis amigas cómo para saber que esos chicos me gustaban? no, ni siquiera las conocía. Me llenaba la boca diciendo estúpideces sobre ellas, para no se sentirme mejor conmigo misma? para aliviar los celos y la rabia que me provocaban? Porque eso era lo que les tenía, celos. En cierto modo las envidiaba, y por qué no me sentía insegura para con ellas. Empezaba a pensar, que tienen ellas que no tenga yo? por qué están con ellas y no conmigo? bla bla bla. 

Me pongo a pensar y digo que estúpida, cómo pude ser así? Vivo diciendo que no tenemos que juzgar a las personas que no conocemos, y reconozco que muchas veces, yo también lo hice. Y me arrepiento. 

Entiendo a los hombres cuando nos dicen complicadas, tienen toda la razón.

Amanda Todd

Ví el video de Amanda Todd. El video en dónde una chica que sufría cyber-bullyng cuenta su historia. Una imágen suya desnuda circulaba por internet. La gente se burlaba de ella, había un pedófilo que la acosaba, la policía no ayudaba mucho. Tuvo que mudarse varias veces, se volvió adicta a las drogas y al alcohol, empezó a cortarse. Lloraba todas las noches, se volvio depresiva y perdió a todos sus amigos.Finalmente terminó con su vida hace tan sólo unos días atrás.
 Me movilizó muchísimo. En éstos momentos es en los que pienso ¿cómo puede haber gente tan cruel? ¿por qué hay gente que disfruta haciendo sufrir a los demás? Son cosas que realmente no entiendo. Me entristece el hecho de que haya tanta maldad, y tanta crueldad en el mundo. Tanto odio por qué sí, tanto resentimiento a los demás. Gente que porque no puede triunfar en sus propias vidas disfruta arruinandóselas a otras, diganme, ¿cuál es la lógica de ésto?
El hecho de pensar que si esa chica hubiese conseguido a alguien que la ayude no hubiese terminado con su vida de la forma en que lo hizo me llena de culpa. Millones de personas pasan por lo mismo todos los días. Gente que vemos todos los días, gente que pasa desapercibida. Y si esas personas tuviesen a alguien que los escuchara, que estuviera para ellos creo que no tomarían la misma decisión que esta chica tomó.
Me llena de rabia, me entristece, no entiendo el por qué. ¿Qué se les cruza a estos acosadores por la cabeza? ¿Realmente se sienten bien consigo mismos torturando a los demás hasta la muerte?
Qué loco es pensar que si toda la gente que habla sobre este caso lo hubiese hecho antes, Amanda no hubiese terminado con su vida de la forma en que lo hizo, y hubiese podido seguir adelante. Hubiese podido superarlo, vivir una vida normal cómo cualquier adolescente. Era una chica como yo, incluso nació el mismo año y el mismo mes que yo, eso hace que su historia me movilice más.
¿Por qué la justicia no actuó antes? ¿por qué no encontraron a su acosador meses atrás? Le hubiesen ahorrado mucha angustia a ella y al resto de su familia.
Hay veces que intento buscar el por qué, las razones de hechos tan trágicos y lamentables cómo este, pero  me lleno de preguntas sin respuestas. ¿Cómo se justifica tanta maldad?
Hay cosas que no se pueden explicar, y por más que me gustaría cambiarlas, no puedo hacer más que publicar ésta entrada en mi blog. Qué vida injusta.

Odio

La otra vez me dijeron una frase que me llegó mucho "El opuesto del amor no es el odio; sino la indiferencia" y desde que la escuché no puedo estar más de acuerdo.
Es totalmente cierto; por qué odiamos a aquellas personas que nos caen mal? una cosa es que no las banquemos, que no nos guste su forma de ser, pero por qué odiarlas? Estamos dandoles demasiada importancia así-.
Lo mejor que podemos hacer con una persona que no toleramos es ignorarla; y así le damos la importancia que realmente merece. Si vivimos hablando de ella y criticandola, significa que la estamos volviendo importante en nuestras vidas, y justamente tenemos que buscar lo contrario.
No odiemos, ignoremos.
Odiar es un sentimiento horrible, que no nos deja nada bueno. Solo nos llena de rencor, de amargura, eso es realmente lo que estamos buscando? Yo creo que no; tenemos que estar más alla de eso.
 Seamos fieles a lo que sentimos y pensamos; seamos fieles a nosotros mismos, y nunca dejemos de lado nuestras convicciones.

Definitivamente mi canción

La tarde se aleja, 
el cielo esta gris 
la noche aparece sin ti, 
callada en la playa 
te lloro en silencio otra vez 
Me ahoga esta pena 
no puedo vivir 
las olas no me hablan de ti 
sentada en la arena 
escribo tu nombre otra vez 

Por que te extraño 
desde aquel Noviembre 

cuando soñamos juntos 

en querernos siempre 
Me duele este frío Noviembre 
cuando las hojas caen 
a morir por siempre.. 

Noviembre sin ti 
es sentir que la lluvia 
me dice llorando que todo acabó 
Noviembre sin ti 
es pedirle a la luna 
que brille en la noche de mi corazón 
otra vez.. otra vez.. 

Quisiera decirte 
que quiero volver 
tu nombre va escrito en mi piel 
ya es de madrugada 
te sigo esperando otra vez 

Juzgar sin conocer

Voy a hablar de un tema que ya hable con anterioridad, pero lo siento necesario nuevamente: de los prejuicios. Por qué juzgamos a los demás? Por que vemos cómo malo o anormal todo lo que es diferente a nosotros? El hecho de ser diferente, de tener distinta forma de pensar, distinta personalidad, distintos gustos, no significa que esté mal. Es más, muchas veces en gente completamente distinta a nosotros terminamos encontrando a excelentes personas.
 Me pasa con mi mejor amiga. Si me pongo a pensar, somos blanco y negro, no tenemos los mismos gustos musicales, ni en la ropa, no nos gustan las mismas peliculas ni las mismas series; a ella le gusta todo lo relacionado con el animé, y a mi todo lo contrario. Pero juntas nos reimos hasta llorar y lloramos hasta reirnos, sabe mi vida entera, es la primera persona que tengo en la cabeza cuando me siento mal. Y repito, somos completamente diferentes; tal vez nos parecemos un poco a la hora de tomar decisiones porque reaccionamos parecido ante diferentes situaciones.
Entonces por qué juzgamos? está en nuestra naturaleza hacerlo; pero es algo totalmente erróneo. Sobre todo cuando juzgamos sin conocer. Todos se merecen que los conozcamos primero y despues demos una opinión de ellos; al menos yo detesto que la gente que no me conoce haga conclusiones sobre mi. 
Me cuido mucho por ejemplo a la hora de hablar de gente de otras nacionalidades. Hoy por hoy se toma como insulto decir boliviano, paraguayo, uruguayo, por qué tendría que ser así? son gente como nosotros, incluso muchos de ellos son mucho mejores personas que varios argentinos. La nacionalidad no tiene nada que ver con como es la persona.
También considero una falta de respeto decir 'negros' a los ladrones; qué tienen que ver los negros con ellos? Intento no decirles así, muchas veces lo hago inconscientemente, pero está mal, es horrible hacer eso, muchas personas que lo hacen creo que no se dan cuenta de lo que realmente significa.
 Hace poco me pasó de tener una mala imágen de cierto grupo de amigas, y después terminé dandome cuenta que el problema en sí era con una o dos. El resto no tenía nada que ver, hasta me trataron super bien, y fueron re buenas conmigo. Fue una cuestión de hacerme la cabeza antes que otra cosa.
Como siempre sostengo, no hagas lo que no te gusta que te hagan.

Importante.

Es increíble como pequeños detalles te pueden sacar una sonrisa. Cómo una palabra, una simple acción, o un hecho pueden alegrarte el día, incluso la semana y por qué no el mes. 

Parece una estupidez. pero esa simple respuesta me hizo muy feliz. Es lindo saber que fui importante para una persona que fue más que importante para mi. Por más que hoy por hoy seamos amigos, y que lo nuestro terminó hace bastante, lo quise mucho, inlcuso lo quiero y lo respeto muchisimo. Y no sé por qué, pero que haya contestado que fui importante para él me sacó una sonrisa, y me hizo pensar en un montón de cosas. Por lo menos ahora sé que yo también fui importante para él, como el lo fue para mi, y eso me da otra imágen de lo que pasó entre nosotros. No sé. 

A veces pienso que si hubiese sabido todo lo que se ahora, hubiera vivido las cosas de otra forma, hubiese reaccionado de manera distinta, y lo hubiese pasado mejor. Supongo que es parte de crecer. Vas teniendo distintas experiencias, a veces te toca sufrir, y otras pasarlo bien. Es parte de la vida. Y de las malas experiencias se aprende, todo pasa por algo. 

La otra vez me preguntaron si creía en el destino, y si creo; aunque tambien pienso que somos responsables de nuestros actos y por ende de las consecuencias. Vamos formando nuestro propio camino, aunque todo ya esta escrito con anterioridad. 

"Todo está escrito, pero el hombre tiene libre albedrío" 

Las personas.

No sé si tiene que ver con el hecho de la demanda de atención que tenemos lo adolescentes o qué, pero es increíble como con el tiempo me doy cuenta de quiénes son las personas que realmente me escuchan. Las personas que realmente se preocupan por mi, que les importa lo que siento, lo que me pasa. Pasa el tiempo, y cada vez estoy más convencida de que se cuentan con los dedos de la mano. No entiendo cómo hay gente que cuando les estoy contando algo importante están totalmente en otra y no que saltan con cualquier cosa, sino que empiezan a contarme sus cosas. A ver, minimamente esperá que te termine de contar y después contame tus problemas, no te parece? Lo siento como una falta de respeto. 

Esto también tiene que ver con el hecho de que los amigos se cuentan con los dedos de la mano; los amigos de verdad; los que realmente valen la pena, los que están incondicionalmente, que siempre logran sacarte una sonrisa, de esos amigos hablo, no de los que están a veces si y a veces no. Es íncreible como a medida que vamos creciendo vamos cambiando nuestras relaciones, vamos cambiando, y dandonos cuenta de cosas que antes pasabamos por alto. Eso me pasa bastante. Cuando era más chica no prestaba tanta atención a cosas que ahora si presto, y esto me hace conocer como es la gente. A sacarle la careta más fácil, a entender el por qué de las cosas, las actitudes de los demás. 

Pero bueno, es frustrante ver que gente por la que me desvivo no se preocupe por mi. Eso es horrible, que una relación no sea recíproca. Además que yo soy una de las personas que más se preocupa por todo y por todos. Siempre fui así, y me cuesta cambiar. A veces no tendría que preocuparme tanto por gente a la que ni le imporo, pero no puedo evitarlo. 

Supongo que lo que queda es saber a quienes contarles lo que me pasa y a quienes no, y por suerte si tengo amigos a los que les importo, que me pueden escuchar.

 Aunque a veces me sienta sola, y sienta que soy insignificante para todo el mundo, sé que siempre hay alguien del otro lado que puede poner un oído, como yo lo haría en su lugar.

Enojos

No sé que me pasó el otro día en el colegio. Me enojé con las chicas por una pelotudez. Si, hicieron algo que me molestó, pero siempre nos hacemos maldades entre nosotras, no sé por qué me afectó tanto. Será que estoy muy sensible? ni yo sé lo que me pasa. Me enojo por todo, me molesta todo, estoy hecha una histerica. Y el hecho de que me digan histérica me molesta todavía más. A ver, no soy histérica, una cosa es que esté histérica, pero no es mi forma de ser. Es como que no puedo controlar mis enojos.

 Soy de esa clase de persona que se enoja con alguien y se enoja con todo el mundo. No puedo separar una cosa de la otra. Es como que mi humor cambia con todos, y trato mal a todo el mundo, incluso a los que no tienen nada que ver. No sé por qué pero es así, siempre fui así. 

Cambiando de tema, mañana empiezo el gym!!!!!! estoy remil feliz, hacía meses que quería empezar pero había averiguado en banda de lados y se me complicaba en los horarios, o no había más cupos porque soy una chica ocupada obviamente jajajaj, si bueno. El tema es que estoy super contenta porque conseguí un lugar que me queda cerca,  me conviene el horario, y todo, así que genial, ahora a esperar si me gustan las clases, lo más seguro es que si. 

Flor me prestó los juegos del hambre, todavía no lo empecé pero dicen que está bueno, voy a ver que onda.  Y también retomé the vampire diaries. Amo esa serie, empecé a verla desde el principio de nuevo porque no me cargaban los caps, y hacía mil que no la veía y no me acuerdo de nada, ni en que parte dejé. Así que estoy viendola de nuevo. Mientras tanto también empecé a ver Dr House, que está muy buena, la verdad me está gustando bastante. Ya voy por la segunda temporada de The secret Life of American Teenager, no sé si me remil copa pero está buena, te remil abre la cabeza en banda de cosas. Y bueno, obviamente estoy al día con los capítulos que salen de Glee, de Preety Little Liars (que no sé cuando empieza la 4ta temporada) ah y estoy feliz de que se haya estrenado la 6ta temporada de Gossip Girl!!!! tengo que ver el capítulo con urgencia. Así que nada, amo las series con mi existir, sin cuevana no vivo, soy una adicta. Un besito blog!!!!

Decisiones.

No quiero forzar las cosas.Que yo no lo quiera de la misma forma que el me quiere no significa que no lo haga. No significa que no me importe, que me chupe un huevo. No se que es lo que me pasa. Me hace sentir una basura porque me dice que no le demuestro que lo quiero. No me nace ponerme celosa si esta con otras chicas, sinceramente no me molesta. Y no es porque no me importe nada de su vida, es porque nuestra "relación" empezó asi, cada uno hacia la suya, y asi eramos felices. Pero ahora las cosas cambiaron, y no se que pensar al respecto. Buscamos cosas diferentes. Yo no se si quiero un novio y no es porque quiera estar con un monton de chicos a la vez, divertirme y hacer cualquier cosa porque no es asi. Los que me conocen lo saben. Saben que no soy del estilo de chica que esta con chicos porque si por la vida, si estoy con alguien es porque me gusta o pasa algo. Que se yo. No se que hacer, no se que pensar. Hace bastante estoy asi. Digo que tengo que saber que es lo que quiero pero no me decido. No quiero lastimarlo, pero de todas formas ya lo estoy haciendo. Lo mejor que puedo hacer es aclararle las cosas, le guste o no. No puedo estar asi para siempre.

Finde largo

Lindo comienzo de un hermoso fin de semana largo. Empezó genial; ayer vienes nos escapamos de nticx con las chicas jajajajajaja, fue buenisimo, por eso salimos una hora antes.Es un plomazo esa hora, juro que no la banco, y el profe no se dio cuenta, así que bien ajajajajajaja, no seremos muy malas? bueno basta jajajajajaa. Me encontré con Pau, fuimos a comer a mc. Pau es de esas amigas con las que amo juntarme a charlar. Siempre tengo algo que contarle, ella a mi. Me encanta hablar con ella, porque siento que realmente me entiende, y que realmente sabe como me siento. Y además como que no siento que decimos de juntarnos por compromiso, como para que no se corte, realmente es porque me gusta hablar con ella, me hace sentir mejor. Bueno, nada, después de eso, no estuvimos mucho en el centro. Nos quedamos boludeando por ahí, y después la acompañe a predio. Es raro, porque hace bastante que no me quedo mucho tiempo en el centro. Siempre voy a comer, o a encontrarme con alguna amiga o algo y me vuelvo, no ando dando muchas vueltas como hacia antes. Además este año no tengo tanta emoción centro como el año pasado. El año pasado no podía estar un viernes sin ir al centro, era cuestión de rutina, y ahora medio me cansé, pero siempre es bueno ir y ver a tus amigos, es como un lugar de encuentro.

Después en predio me encontré con zane y fran g que hacía mil no los veía. y los super extrañaba Me quedé un largo rato hablando con ellos, y después volvi a mi casa. Me habían invitado a lo de un amigo de ellos pero ya había hecho planes con tade. A eso de las 6 fui  a lo de mi querido vecino tade. Hablamos un monton, chusmeamos como siempre como lo quiero a ese loquito. Después cuando volvi tuve la casa sola por un bello rato hasta que vinieron mis papas a molestar como siempre. 

Hoy me junto con las lms, aprovechando que no tengo macabi; vamos al centro y después a lo de cami,  como amo juntarme con mis hermanas!!! Me deprime un poco pensar que el lunes probablemente me la pase estudiando porque el martes tengo dos examenes, pero bueno a vivir la vida mientras!!!! adiós blog!!!!!

Prejuicios

Por qué juzgamos a la gente sin conocerla? por qué hablamos de los demás sin saber realmente quienes son? Es feo que se lo hagan a uno, entonces por qué se lo hacemos a los demás? Somos tan caraduras de ir por la vida hablando mal de todos, y cuando nos llega un rumor que alguien dijo algo de nosotros que no es verdad, ahí decimos 'ah no, si no me conoce por qué habla de mi'? Y nosotros no estariamos haciendo exactamente lo mismo?

No digo que me considere perfecta, no digo que no me guste chusmear, porque me encanta, pero todo tiene un límite. La gente puede ser muy cruel, puede herir realmente a los demás. Hay cosas que son personales, cosas con las que uno no se tiene que meter, es una cuestión de códigos. 

Otra cosa en la que me puse a pensar es en que nunca terminamos de conocer a las personas.

 Y esto tiene que ver tambien con juzgarlas de entrada. Muchas veces terminamos encontrando un amigo en la persona menos esperada, o en caso inverso, terminamos dandonos cuenta que quien creiamos nuestro amigo termino siendo tremendo gark. A quién no le pasó? Las personas pueden terminar sorprendiéndonos, pueden terminar siendo de otra manera a la que esperabamos. 

Hoy por ejemplo, me enteré algo de una chica sobre la que tenía cierto prejuicio. No porque tuviera algo en contra suyo, sino por cierta discución que tuvimos una vez, y me quedó una imágen un tanto fea de ella. No es que estuvieramos peleadas o algo por el estilo, si la veía estaba todo bien; pero no le tenía tanto aprecio . Y hoy, me entere de algo, que me hizo conocerla un poco más. No se si conocerla, más bien entenderla. Ella tiene actitudes que no me van, pero nunca me puse a pensar en por qué es así. Nunca me puse a pensar si ella realmente sufría, si tenía problemas realmente serios, qué era lo que en verdad le pasaba. Me quedé impresionada, nunca me imagine algo así, y ahora entiendo un poco más por que es como es, por que hace lo que hace. No digo que la justifique, pero ahora la conozco más, y realmente me sorpendió; me abrió la cabeza.

Así que a partir de ahora, voy a empezar a ponerme más en el lugar de las personas; en el momento de contar algo, en el momento de dar una opinión de alguien que tal vez no conozco del todo. Esa persona tiene sentimientos, sufre, y le pasan cosas como a todos.

 Siempre es positivo pensar en los demás, no hagamos lo que no nos gusta que nos hagan, todo vuelve

La vida es una calesita.

No sé, no sé, no sé. Por qué tantas dudas y tan pocas certezas? Últimamente nunca sé lo que quiero, pienso que hago todo mal. Nunca sé si las decisiones que tomo son las correctas, me da miedo dejarme llevar. No sé lo que siento, no sé lo que me pasa, me cuesta mucho descubrirlo. Muchas veces me niego a mi misma que las cosas son de una manera, muchas veces no quiero ver la realidad. No me entiendo. Me cuesta mucho conocer lo que realmente siento. Siento que sobretodo con los chicos soy así. Siempre dudo, nunca me permito ser feliz. Siempre dejo pasar al ideal, y me enamoro del que no me conviene. Me doy cuenta que valía la pena cuando lo veo con otra, cuando ya se olvido de mi. Es necesario que eso pasé? Por qué soy tan masoquista? Me pongo a pensar, y desde hace mucho que no estoy bien con alguien. Hace mucho que no experimento la sensación de que me guste alguien con locura. Esa euforia cuando lo veo conectado, esa alegría cuando me llega un mensaje de él,  el ponerme roja, cada vez que lo veo... hace mucho que no me pasa con nadie. Me cansa que sea siempre lo mismo. Soy una vueltera. Envidio a la gente que tiene bien en claro lo que quiere, realmente la envidio. Siempre doy mil vueltas para todo, para absolutamente todo. Para cuando me tengo que comprar ropa, para la comida que quiero pedir, para las decisiones que tengo que tomar. Siempre tengo miedo de arrepentirme, por eso pienso tanto las cosas. Es loco, porque en muchas otras cosas, soy impulsiva. En lo que digo, en como hablo, nunca me puedo callar. Pero últimamente pienso demasiado las cosas. Esta bien por un lado, para no terminar haciendo boludeces, pero termino maquinandome sola asi. Como dije con anterioridad tengo que dejar de pensar que soy la mala de la pelicula, y permitirme ser feliz

Melancolía.

Es inevitable pensar en como todo cambia. Como las relaciones se transforman, las amistades se pierden, y a su vez surgen otras nuevas. Cambiamos nuestros hábitos, cambiamos lo que nos gusta, pero lo que no cambia es nuestra esencia. Pienso en todos los amigos que antes tenía y por un motivo u otro, ya no me llevo más, pienso tambien en toda la gente que conoci en este ultimo tiempo, y todos los amigos nuevos que tengo. Pienso en el 2010, en las fiestas en los Tilos, y Lprc, en lo locas que nos sentíamos con las chicas yendo a esas fiestas. Pienso en los telocuento, en los floggers, pienso en ir al shule solo sofi y yo. Pienso en Jae y Facu, pienso en el colegio y en querer cambiarme, que absurdo que suena eso ahora, ni loca me cambiaria. Pienso en que ese año me marco para siempre, que vivi cosas hermosas, momentos únicos e irrepetibles, que quedaron en el pasado. Pienso en que tenía 13 años, y me creía re grande. Pienso en todas las pelotudeces que hacía y me rio sola. Pienso en todos los chusmerios del momento, pienso en tantas cosas, y se me dibuja una sonrisa en la cara, porque fueron epocas muy buenas, donde me diverti mucho... 

A veces me pongo a pensar en las cosas que hacia de mas chica. En como pensaba antes, en como era hace unos años. Y me alegra saber que cambie. Me alegra saber que soy una persona muchisimo mas abierta que antes, mucho mas sociable, y extrovertida, pero hay cosas que extraño. Extaño por ejemplo la facilidad que tenia para escribir. Me arrepiento muchisimo de haber borrado las entradas viejas del blog, por hacerme la rebelde con blog nuevo perdi cosas buenisimas que habia escrito, y que no voy a volver a recuperar. Ahora me cuesta muchisimo mas sentarme a escribir sobre un tema, inspirarme para escribir un cuento o una poesia, cosa que antes hacia de la forma mas natural posible. La computadora no me ayuda mucho que digamos, siento que cada vez me vuelve mas idiota. Puedo pasar horas enteras sin darme cuenta, y ya se que todos los adolescentes son adictos a las redes sociales igual que yo, pero muchas veces pienso en que podia emplear mi tiempo en cosas mas utiles. De todas formas, sin facebook ni twiter no podria arreglarmelas. No es joda, ya intente cerrarlos antes, pero basicamente arreglo todo por ahi, tengo el grupo de MK, del colegio, los de siempre, las lms, y más. Aunque me vuelva adicta hay que reconocer que las redes sociales hacen todo más fácil,  y además sin ellas me aburriría. Podría leer mucho más, o estudiar más para el colegio. De todas formas con lo último no me puedo quejar, al contrario. Últimamente no estudio mucho que digamos, me da paja, pero termino aprobando siempre. Es más una cuestion de ser organizada que de estudiar, eso creo yo. Y respecto a lo de la lectura, recién terminé de leer la saga de Harry Potter, y ya quiero empezar otra. Sé que me voy a re colgar como hago siempre, pero bueno es mi forma de ser. Me gustaría dejar de ser tan colgada. Tendría que hacer una lista de cosas pendientes o algo por el estilo, porque a este rumbo voy mal,  siempre me olvido de todo. Y tambien me gustaría que me deje de dar paja todo. Últimamente llego del colegio y puedo llegar a pasarme la tarde entera hasta la hora del shule tirada en la cama con la net, no ayudo en nada en mi casa, no hago nada productivo ni nada que me resulte útil. Pero bueno, ya me voy a encargar de todo esto. No se como siempre me las arreglo para empezar hablar de una cosa y termino hablando de otra, supongo que es porque siempre tengo mucho para decir, y me cuesta hablar solo de un tema porque ya se me ocurre otro y despues otro y despues otro, así soy con las personas tambien, no me puedo callar nunca. Tambien es porque soy muy impulsiva y no pienso las cosas dos veces, algo que me juega a favor y en contra, y algo que ya dije muchas veces en el blog antes. Y volviendo a lo anterior, como no me puedo callar nunca, tambien me cuesta despedirme de esta entrada, asi que antes de irme por las ramas me despido blog, hasta la próxima.

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Si hay algo que odio es estar metida en cosas que no tengo nada que ver, y odio todavía más que mis hermanas esten peleadas. Ya de por si el hecho de que no vayamos las 4 a la misma division como el año pasado cambio muchisimo las cosas entre nosotras. Nos seguimos juntando y nos vemos en los recreos, si, pero no es como antes. Las extraño, extraño cuando eramos siempre las 4, nos es que no quiera al resto de las chicas, porque las amo, pero antes eramos muchisimo mas unidas. Odio como esta todo, que cami y mili esten peleadas, que todas hayamos cambiado tanto. Ojala volvamos a ser las de antes, ojala todo vuelva a la normalidad, era lo que mas me gustaba. Ya una vez me paso que en un grupo de amigos todos se pelearon con todos, y aldu y yo quedamos en el medio. Hoy por hoy nos seguimos llevando con todos aparte, si, pero no es lo mismo de antes, y nunca va a volver a ser lo de antes. No quiero que nos vuelva a pasar lo mismo. No quiero que nos distanciemos, no quiero que estemos mal o separadas. Aunque las entiendo a las chicas, ojala puedan arreglar las cosas, seria lo mejor que nos podria pasar.

Otro temita, termine de leer Harry Potter!!!!!!!!!! estoy tan feliz, me llevo como un año leer toda la saga, mas que nada por paja, pero valio la pena. Es increible lo mucho que me meti en la historia, es muy loco que haya llegado a llorar por Harry Potter, es la mejor historia que lei en la vida y creo que nunca ninguna otra saga la va a poder superar, es lo mejor que existe. No puedo creer que ya haya terminado todo, que ya no tenga mas libros para leer, ni mas peliculas para ver, que la historia ya haya terminado, es muy triste, pero me alegra pensar que termino todo bien, aunque coso, todo termino de la mejor forma posible, y con un casi y vivieron felices para siempre asegurado. Bueno ya se que nada tiene que ver con nada, pero banquenselá. Dani manda, nunca lo olviden.

Club 511

Ayer fue un quilombo. No tenía ganas de salir, pero sofia estuvo toda la tarde convenciendome para que salga con ella, y termine yendo. Convencí primero a pau de que me acompañe, y se re copo, es una genia. La previa era en lo de tade y sofi me habia dicho como que no habia invitado mucha gente, que no lo dejaban, entonces pense que no podia ir, pero cuando llegue a mi casa y me conecté vi un mensaje de tade que decia que le hablara cuando me conectara y le hable y era para invitarme ajajajajajajaja, fue genial eso, porque yo pensando en como decirle para ir, y el me invito por si solo, lo amo, es un amor, posta.

Fuimos primero a lo de manu con MK porque teníamos peulá, pedimos unas pizzas que se yo, y a eso de las 12 terminamos, me cague de risa. Después desde ahí nos tomamos un remisse con sofi hasta lo de tade, y ya estaban todos, y no quedaba nada para tomar porque era medio tarde. Y bueno ahi me quede con pau coco tade, algunos de los chicos, y hablamos un monton, conoci la pieza de tade, que era hora de que la conozca porque el ya conocia la mia ajajajajaja, y nada, eso, estuvo bueno. Nos tomamos el remisse ultimos con tade pau y marito,y llegamos a club 511 porque en un principio la fiesta era en ruta y se termino pasando que se yo. Tuvimos que pagar 40 pe en puerta con pau porque no teniamos preventa, y llegamos y era malisimooooooooo. Nunca habia ido a ese lugar, pero juro que no vuelvo, la musica era re chota, estaba super vacio, encima vino a tocar una banda que no conocia nadie, algo de se va el tren no se, tocaba musica pedorrisima, fue muy malo. Pau termino yendose mas temprano de lo malo que era y yo me quede bailando con los chicos, despues estuvo un poco mas bueno, pasaron mejor musica y me quede bailando con ellos y con sofi. Me tome el remisse de vuelta con tade y randal, y a las 5 ya estaba en mi casa. Tade un amorrr, me dejo primera en mi casa, me acompaño, todo, se porto re bien conmigo, es un dulce, lo adoro tantooooo; estoy re orgulosa de tener un amigo como el. Asi que nada, fue malisimo, exceptuando algunas partes, pero no lo repetiria ni loca. Nunca mas vuelvo a salir asi, la proxima o vamos todas las de MK , o salgo con pau y alguien mas o con aru y caro; o salgo con las del cole, corta; siempre es malsimo cuando salgo de a dos o de a tres. Encima me da bronca toda la plata que gaste en remisses y demas, fue muchisimo, posta; ademas tambien me jode que sofi me rogo que vaya con ella y al final hizo la suya, no se ni para que le dije que iba. Hubo otra cosa de la noche que me dio mucha bronca, no es que me pusiera celosa, bueno, un poco si, pero igual, me parecio muy desubicado de su parte, o sea me da bronca que haya gente asi, y yo que soy tan calentona, tenia ganas de agarrarla de los pelos, pero bueno, hay cosas que me las tengo que bancar, aunque sea una puta y me caiga mal no podia armar quilombo asdkjhaskjdhasdhk, terrible. 

Asi que nada, hoy tambien salgo ajajajajajajaj, estoy con todo, el tema es que mama todavia no sabe, pero ya la voy a terminar convenciendo. Salgo con las del cole, asi que es una buena salida garantizada; hace mil que no salimos, amo salir con mis hermanas, es lo mejor que hay. Bueno nada, un kiss blog, i love u

Today was a Fairytale.

Tomando el control.

Otra cosa sobre la que tenía ganas de hablar es sobre algo que también me dijo pau ayer: 'dani tenés que dejar de pensar que sos la mala de la película, esto no es así' y sinceramente me hizo pensar un montón. Tiene razón, siempre me reprimo por todo. Pongo antes los sentimientos de los demás que los mios, siempre pienso que hago las cosas mal, o me arrepiento de todo, y no está bien. Es como si no me permitiera ser feliz. Nunca me había puesto a pensar en esto, pero es totalmente cierto. Siempre digo que tengo que vivir la vida, y reprimiendome a mi misma, dejando de hacer lo que quiero por lo que piensen los demás o por lo que sientan los demás, no lo hago, no vivo la vida. Yo no soy la mala de la película, al contrario, soy la protagonista de mi película, como decía en un libro que una vez leí, y no da que quiera dejarle el protagonismo a otra persona, ellos son protagonistas de sus propias peliculas, no? Yo soy protagonista de mi propia vida, y nada ni nadie va a cambiar esto.  Tengo que empezar a pensar más en mi, en lo que quiero, en lo que me hace bien. Tengo que escuchar más a mi corazón que a mi cabeza, saber que es lo que siento, lo que me pasa. Guiarme por las sensaciones, por lo que a mi me parece, y no lo que al resto le parece. Priorizar mi felicidad, de eso se trata. Tampoco es que estoy diciendo que me voy a volver una mala persona y no me va a interesar nadie mas que mi misma, porque no es asi, sino que tengo que pensar mas en mi.  Bueno nada, sentia que tenia que hacer una entrda sobre esto desde que lo hablamos masomenos, pero no encontraba el momento para poder hacerla tranquila. Bueno, adiós blog, y gracias nuevamente.

Smile

Es increible el hecho de que cuando estoy de buen humor, veo todo con otros ojos. Veo el mundo con otra perspectiva, me vuelvo más positiva, más llena de vida, más soñadora,  Tener un día absolutamente perfecto  ayudó mucho respecto a como me estaba sintiendo últimamente. Esos pensamientos negativos y oscuros ya hasta me parecen lejanos. Todo influyó, tener una charla sincera con una amiga como pau, refugiarme en la gente que quiero, hacer lo que me hace sentir bien, lo que me llena de vida, de color; todo eso me produjo un cambio interno. Ayer en el camino sola hasta predio norte me puse a pensar en todas estas cosas, porque siempre que hablo con pau entiendo mucho más sobre todo. Y me di cuenta que soy la persona más exagerada que existe, tengo un montón de cosas que me hacen bien y me llenan, entonces ya ni le encuentro el motivo a tanta depresión y malaonda. Es como me dijo mamá, 'cuando estás bien interiormente te van a pasar cosas buenas, pero si estás mal vas a sentir que el mundo se pone en tu contra' y es exactamente así.  Ya me parece loco pensar que hasta hace dos días me ponía mal por cualquier cosa, y ahora me siento una persona hasta podría decirse diferente. 

Cómo dije antes, lo mejor que podemos hacer es aferrarnos a lo que nos hace bien. Adiós blog.

Lo importante.

Porque al final te das cuenta que pocas cosas son las importantes. Que no hay que aferrarse a lo malo, porque la vida es corta y puede ser linda a veces. Que las personas cambian, que las relaciones se pierden, que nosotros mismos cambiamos. Que los amigos de verdad y la gente que realmente te escucha se cuenta con los dedos de la mano. Que el tiempo acomoda las cosas, sana las heridas, y nos deja perdonar, aunque es dificil olivdar porque las espinas se van, pero las marcas quedan  Las situaciones que vivimos nos hacen conocer a quienes nos rodean. Las malas experiencias nos hacen crecer y aprender. Es mejor mirar el vaso medio lleno a que medio vacio, es mejor aferrarse a lo que nos hace bien, dejar atrás lo malo, y empezar desde cero. Nunca es tarde para volver a empezar y ser una mejor persona, la vida sigue; nosotros seguimos, y vamos hacia adelante.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal 
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto 
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear 
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. 

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
No quiero recordarte más, no me hace bien 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 
Detesto no saber, si te acordas de mí 
O no te importa nada de lo que me pasa. 

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos 
Te juro, lindo, me está costando mucho 
Termino los días cansada de extrañarte. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
Odiabas el amanecer y yo también 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 
Detesto no saber si te acordas de mí 
O no te importa nada de lo que me pasa. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
Las noches con el huracán, hoy me acordé 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 
Detesto no saber si te acordas de mi 

O no te importa nada de lo que me pasa.