Melancolía.

Es inevitable pensar en como todo cambia. Como las relaciones se transforman, las amistades se pierden, y a su vez surgen otras nuevas. Cambiamos nuestros hábitos, cambiamos lo que nos gusta, pero lo que no cambia es nuestra esencia. Pienso en todos los amigos que antes tenía y por un motivo u otro, ya no me llevo más, pienso tambien en toda la gente que conoci en este ultimo tiempo, y todos los amigos nuevos que tengo. Pienso en el 2010, en las fiestas en los Tilos, y Lprc, en lo locas que nos sentíamos con las chicas yendo a esas fiestas. Pienso en los telocuento, en los floggers, pienso en ir al shule solo sofi y yo. Pienso en Jae y Facu, pienso en el colegio y en querer cambiarme, que absurdo que suena eso ahora, ni loca me cambiaria. Pienso en que ese año me marco para siempre, que vivi cosas hermosas, momentos únicos e irrepetibles, que quedaron en el pasado. Pienso en que tenía 13 años, y me creía re grande. Pienso en todas las pelotudeces que hacía y me rio sola. Pienso en todos los chusmerios del momento, pienso en tantas cosas, y se me dibuja una sonrisa en la cara, porque fueron epocas muy buenas, donde me diverti mucho... 

A veces me pongo a pensar en las cosas que hacia de mas chica. En como pensaba antes, en como era hace unos años. Y me alegra saber que cambie. Me alegra saber que soy una persona muchisimo mas abierta que antes, mucho mas sociable, y extrovertida, pero hay cosas que extraño. Extaño por ejemplo la facilidad que tenia para escribir. Me arrepiento muchisimo de haber borrado las entradas viejas del blog, por hacerme la rebelde con blog nuevo perdi cosas buenisimas que habia escrito, y que no voy a volver a recuperar. Ahora me cuesta muchisimo mas sentarme a escribir sobre un tema, inspirarme para escribir un cuento o una poesia, cosa que antes hacia de la forma mas natural posible. La computadora no me ayuda mucho que digamos, siento que cada vez me vuelve mas idiota. Puedo pasar horas enteras sin darme cuenta, y ya se que todos los adolescentes son adictos a las redes sociales igual que yo, pero muchas veces pienso en que podia emplear mi tiempo en cosas mas utiles. De todas formas, sin facebook ni twiter no podria arreglarmelas. No es joda, ya intente cerrarlos antes, pero basicamente arreglo todo por ahi, tengo el grupo de MK, del colegio, los de siempre, las lms, y más. Aunque me vuelva adicta hay que reconocer que las redes sociales hacen todo más fácil,  y además sin ellas me aburriría. Podría leer mucho más, o estudiar más para el colegio. De todas formas con lo último no me puedo quejar, al contrario. Últimamente no estudio mucho que digamos, me da paja, pero termino aprobando siempre. Es más una cuestion de ser organizada que de estudiar, eso creo yo. Y respecto a lo de la lectura, recién terminé de leer la saga de Harry Potter, y ya quiero empezar otra. Sé que me voy a re colgar como hago siempre, pero bueno es mi forma de ser. Me gustaría dejar de ser tan colgada. Tendría que hacer una lista de cosas pendientes o algo por el estilo, porque a este rumbo voy mal,  siempre me olvido de todo. Y tambien me gustaría que me deje de dar paja todo. Últimamente llego del colegio y puedo llegar a pasarme la tarde entera hasta la hora del shule tirada en la cama con la net, no ayudo en nada en mi casa, no hago nada productivo ni nada que me resulte útil. Pero bueno, ya me voy a encargar de todo esto. No se como siempre me las arreglo para empezar hablar de una cosa y termino hablando de otra, supongo que es porque siempre tengo mucho para decir, y me cuesta hablar solo de un tema porque ya se me ocurre otro y despues otro y despues otro, así soy con las personas tambien, no me puedo callar nunca. Tambien es porque soy muy impulsiva y no pienso las cosas dos veces, algo que me juega a favor y en contra, y algo que ya dije muchas veces en el blog antes. Y volviendo a lo anterior, como no me puedo callar nunca, tambien me cuesta despedirme de esta entrada, asi que antes de irme por las ramas me despido blog, hasta la próxima.

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Si hay algo que odio es estar metida en cosas que no tengo nada que ver, y odio todavía más que mis hermanas esten peleadas. Ya de por si el hecho de que no vayamos las 4 a la misma division como el año pasado cambio muchisimo las cosas entre nosotras. Nos seguimos juntando y nos vemos en los recreos, si, pero no es como antes. Las extraño, extraño cuando eramos siempre las 4, nos es que no quiera al resto de las chicas, porque las amo, pero antes eramos muchisimo mas unidas. Odio como esta todo, que cami y mili esten peleadas, que todas hayamos cambiado tanto. Ojala volvamos a ser las de antes, ojala todo vuelva a la normalidad, era lo que mas me gustaba. Ya una vez me paso que en un grupo de amigos todos se pelearon con todos, y aldu y yo quedamos en el medio. Hoy por hoy nos seguimos llevando con todos aparte, si, pero no es lo mismo de antes, y nunca va a volver a ser lo de antes. No quiero que nos vuelva a pasar lo mismo. No quiero que nos distanciemos, no quiero que estemos mal o separadas. Aunque las entiendo a las chicas, ojala puedan arreglar las cosas, seria lo mejor que nos podria pasar.

Otro temita, termine de leer Harry Potter!!!!!!!!!! estoy tan feliz, me llevo como un año leer toda la saga, mas que nada por paja, pero valio la pena. Es increible lo mucho que me meti en la historia, es muy loco que haya llegado a llorar por Harry Potter, es la mejor historia que lei en la vida y creo que nunca ninguna otra saga la va a poder superar, es lo mejor que existe. No puedo creer que ya haya terminado todo, que ya no tenga mas libros para leer, ni mas peliculas para ver, que la historia ya haya terminado, es muy triste, pero me alegra pensar que termino todo bien, aunque coso, todo termino de la mejor forma posible, y con un casi y vivieron felices para siempre asegurado. Bueno ya se que nada tiene que ver con nada, pero banquenselá. Dani manda, nunca lo olviden.

Club 511

Ayer fue un quilombo. No tenía ganas de salir, pero sofia estuvo toda la tarde convenciendome para que salga con ella, y termine yendo. Convencí primero a pau de que me acompañe, y se re copo, es una genia. La previa era en lo de tade y sofi me habia dicho como que no habia invitado mucha gente, que no lo dejaban, entonces pense que no podia ir, pero cuando llegue a mi casa y me conecté vi un mensaje de tade que decia que le hablara cuando me conectara y le hable y era para invitarme ajajajajajajaja, fue genial eso, porque yo pensando en como decirle para ir, y el me invito por si solo, lo amo, es un amor, posta.

Fuimos primero a lo de manu con MK porque teníamos peulá, pedimos unas pizzas que se yo, y a eso de las 12 terminamos, me cague de risa. Después desde ahí nos tomamos un remisse con sofi hasta lo de tade, y ya estaban todos, y no quedaba nada para tomar porque era medio tarde. Y bueno ahi me quede con pau coco tade, algunos de los chicos, y hablamos un monton, conoci la pieza de tade, que era hora de que la conozca porque el ya conocia la mia ajajajajaja, y nada, eso, estuvo bueno. Nos tomamos el remisse ultimos con tade pau y marito,y llegamos a club 511 porque en un principio la fiesta era en ruta y se termino pasando que se yo. Tuvimos que pagar 40 pe en puerta con pau porque no teniamos preventa, y llegamos y era malisimooooooooo. Nunca habia ido a ese lugar, pero juro que no vuelvo, la musica era re chota, estaba super vacio, encima vino a tocar una banda que no conocia nadie, algo de se va el tren no se, tocaba musica pedorrisima, fue muy malo. Pau termino yendose mas temprano de lo malo que era y yo me quede bailando con los chicos, despues estuvo un poco mas bueno, pasaron mejor musica y me quede bailando con ellos y con sofi. Me tome el remisse de vuelta con tade y randal, y a las 5 ya estaba en mi casa. Tade un amorrr, me dejo primera en mi casa, me acompaño, todo, se porto re bien conmigo, es un dulce, lo adoro tantooooo; estoy re orgulosa de tener un amigo como el. Asi que nada, fue malisimo, exceptuando algunas partes, pero no lo repetiria ni loca. Nunca mas vuelvo a salir asi, la proxima o vamos todas las de MK , o salgo con pau y alguien mas o con aru y caro; o salgo con las del cole, corta; siempre es malsimo cuando salgo de a dos o de a tres. Encima me da bronca toda la plata que gaste en remisses y demas, fue muchisimo, posta; ademas tambien me jode que sofi me rogo que vaya con ella y al final hizo la suya, no se ni para que le dije que iba. Hubo otra cosa de la noche que me dio mucha bronca, no es que me pusiera celosa, bueno, un poco si, pero igual, me parecio muy desubicado de su parte, o sea me da bronca que haya gente asi, y yo que soy tan calentona, tenia ganas de agarrarla de los pelos, pero bueno, hay cosas que me las tengo que bancar, aunque sea una puta y me caiga mal no podia armar quilombo asdkjhaskjdhasdhk, terrible. 

Asi que nada, hoy tambien salgo ajajajajajajaj, estoy con todo, el tema es que mama todavia no sabe, pero ya la voy a terminar convenciendo. Salgo con las del cole, asi que es una buena salida garantizada; hace mil que no salimos, amo salir con mis hermanas, es lo mejor que hay. Bueno nada, un kiss blog, i love u

Today was a Fairytale.

Tomando el control.

Otra cosa sobre la que tenía ganas de hablar es sobre algo que también me dijo pau ayer: 'dani tenés que dejar de pensar que sos la mala de la película, esto no es así' y sinceramente me hizo pensar un montón. Tiene razón, siempre me reprimo por todo. Pongo antes los sentimientos de los demás que los mios, siempre pienso que hago las cosas mal, o me arrepiento de todo, y no está bien. Es como si no me permitiera ser feliz. Nunca me había puesto a pensar en esto, pero es totalmente cierto. Siempre digo que tengo que vivir la vida, y reprimiendome a mi misma, dejando de hacer lo que quiero por lo que piensen los demás o por lo que sientan los demás, no lo hago, no vivo la vida. Yo no soy la mala de la película, al contrario, soy la protagonista de mi película, como decía en un libro que una vez leí, y no da que quiera dejarle el protagonismo a otra persona, ellos son protagonistas de sus propias peliculas, no? Yo soy protagonista de mi propia vida, y nada ni nadie va a cambiar esto.  Tengo que empezar a pensar más en mi, en lo que quiero, en lo que me hace bien. Tengo que escuchar más a mi corazón que a mi cabeza, saber que es lo que siento, lo que me pasa. Guiarme por las sensaciones, por lo que a mi me parece, y no lo que al resto le parece. Priorizar mi felicidad, de eso se trata. Tampoco es que estoy diciendo que me voy a volver una mala persona y no me va a interesar nadie mas que mi misma, porque no es asi, sino que tengo que pensar mas en mi.  Bueno nada, sentia que tenia que hacer una entrda sobre esto desde que lo hablamos masomenos, pero no encontraba el momento para poder hacerla tranquila. Bueno, adiós blog, y gracias nuevamente.