Welcome to my world.

Razones para sonreír:

lunes, 24 de septiembre de 2012

Melancolía.

Es inevitable pensar en como todo cambia. Como las relaciones se transforman, las amistades se pierden, y a su vez surgen otras nuevas. Cambiamos nuestros hábitos, cambiamos lo que nos gusta, pero lo que no cambia es nuestra esencia. Pienso en todos los amigos que antes tenía y por un motivo u otro, ya no me llevo más, pienso tambien en toda la gente que conoci en este ultimo tiempo, y todos los amigos nuevos que tengo. Pienso en el 2010, en las fiestas en los Tilos, y Lprc, en lo locas que nos sentíamos con las chicas yendo a esas fiestas. Pienso en los telocuento, en los floggers, pienso en ir al shule solo sofi y yo. Pienso en Jae y Facu, pienso en el colegio y en querer cambiarme, que absurdo que suena eso ahora, ni loca me cambiaria. Pienso en que ese año me marco para siempre, que vivi cosas hermosas, momentos únicos e irrepetibles, que quedaron en el pasado. Pienso en que tenía 13 años, y me creía re grande. Pienso en todas las pelotudeces que hacía y me rio sola. Pienso en todos los chusmerios del momento, pienso en tantas cosas, y se me dibuja una sonrisa en la cara, porque fueron epocas muy buenas, donde me diverti mucho... 
A veces me pongo a pensar en las cosas que hacia de mas chica. En como pensaba antes, en como era hace unos años. Y me alegra saber que cambie. Me alegra saber que soy una persona muchisimo mas abierta que antes, mucho mas sociable, y extrovertida, pero hay cosas que extraño. Extaño por ejemplo la facilidad que tenia para escribir. Me arrepiento muchisimo de haber borrado las entradas viejas del blog, por hacerme la rebelde con blog nuevo perdi cosas buenisimas que habia escrito, y que no voy a volver a recuperar. Ahora me cuesta muchisimo mas sentarme a escribir sobre un tema, inspirarme para escribir un cuento o una poesia, cosa que antes hacia de la forma mas natural posible. La computadora no me ayuda mucho que digamos, siento que cada vez me vuelve mas idiota. Puedo pasar horas enteras sin darme cuenta, y ya se que todos los adolescentes son adictos a las redes sociales igual que yo, pero muchas veces pienso en que podia emplear mi tiempo en cosas mas utiles. De todas formas, sin facebook ni twiter no podria arreglarmelas. No es joda, ya intente cerrarlos antes, pero basicamente arreglo todo por ahi, tengo el grupo de MK, del colegio, los de siempre, las lms, y más. Aunque me vuelva adicta hay que reconocer que las redes sociales hacen todo más fácil,  y además sin ellas me aburriría. Podría leer mucho más, o estudiar más para el colegio. De todas formas con lo último no me puedo quejar, al contrario. Últimamente no estudio mucho que digamos, me da paja, pero termino aprobando siempre. Es más una cuestion de ser organizada que de estudiar, eso creo yo. Y respecto a lo de la lectura, recién terminé de leer la saga de Harry Potter, y ya quiero empezar otra. Sé que me voy a re colgar como hago siempre, pero bueno es mi forma de ser. Me gustaría dejar de ser tan colgada. Tendría que hacer una lista de cosas pendientes o algo por el estilo, porque a este rumbo voy mal,  siempre me olvido de todo. Y tambien me gustaría que me deje de dar paja todo. Últimamente llego del colegio y puedo llegar a pasarme la tarde entera hasta la hora del shule tirada en la cama con la net, no ayudo en nada en mi casa, no hago nada productivo ni nada que me resulte útil. Pero bueno, ya me voy a encargar de todo esto. No se como siempre me las arreglo para empezar hablar de una cosa y termino hablando de otra, supongo que es porque siempre tengo mucho para decir, y me cuesta hablar solo de un tema porque ya se me ocurre otro y despues otro y despues otro, así soy con las personas tambien, no me puedo callar nunca. Tambien es porque soy muy impulsiva y no pienso las cosas dos veces, algo que me juega a favor y en contra, y algo que ya dije muchas veces en el blog antes. Y volviendo a lo anterior, como no me puedo callar nunca, tambien me cuesta despedirme de esta entrada, asi que antes de irme por las ramas me despido blog, hasta la próxima.

martes, 18 de septiembre de 2012

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Si hay algo que odio es estar metida en cosas que no tengo nada que ver, y odio todavía más que mis hermanas esten peleadas. Ya de por si el hecho de que no vayamos las 4 a la misma division como el año pasado cambio muchisimo las cosas entre nosotras. Nos seguimos juntando y nos vemos en los recreos, si, pero no es como antes. Las extraño, extraño cuando eramos siempre las 4, nos es que no quiera al resto de las chicas, porque las amo, pero antes eramos muchisimo mas unidas. Odio como esta todo, que cami y mili esten peleadas, que todas hayamos cambiado tanto. Ojala volvamos a ser las de antes, ojala todo vuelva a la normalidad, era lo que mas me gustaba. Ya una vez me paso que en un grupo de amigos todos se pelearon con todos, y aldu y yo quedamos en el medio. Hoy por hoy nos seguimos llevando con todos aparte, si, pero no es lo mismo de antes, y nunca va a volver a ser lo de antes. No quiero que nos vuelva a pasar lo mismo. No quiero que nos distanciemos, no quiero que estemos mal o separadas. Aunque las entiendo a las chicas, ojala puedan arreglar las cosas, seria lo mejor que nos podria pasar.
Otro temita, termine de leer Harry Potter!!!!!!!!!! estoy tan feliz, me llevo como un año leer toda la saga, mas que nada por paja, pero valio la pena. Es increible lo mucho que me meti en la historia, es muy loco que haya llegado a llorar por Harry Potter, es la mejor historia que lei en la vida y creo que nunca ninguna otra saga la va a poder superar, es lo mejor que existe. No puedo creer que ya haya terminado todo, que ya no tenga mas libros para leer, ni mas peliculas para ver, que la historia ya haya terminado, es muy triste, pero me alegra pensar que termino todo bien, aunque coso, todo termino de la mejor forma posible, y con un casi y vivieron felices para siempre asegurado. Bueno ya se que nada tiene que ver con nada, pero banquenselá. Dani manda, nunca lo olviden.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Club 511

Ayer fue un quilombo. No tenía ganas de salir, pero sofia estuvo toda la tarde convenciendome para que salga con ella, y termine yendo. Convencí primero a pau de que me acompañe, y se re copo, es una genia. La previa era en lo de tade y sofi me habia dicho como que no habia invitado mucha gente, que no lo dejaban, entonces pense que no podia ir, pero cuando llegue a mi casa y me conecté vi un mensaje de tade que decia que le hablara cuando me conectara y le hable y era para invitarme ajajajajajajaja, fue genial eso, porque yo pensando en como decirle para ir, y el me invito por si solo, lo amo, es un amor, posta.
Fuimos primero a lo de manu con MK porque teníamos peulá, pedimos unas pizzas que se yo, y a eso de las 12 terminamos, me cague de risa. Después desde ahí nos tomamos un remisse con sofi hasta lo de tade, y ya estaban todos, y no quedaba nada para tomar porque era medio tarde. Y bueno ahi me quede con pau coco tade, algunos de los chicos, y hablamos un monton, conoci la pieza de tade, que era hora de que la conozca porque el ya conocia la mia ajajajajaja, y nada, eso, estuvo bueno. Nos tomamos el remisse ultimos con tade pau y marito,y llegamos a club 511 porque en un principio la fiesta era en ruta y se termino pasando que se yo. Tuvimos que pagar 40 pe en puerta con pau porque no teniamos preventa, y llegamos y era malisimooooooooo. Nunca habia ido a ese lugar, pero juro que no vuelvo, la musica era re chota, estaba super vacio, encima vino a tocar una banda que no conocia nadie, algo de se va el tren no se, tocaba musica pedorrisima, fue muy malo. Pau termino yendose mas temprano de lo malo que era y yo me quede bailando con los chicos, despues estuvo un poco mas bueno, pasaron mejor musica y me quede bailando con ellos y con sofi. Me tome el remisse de vuelta con tade y randal, y a las 5 ya estaba en mi casa. Tade un amorrr, me dejo primera en mi casa, me acompaño, todo, se porto re bien conmigo, es un dulce, lo adoro tantooooo; estoy re orgulosa de tener un amigo como el. Asi que nada, fue malisimo, exceptuando algunas partes, pero no lo repetiria ni loca. Nunca mas vuelvo a salir asi, la proxima o vamos todas las de MK , o salgo con pau y alguien mas o con aru y caro; o salgo con las del cole, corta; siempre es malsimo cuando salgo de a dos o de a tres. Encima me da bronca toda la plata que gaste en remisses y demas, fue muchisimo, posta; ademas tambien me jode que sofi me rogo que vaya con ella y al final hizo la suya, no se ni para que le dije que iba. Hubo otra cosa de la noche que me dio mucha bronca, no es que me pusiera celosa, bueno, un poco si, pero igual, me parecio muy desubicado de su parte, o sea me da bronca que haya gente asi, y yo que soy tan calentona, tenia ganas de agarrarla de los pelos, pero bueno, hay cosas que me las tengo que bancar, aunque sea una puta y me caiga mal no podia armar quilombo asdkjhaskjdhasdhk, terrible. 
Asi que nada, hoy tambien salgo ajajajajajajaj, estoy con todo, el tema es que mama todavia no sabe, pero ya la voy a terminar convenciendo. Salgo con las del cole, asi que es una buena salida garantizada; hace mil que no salimos, amo salir con mis hermanas, es lo mejor que hay. Bueno nada, un kiss blog, i love u

domingo, 9 de septiembre de 2012

sábado, 8 de septiembre de 2012

Tomando el control.

Otra cosa sobre la que tenía ganas de hablar es sobre algo que también me dijo pau ayer: 'dani tenés que dejar de pensar que sos la mala de la película, esto no es así' y sinceramente me hizo pensar un montón. Tiene razón, siempre me reprimo por todo. Pongo antes los sentimientos de los demás que los mios, siempre pienso que hago las cosas mal, o me arrepiento de todo, y no está bien. Es como si no me permitiera ser feliz. Nunca me había puesto a pensar en esto, pero es totalmente cierto. Siempre digo que tengo que vivir la vida, y reprimiendome a mi misma, dejando de hacer lo que quiero por lo que piensen los demás o por lo que sientan los demás, no lo hago, no vivo la vida. Yo no soy la mala de la película, al contrario, soy la protagonista de mi película, como decía en un libro que una vez leí, y no da que quiera dejarle el protagonismo a otra persona, ellos son protagonistas de sus propias peliculas, no? Yo soy protagonista de mi propia vida, y nada ni nadie va a cambiar esto.  Tengo que empezar a pensar más en mi, en lo que quiero, en lo que me hace bien. Tengo que escuchar más a mi corazón que a mi cabeza, saber que es lo que siento, lo que me pasa. Guiarme por las sensaciones, por lo que a mi me parece, y no lo que al resto le parece. Priorizar mi felicidad, de eso se trata. Tampoco es que estoy diciendo que me voy a volver una mala persona y no me va a interesar nadie mas que mi misma, porque no es asi, sino que tengo que pensar mas en mi.  Bueno nada, sentia que tenia que hacer una entrda sobre esto desde que lo hablamos masomenos, pero no encontraba el momento para poder hacerla tranquila. Bueno, adiós blog, y gracias nuevamente.

Smile

Es increible el hecho de que cuando estoy de buen humor, veo todo con otros ojos. Veo el mundo con otra perspectiva, me vuelvo más positiva, más llena de vida, más soñadora,  Tener un día absolutamente perfecto  ayudó mucho respecto a como me estaba sintiendo últimamente. Esos pensamientos negativos y oscuros ya hasta me parecen lejanos. Todo influyó, tener una charla sincera con una amiga como pau, refugiarme en la gente que quiero, hacer lo que me hace sentir bien, lo que me llena de vida, de color; todo eso me produjo un cambio interno. Ayer en el camino sola hasta predio norte me puse a pensar en todas estas cosas, porque siempre que hablo con pau entiendo mucho más sobre todo. Y me di cuenta que soy la persona más exagerada que existe, tengo un montón de cosas que me hacen bien y me llenan, entonces ya ni le encuentro el motivo a tanta depresión y malaonda. Es como me dijo mamá, 'cuando estás bien interiormente te van a pasar cosas buenas, pero si estás mal vas a sentir que el mundo se pone en tu contra' y es exactamente así.  Ya me parece loco pensar que hasta hace dos días me ponía mal por cualquier cosa, y ahora me siento una persona hasta podría decirse diferente. 
Cómo dije antes, lo mejor que podemos hacer es aferrarnos a lo que nos hace bien. Adiós blog.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Lo importante.

Porque al final te das cuenta que pocas cosas son las importantes. Que no hay que aferrarse a lo malo, porque la vida es corta y puede ser linda a veces. Que las personas cambian, que las relaciones se pierden, que nosotros mismos cambiamos. Que los amigos de verdad y la gente que realmente te escucha se cuenta con los dedos de la mano. Que el tiempo acomoda las cosas, sana las heridas, y nos deja perdonar, aunque es dificil olivdar porque las espinas se van, pero las marcas quedan  Las situaciones que vivimos nos hacen conocer a quienes nos rodean. Las malas experiencias nos hacen crecer y aprender. Es mejor mirar el vaso medio lleno a que medio vacio, es mejor aferrarse a lo que nos hace bien, dejar atrás lo malo, y empezar desde cero. Nunca es tarde para volver a empezar y ser una mejor persona, la vida sigue; nosotros seguimos, y vamos hacia adelante.

martes, 4 de septiembre de 2012

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal 
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto 
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear 
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. 

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. 


Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
No quiero recordarte más, no me hace bien 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 
Detesto no saber, si te acordas de mí 
O no te importa nada de lo que me pasa. 


Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos 

Te juro, lindo, me está costando mucho 
Termino los días cansada de extrañarte. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
Odiabas el amanecer y yo también 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 


Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 
Detesto no saber si te acordas de mí 
O no te importa nada de lo que me pasa. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
Las noches con el huracán, hoy me acordé 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 
Detesto no saber si te acordas de mi 

tu display
O no te importa nada de lo que me pasa.

Break

Me siento presionada todo el tiempo. Vivo histerica, estresada, no me dejan tranquila. Me encantaria poder estar todo el tiempo al pedo sin nada que hacer, mandar todo lo del colegio y de mi vida a la mierda. Verano te necesito. Necesito estar lejos de todo y de todos, no me banco mas a nadie. No me banco que me esten rompiendo las pelotas todo el tiempo. que me digan lo que tengo que hacer. No me banco a nadie de mi casa. Y si estoy mucho tiempo con una persona empiezo a no bancarla. Es normal o estoy loca? no se que mierda me pasa.
Quiero que me dejen de cuestionar todo lo que hago, que dejen de reirse porque vivo haciendo las cosas mal, que dejen de criticarme, de mirarme mal, quiero que dejen de juzgarme, de pensar que es lo mejor para mi, de decidir sobre mi vida, de ser insoportables, de no prestarme atencion, de tratarme mal, de usarme, tratarme de estúpida, hacer lo que quieren conmigo.
Saben una cosa, en mi vida le vuelvo a hacer un favor a nadie, ahora todos me chupan un huevo, ya lo dije, tengo que aprender a decir que no. A que nadie me importe mas de lo que tendria que importarme, a que raramente del otro lado la otra persona haria lo mismo por mi. Tengo que dejar que me tomen por idiota, porque no soy idiota, tengo que hacerme valer. Hacerme respetar.
 Los recreos son mi único respiro. Ahí si que la paso bien. Veo a las chicas, y me rio con ellas, nos juntamos con los chicos, hacemos boludeces, no sé, son lo mejor. Las chicas del cole no me juzgan y por eso las quiero tanto. Son mi cable a la tierra, las que me sacan una sonrisa, las que me levantan el ánimo siempre. Es raro que me enoje con ellas, porque realmente me hacen sentir bien siempre, y cómoda. Son mis hermanas, es así.
Basicamente todos me tienen harta, no se lo que quiero, lo que me pasa, porque reacciono como reacciono ni porque digo lo que digo.



Quiero respirar, que me dejen tranquila, necesito paz, tranquilidad, necesito vacaciones y que me dejen de romper las pelotas con todo, graciasssssssssssss.

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Porque al final siempre aprendes que las personas cambian, que vos cambias, que no hay nada imposible y que todo vale la pena por alguna razón.  Aprendes a valorar los pequeños detalles y que las decisiones solo dependen de vos. Que podés escuchar miles y miles de opiniones, pero que la última palabra, siempre será la tuya. Que no es bueno decidir por lo que les gusta a los demás. Que la vida es muy corta y que a pesar de ello, lo bueno se hace esperar.
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Lo robé del blog de Pau, y juro que me sentí super identificada, gracias amiga! te amo.


El amor tiene firma de autor.

Te dejé super tirado blog. Esto de tener tantos exámenes todos los días y entregar tp todo el tiempo me supera. Por suerte ya terminé con todo, y ahora falta que me cierren las notas y listo. Juro que el colegio me pone muy histerik, pero bueno, son cosas de la vida. 
Ahora estoy bastante con la cabeza en un tema con el que no se que hacer. Siempre tuve otras expectativas sobre lo que podía llegar a pasar cuando todo terminara. Que iba a ser todo como yo quería, e ibamos a estar juntos, pero la vida no es tan fácil. Ya sé que dije que lo iba a esperar, pero a veces me cuestiono si lo vale o no. Me pongo a pensar y yo siempre lo quise, y el nunca lo valoro. Siempre me juegué por él, hice lo posible porque estemos juntos. Pero él prefirió que seamos amigos, y dejan las cosas fluir, ver que pasaba después y se tenía que dar algo se iba a dar en su momento; y yo lo acepté. Acepté que él estaba en otra, y preferí ser amiga suya antes que nada. Obvio que no era lo que yo quería, y que cada vez que lo veía tenía ganas de cambiar las cosas, y cada vez que lo veía con ella sentía que me moría. Y así fue siempre, durante meses. Lo banqué desde el lado de "amiga", pero en el fondo yo sabía que no era así. y el también. Y ahora que tenemos la oportunidad de estar juntos, porque él está solo, no sé que hacer. Siempre supe que iba a querer ir corriendo a sus brazos, y básicamente fue lo que pasó cuando me enteré. Fui corriendo a verlo, y lo traté como todos los días, pero lo miré de forma diferente. No lo miré como un chico como un chico con novia. De todas formas, yo nunca jamás en la vida me metería con un chico con novia. No lo hice en su momento cuando tuve la oportunidad, no lo haría ahora, ni nunca, pero ahora no tiene novia. Y obvio que me alegré cuando me entere. Pero no se como reaccionar. Tampoco quiero apresurar las cosas, ni quiero presionarlo. Porque en todo caso, yo soy la tarada que dije que lo iba a esperar. La estúpida que no hizo la suya en su momento, la que se quedó mirando la situación desde afuera. En todo caso, yo elegí esto. Yo soy la masoquista que decidió sufrir, yo soy la que siempre lo quiso y nunca se olvido de él. Y ahora que digamos tengo la chance de estar con él no se como hacer. Porque tampoco quiero perseguirlo, estar todo el tiempo de atrás suyo, porque no da, re pesada. Pero después de todo el tiempo que pasó no quiero esperar ni un minuto más, pero es díficil, y cuesta.Me cuesta, y me duele porque lo quiero y lo sufro.Supongo que como dije antes si se tiene que dar se da, y si no mala suerte. Porque al fin y al cabo todo pasa por algo, y si no pudo ser, será que el no es para mi, aunque todavía tengo esperanzas, aunque no quisiera engancharme demasiado,ya estoy muy metida en esto, tarde dani, tarde.