Pequeño amor, por siempre tú.

Bueno, lo primero que pensé cuando llegué fue en hacer una entrada. Sentí que lo necesitaba, que me iba a hacer bien. No sé si iba a aclarar todas mis dudas, pero me iba a ayudar a despejarme un poco. A reorganizarme. Eso es lo que necesito, reorganizarme, saber lo que quiero.
Siento que verlo me confundió más que nunca. Después de tantos meses de ni siquiera pensar en él, de estar en absolutamente en otra, de nisiquiera entrar a su muro para ver en que anda, verlo por solo un par de horas me movió el piso. Fue chocante. Y eso me demuestra que a pesar de todo, todavía me importa. No me importa tanto como antes, pero algo me sigue importando. Que mis amigas me hayan jodido toda la noche con él no ayudó de mucho que digamos. Y siento que es inevitable que me siga importando, aunque sea un poquito. Siempre va a ser así. Porque a pesar de todo, él fue muy importante en mi vida. Me cambió completamente, y me marcó muchísimo. Aunque lo sufrí horrores, y lo lloré mares, viví cosas re lindas con él, que no voy a volver a vivir con nadie más. Porque puede haber muchos, pero él fue el primero y el más importante y eso no va a cambiar nunca. Por más que me case, tenga hijos, nietos, etc. creo que nunca me voy a olvidar de él, porque él fue mi primer amor. Fue el primer chico que me gustó de verdad, y aunque nuestra historia no duró tanto, estuve muchísimo tiempo enganchada con él, incluso cuando al final él ya no sentía nada más por mi, y yo seguía enganchada como una inútil esperando que le volviera el amor de repente. Y él con otra chica, con la que terminó saliendo un par de meses. Y así estuve como un año entero. Dedicandole entradas, llorandolo en secreto, dedicandole canciones, pensando incondicionalmente en él, mirandole el muro, viendolo cada vez que podia y poniendome mal cada vez que escuchaba algo de él y de su novia. Estaba obsesionadisima. Si me pongo a leer mi blog, todas mis entradas del año pasado son para él. Salvo alguna que otra excepcion. Todas son de mis idas y vueltas, y mis miles de bipolaridades acerca de lo que sentía. Un día decía que no lo quería más, otro era el amor de mi vida. Otra que le iba a decir lo que sentía, otra que era mejor no decirle nada, y así sucesivamente. Pero sobretodas las cosas me acuerdo que me inventaba una pelicula que no existía. Me hacía la cabeza, y a él ya no le importaba nada. Había pasado un montón de tiempo, y ya había seguido con su vida perfectamente. Yo seguía enamorada de él como una imbecil, y lo sufría muchisimo. Pero no era su problema, era el mio, el de haber sido tan idiota de haberme ilusionado tanto con alguien. Y no sé el año pasado, lo odié, lo amé, le fui indiferente y hasta fui su amiga. Y no me sirvió de nada. No puede ser que me siga cuestionando dos años después por lo mismo. Que cada vez que lo vea me produzca ese nosequé, que cada vez que escuche una canción me acuerde de algo que vivimos. El tema es que si lo viera todos los días se me hubiese pasado más fácil, pero como no lo veo prácticamente nunca, cuando lo veo me produce algo.
Pero bueno, con todo lo que pasó entre nosotros me quedó super claro que la que se hace la pelicula acá soy yo. Yo soy la única que se cuestiona cosas, a la que más le costó cerrar el capítulo y seguir con su vida. Dudo que a él le haya importado demasiado. Porque de haber sido así, me lo podría haber demostrado de mil formas diferentes. Por ejemplo yendo a mi fiesta de 15. Eso fue lo peor que me pudo haber hecho, no ir a mi fiesta de 15, encima no le costaba nada ir, y ni se esforzó por estar aunque sea un ratito. Eso ya es de forro, porque yo me moria de ganas de que el este ahí conmigo. Y sin embargo no, no se apareció, y fue horrible, aunque me hay avisado antes fue la misma sensación.
Y todavía no entiendo por qué hice esta entrada.Porque aunque lo haya visto hoy, no cambió absolutamente nada. Mi vida sigue igual, yo sigo en otro tema, y él sigue en el suyo. Ni siquiera es que me dijo que queria estar conmigo o algo, ni siquiera, así que no se para que escribi todo esto. Supongo que lo necesitaba. Y tambien se que si yo quisiera podria estar una vez mas con el. Pero la verdad que no me interesa. Despues de haber sufrido tanto, y de que haya sido tan gil conmigo no me sirve de nada estar una vez más con el para que quede en la nada, volver a engancharme y volver a lo del año pasado. NO. Yo seguí con mi vida, y no voy a cambiar absolutamente nada. Estoy feliz asi, estoy pasandola mejor que nunca. Y él me hizo más mal que bien. No vale la pena.