Importante.

Es increíble como pequeños detalles te pueden sacar una sonrisa. Cómo una palabra, una simple acción, o un hecho pueden alegrarte el día, incluso la semana y por qué no el mes. 

Parece una estupidez. pero esa simple respuesta me hizo muy feliz. Es lindo saber que fui importante para una persona que fue más que importante para mi. Por más que hoy por hoy seamos amigos, y que lo nuestro terminó hace bastante, lo quise mucho, inlcuso lo quiero y lo respeto muchisimo. Y no sé por qué, pero que haya contestado que fui importante para él me sacó una sonrisa, y me hizo pensar en un montón de cosas. Por lo menos ahora sé que yo también fui importante para él, como el lo fue para mi, y eso me da otra imágen de lo que pasó entre nosotros. No sé. 

A veces pienso que si hubiese sabido todo lo que se ahora, hubiera vivido las cosas de otra forma, hubiese reaccionado de manera distinta, y lo hubiese pasado mejor. Supongo que es parte de crecer. Vas teniendo distintas experiencias, a veces te toca sufrir, y otras pasarlo bien. Es parte de la vida. Y de las malas experiencias se aprende, todo pasa por algo. 

La otra vez me preguntaron si creía en el destino, y si creo; aunque tambien pienso que somos responsables de nuestros actos y por ende de las consecuencias. Vamos formando nuestro propio camino, aunque todo ya esta escrito con anterioridad. 

"Todo está escrito, pero el hombre tiene libre albedrío" 

Seamos claros

Hablando con un amigo que tiene la posta, me di cuenta de algo que despues de tanto tiempo nunca habia pensado. Algo muy importante, y tan basico y a la vista que no se como no me di cuenta antes: él no es para mi. Es tan simple como eso.No se porque nunca lo pensé asi. Podria haberme ahorrado mucho llanto, mucha bronca, muchas entradas y mucho tiempo. Ahora me quedo clarisimo, y me siento idiota por no haberlo pensado antes. Creo que en mi mente masoquista y retorcida despues de dos años tenia una minima ilusion de que algo pasase. No es que me siga gustando como antes, porque no, no es asi. Sino que me importaba. Me importaba porque estaba aferrada a algo que ya no va mas. A un recuerdo, a una historia vieja, a un amor pasado y a un monton de ilusiones que quedaron en la nada. Estaba aferrada a algo que no pudo ser. Si eso es exactamente lo que paso, algo que no pudo ser, y que nunca va a poder ser. Porque no tuvo que darse entonces, y no va a pasar ahora. Simplemente él no es el indicado para mi. No es la persona que estoy buscando. Y estoy segura de que todo el rollo tuvo que ver con el poco tiempo que duro nuestra historia, y en que el nunca mas se intereso en mi. Que me "haya dejado" por otra chica, y yo haya seguido obsesionadisima con el. Eso es lo que fue, una obsesion. Y recien hoy puedo ver las cosas con claridad.Le di mas importacia de lo que realmente fue. Porque si bien fue el primer chico que me gusto de verdad, no duro tanto lo nuestro, ni pasamos tantos momentos  juntos, ni hablamos durante mucho tiempo. Duro mas el tiempo en el que yo segui enganchada con el, que lo que realmente paso. Y es duro, pero es cierto. Y no se porque, dos años despues puedo ver las cosas tan claras. Cambie mucho, y creci mucho como persona, y me enorgullezo de mi misma. Me enorgullezco de como me tomo las cosas hoy por hoy. Porque si bien tengo que cambiar mucho en lo que seria la organizacion de mi vida sentimental y mi temita con la histeria, me doy cuenta de las cosas mucho mas rapido que antes, y tengo la posta mas facil. Creo que tiene que ver con una cuestion de vivencias, y experiencias que vas adquiriendo con lo largo de los años. Se que me falta mucho por vivir, pero creci mucho y me doy cuenta de eso. 

Ahora volviendo a lo anterior, nunca lo habia tenido tan claro y simple, y lo entendi mejor que nunca. Creo que era cuestion de tiempo. Me siento liberada, es una sensacion nueva, y siento que veo todo con otros ojos. 

Yo soy lo que soy, mi creacion.

Bueno, me siento rara. Al principio sentia culpa, y llegue a sentirme una basura. Volvi a mi casa, y estaba enojada conmigo misma, pense que habia tomado la peor decision de toda mi vida, y que era una enferma por haberle hecho caso a las chicas y a un impulso. Pero despues de hablar con pau entendi mejor las cosas. Yo no le debo nada a nadie, puedo hacer absolutamente todo lo que quiera, porque no tengo cuentas que rendirle a nadie, y menos a el. No le debo nada, ni siquiera una explicacion al respecto. Es mi vida,y punto, es tema mio lo que hago y lo que dejo de hacer. No me tiene que importar lo que piensen los demas, ni tengo que darle bola a eso, porque no vivo para caerle bien a la gente. Soy como soy, y si te gusta bien,  sino sinceramente no me interesa. Solo me interesa lo que piensen los amigos y la gente que me quiere, porque quieren verme bien, y quieren lo mejor para mi, el resto no tiene por qué importarme. A veces es dificil no escuchar lo que los demas tienen para decir sobre vos, pero no hay que darle importancia. Es algo que aprendi con el tiempo. Le daba demasiada bolilla a lo que la gente pensaba sobre mi, y hoy por hoy me sigue importando un poco esto, pero no es relevante en mi vida.
 Asi que no tengo que ponerme mal por esto, tal vez fue una mala decision, tal vez no... no lo se y no lo voy a saber nunca, pero no fue un mal momento, todo lo contrario, y no me tiene que dar culpa cuando no le hice daño a nadie, ni a mi ni a el ni a nadie. Y si cuando se entere le molesta lo que paso,que se joda, no tengo que rendirle cuentas a el, asi que me la 2pan todos.
Gracias a pau por tanto, me hizo muy bien hablar con ella, me aclaro las cosas de una forma increible,me levanto el animo y sobre todo me dio apoyo moral, ademas lo pasamos barbaro ayer juntas; te amo amiga

No se lo que me pasa. Si estoy demasiado susceptible o que, pero me empece a sentir mal. Siento un nudo en el pecho horrible, anguista, ganas de llorar  Es esa costumbre que tengo de ver amistad en donde no lo hay, no se. Me sentia mal de antes, y una pelea estupida con un estupido que no vale la pena me hizo sentir peor. No se, me saco en cara cosas que me hacen sentir una basura, y que realmente me duelen. No se porque me afecta tanto, pero me siento terrible. Me puse a pensar en las decisiones que tomo y siento que me confundo en todo, que hago todo mal, que nada me sale bien. Que por no querer  lastimar a nadie me lastimo a mi misma, no quiero sufrir, pero es lo que termino haciendo siempre. Soy impulsiva no pienso nada dos veces y me juego en contra. No se, no se lo que quiero, soy lo mas vueltera que existe, tengo que pensar bien. Gracias fran por todo, te amo con todo mi corazon amigo, sos lo mejor que tengo, de verdad.

Tocando fondo.

Aunque lo niegue y quiera evitar amargar mi blog con su presencia, no puedo evitar hacer una entrada sobre el nuevamente. Siento que si no me descargo de alguna forma voy a explotar, necesito sacar todo lo que tengo adentro de una vez por todas. Toda la angustia, y el enojo, la bronca, todo todo. Yo puedo hacerlo, yo soy muy capaz, y puedo hacer todo lo que se me proponga. Asi que voy a empezar a contar lo que me paso hace unos dias. Presencie algo que no me hubiera gustado presenciar. Vi cierta escena que hubiese preferido no haber visto, y me dolio en el alma. No por el hecho de haberlo visto haciendo lo que estaba haciendo, sino porque no le importo para nada. Me molesto el poco tacto, la insensibilidad, y la falta de respeto. Si, eso es lo que estoy buscando decir, fue una falta de respeto hacia mi. Asi lo senti. Se que estoy exagerando, y que todos de alguna forma se las arreglar para defenderlo, porque es hombre porque no se da cuenta de las cosas, porque supuestamente no me vio que estaba ahi. Si, la chota. Me chupa un huevo, se perfectamente que me vio, y que no le importo nada. Tambien se que nunca me va a pedir perdon, de todas formas no tiene por que hacerlo, sino estaba haciendo nada malo, si es soltero, y el hace su vida, como yo que vivo mi vida perfectamente, me molesto la forma en que lo hizo nada mas, no el hecho en cuestion. Ademas una cosa es enterarme que hizo tal cosa, y otra es verlo con mis propios ojos. Te pega de otra forma, y te duele mas. Sea correspondido o no el dolor. te duele de todas formas, y se que cualquier chica de mi edad me entenderia perfectamente, porque ya lo vivio, o se puede poner en mi lugar, porque es horrible, pero son cosas que pasan, y es parte de la vida. Ahora, me vengue me vengue, y tengo todo el derecho del mundo de vengarme, porque hago lo que se me canta el culo, porque se lo merecia, y es lo menos que podia hacer oara sacarme la bronca que me dio ver eso. Porque no saben como me puse, casi me largo a llorar, tuve que ir al baño con aldu, tomar agua, sentarme un ratito y esperar a que se pase, y despues estuve todo el viaje de vuelta pensando en el y en lo que paso y en al concha de la lora, por que tuve que verlo??????????? por que, alguien me explica por que tuve tanta mala suerte????????????? la concha de la lora, TE ODIO TE ODIO TE ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOO dsdhfgfhsdjfsdfhdjsdsdfjgsdjsdfhs, todo me sale mallllllllll, 

. Yo valgo muchisimo mas, y a mi nadie me va  subestimar de esa forma, porque no estoy para rebajarme por un pendejo estupido que me hace sentir mal, porque no me interesa nada de lo que haga, porque puede hacer su vida perfectamente, porque es soltero como yo, pórque voy a hacer lo que se me cante el culo, porque si me busca me va a encontrar, y cuando me enojo nadie me para, y nadie va a bajarme el autoestima de esa forma, porque yo valgo muchisimo mas, y no me lo merezco, yo no me merezco sufrir por un estupido, no me mereci haber sufrido un año y medio por el, y no me lo merezco ahora. Porque yo soy una buena persona y no le hago mal a nadie, intento hacer las cosas de la mejor forma posible, sin que nadie salga lastimado,intento no pelearme con nadie, y no es justo que yo siempre salga lastimada, y termine en el medio, porque no, porque sufro, la paso mal. La pase mal durante casi dos años, y no quiero que esto siga pasando, porque yo valgo mas que eso, y me quiero demasiado como para seguir lastimandome a mi misma, hasta aca llegue.

Pequeño amor, por siempre tú.

Bueno, lo primero que pensé cuando llegué fue en hacer una entrada. Sentí que lo necesitaba, que me iba a hacer bien. No sé si iba a aclarar todas mis dudas, pero me iba a ayudar a despejarme un poco. A reorganizarme. Eso es lo que necesito, reorganizarme, saber lo que quiero.
Siento que verlo me confundió más que nunca. Después de tantos meses de ni siquiera pensar en él, de estar en absolutamente en otra, de nisiquiera entrar a su muro para ver en que anda, verlo por solo un par de horas me movió el piso. Fue chocante. Y eso me demuestra que a pesar de todo, todavía me importa. No me importa tanto como antes, pero algo me sigue importando. Que mis amigas me hayan jodido toda la noche con él no ayudó de mucho que digamos. Y siento que es inevitable que me siga importando, aunque sea un poquito. Siempre va a ser así. Porque a pesar de todo, él fue muy importante en mi vida. Me cambió completamente, y me marcó muchísimo. Aunque lo sufrí horrores, y lo lloré mares, viví cosas re lindas con él, que no voy a volver a vivir con nadie más. Porque puede haber muchos, pero él fue el primero y el más importante y eso no va a cambiar nunca. Por más que me case, tenga hijos, nietos, etc. creo que nunca me voy a olvidar de él, porque él fue mi primer amor. Fue el primer chico que me gustó de verdad, y aunque nuestra historia no duró tanto, estuve muchísimo tiempo enganchada con él, incluso cuando al final él ya no sentía nada más por mi, y yo seguía enganchada como una inútil esperando que le volviera el amor de repente. Y él con otra chica, con la que terminó saliendo un par de meses. Y así estuve como un año entero. Dedicandole entradas, llorandolo en secreto, dedicandole canciones, pensando incondicionalmente en él, mirandole el muro, viendolo cada vez que podia y poniendome mal cada vez que escuchaba algo de él y de su novia. Estaba obsesionadisima. Si me pongo a leer mi blog, todas mis entradas del año pasado son para él. Salvo alguna que otra excepcion. Todas son de mis idas y vueltas, y mis miles de bipolaridades acerca de lo que sentía. Un día decía que no lo quería más, otro era el amor de mi vida. Otra que le iba a decir lo que sentía, otra que era mejor no decirle nada, y así sucesivamente. Pero sobretodas las cosas me acuerdo que me inventaba una pelicula que no existía. Me hacía la cabeza, y a él ya no le importaba nada. Había pasado un montón de tiempo, y ya había seguido con su vida perfectamente. Yo seguía enamorada de él como una imbecil, y lo sufría muchisimo. Pero no era su problema, era el mio, el de haber sido tan idiota de haberme ilusionado tanto con alguien. Y no sé el año pasado, lo odié, lo amé, le fui indiferente y hasta fui su amiga. Y no me sirvió de nada. No puede ser que me siga cuestionando dos años después por lo mismo. Que cada vez que lo vea me produzca ese nosequé, que cada vez que escuche una canción me acuerde de algo que vivimos. El tema es que si lo viera todos los días se me hubiese pasado más fácil, pero como no lo veo prácticamente nunca, cuando lo veo me produce algo.
Pero bueno, con todo lo que pasó entre nosotros me quedó super claro que la que se hace la pelicula acá soy yo. Yo soy la única que se cuestiona cosas, a la que más le costó cerrar el capítulo y seguir con su vida. Dudo que a él le haya importado demasiado. Porque de haber sido así, me lo podría haber demostrado de mil formas diferentes. Por ejemplo yendo a mi fiesta de 15. Eso fue lo peor que me pudo haber hecho, no ir a mi fiesta de 15, encima no le costaba nada ir, y ni se esforzó por estar aunque sea un ratito. Eso ya es de forro, porque yo me moria de ganas de que el este ahí conmigo. Y sin embargo no, no se apareció, y fue horrible, aunque me hay avisado antes fue la misma sensación.
Y todavía no entiendo por qué hice esta entrada.Porque aunque lo haya visto hoy, no cambió absolutamente nada. Mi vida sigue igual, yo sigo en otro tema, y él sigue en el suyo. Ni siquiera es que me dijo que queria estar conmigo o algo, ni siquiera, así que no se para que escribi todo esto. Supongo que lo necesitaba. Y tambien se que si yo quisiera podria estar una vez mas con el. Pero la verdad que no me interesa. Despues de haber sufrido tanto, y de que haya sido tan gil conmigo no me sirve de nada estar una vez más con el para que quede en la nada, volver a engancharme y volver a lo del año pasado. NO. Yo seguí con mi vida, y no voy a cambiar absolutamente nada. Estoy feliz asi, estoy pasandola mejor que nunca. Y él me hizo más mal que bien. No vale la pena.

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios
Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera
Adelante

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.
Cuando menos piensas sale el sol

angustia.

Estoy muy sensible. La verdad, que no tengo ni idea de lo que me pasa. Lloro por cualquier cosa, todo el tiempo. Creo que tiene que ver con mi fiesta de 15, y lo cansada que estoy. Estoy agotada, todo el tiempo tengo cosas que hacer, lugares a los que ir, demasiada presión. Ahora por suerte ya terminé casi todos los exámenes, me falta rendir uno sólo de matemáticas, y listo. Pero sino, tampoco nunca tenía tiempo de estudiar, me acostaba tarde, dormía poco. A eso sumenle que soy un desastre organizándome, y bajo presión nunca funciono bien, tengo que hacer las cosas a mi manera, a mis tiempos. Sinceramente, no tengo una única explicación a esto que me pasa. Tengo angustia, pero no sé bien por qué, son muchas cosas. Me entristece muchísimo, que él no quiera/pueda ir a mi fiesta de 15. Me molesta como se dieron las cosas. Que todo haya salido así, y se haya complicado tanto todo. Sé que las coincidencias no son la culpa de nadie, y que nadie podía hacer nada, pero aún así, me hubiese gustado que las cosas sean de otra manera. Bueno, si me pongo en el lugar de él, se que es difícil elegir entre los dos cumpleaños, o administrar los tiempos correctamente. Es horrible la situación, porque tenés que elegir entre dos amigas, y de cualquier manera alguna de las dos se va a ofender o algo.Pero alguien me explica por qué tengo tanta mala suerte??????? justo a mi me tenía que pasar esto. Y lo que más me molesta es que no haga ningún sacrificio o esfuerzo por ir o algo, que ni le importe, cuando sabe perfectamente que al revés yo me desviviría. No le estoy diciendo que falte al otro cumpleaños, pero aunque sea que vaya un ratito al mio, con los chicos. Que le jode? no le estoy pidiendo nada WOW. Y ese pequeño detalle, a mí me haría tan pero tan feliz. La verdad que no sé que hacer, quiero sonreír, pero no puedo, no me sale, se me caen las lágrimas. No me quiero poner mal por esto, pero me es inevitable, no lo puedo controlar. Quiero que vaya, de verdad lo quiero. Y si no llega a ir, me muero.

ufffffffffffff, se lo dije. Ya sé , ya sé. Muchos pueden pensar que estoy mal, deprimida, o algo por el estilo. Pero no, nada que ver, al contrario me siento aliviada. Es raro no? siento que diciendoselo, me saqué un peso de encima, que pude por fin concluír una etapa, cerrar un capítulo. Ya sé tambien que 232681236726 de veces lo odie, lo ame, dije que me olvide, dije que me volvió a gustar, etc. Pero siento que esta vez es diferente, porque tengo una buena razón para olvidarme para siempre de él. Sino, siempre tenía una esperanza de que volvieramos a estar juntos. Tampoco es que ya no me gusta más de un dia para el otro, va a llevar un tiempito eso. Pero siento que no me va a costar tanto, me siento mucho mejor. Es tiempo de una nueva etapa, de encontrarme a mí misma, crecer como persona, comenzar un nuevo capítulo, y por qué no, empezar una nueva historia ;) quien dice? adiosss!

Cuentame que haras despues que estrenes su cuerpo cuando muera tu traviesa curiosidad cuando memorices todos sus recobecos y decidas otra vez regresar ya no estare aqui en el mismo lugar si no tiene mas que un par de dedos de frente y descubres que no se lava bien los dientes si te quita los pocos centavos que tienes y luego te deja solo tal como quiere se que volveras el dia en que ella te haga trizas sin almohadas para llorar pero si estas decidido y no quieres mas conmigo nada ahora puede importar por que sin ti el mundo ya me da igual si te vas si te vas si te marchas mi cielo se hara gris si te vas si te vas ya no tienes que venir por mi si te vas si te vas y me cambias por esa bruja pedazo de cuero no vuelvas nunca mas, ya no estare aqui toda escoba nueva siempre barre bien luego vas a ver desgastadas las cerdas cuando las arrugas le corten la piel y la celulitis invada sus piernas volveras desde tu infierno con el rabo entre los cuernos implorando una vez mas pero para ese entonces yo estare un millon de noches lejos de esta enorme ciudad lejos de ti el mundo ya me da igual si te vas si te vas si te marchas mi cielo se ara gris si te vas si te vas ya no tienes que venir por mi si te vas si te vas y me cambias por esa bruja pedazo de cuero no vuelvas nunca mas, ya no estare aqui si te vas si te vas si te marchas mi cielo se ara gris si te vas si te vas ya no tienes que venir por mi si te vas si te vas y me cambias por es bruja pedazo de cuero no vuelvas nunca mas, no vuelvas no estare aqui...

Las cosas como son

No entiendo por qué estas cosas me siguen molestando. No tendría por qué ser así. Yo seguí con mi vida, y por respeto a todo lo que vivimos, lo que más me gustaría es que sigas con la tuya. Que encuentres a alguien que te haga feliz, que puedas seguir tu camino. Pero me entero de éstas cosas, y me joden, no entiendo por qué. Me demuestran que cambiaste, que no sos el mismo chico que yo conocí, que ya no rescatas los mismos valores que antes, ni crees en las mismas cosas. No respetas a las personas, ni te importan los sentimientos de los demás, sobretodo los mios. A mi sí me importan los tuyos, porque me importás vos, y no quiero lastimarte. Con tus actitudes, sólo me demostrás que te cagás en lo que te digo, y tambien en lo que me decís,me decís una cosa y terminás haciendo otra. Te importa todo muy poco, aunque ahora que lo pienso, siempre fue así. Yo siempre me desvivía haciendo todo para que nos veamos, hacia todo por y para vos, y vos no me retribuías nada. Pero al menos en aquel entonces, pensaba que eras una buena persona, que eras un chico dulce, y tenías valores que ahora se ve que perdiste. No pido mucho, porque tampoco tengo derecho a hacerlo, ya desde hace unos meses, si bien te recuerdo mi culpa no es que sea así; pero al menos pedía un poco de respeto. Saber que si un día me pasaba algo, si necesitaba alguna cosa vos ibas a estar, que podía contar con vos, como vos podés contar conmigo. Pero ahora dudo que sea asi.
Te deseo todo lo mejor, como siempre, espero que seas feliz, gracias por demostrarme una vez mas que no te importo, y las cosas como son. (:

Soy una estúpida, romantica idiota
que se enamora de ilusiones locas.
Como que vuelvas, o que me extrañes
o sin motivo alguna vez me llames...

Soy tan estupida ,romantica, idiota,
que todavia lloro por algunas cosas.
Cosas tan tontas, que ni te importan,
como escribir algun poema idiota.

Y en cada rincon de mi cuerpo estas tu,
y en cada cancion que recuerdo estas tu
En cada segundo ,
te pienso, te olvido, te extraño, te siento de vuelta conmigo
Y es todo mentira,
no estás en mi vida, 
Es todo mentira, mentira, mentira.

Soy tan estúpida, romantica, idiota,

que aún espero que no haya otra.

Que no me cambies,

porque sin mi,

no sentirás jamás un gran amor así...

Me desperté llorando,
soñé que no volvías,
que no llegaba a tiempo, quizá,
quizá a tu despedida.

Las lágrimas saladas,
brotaban mis mejillas,
mi carita empapada,
los sueños,
los sueños que morían.


Te siento en ese beso que no fue,
te siento en las ausencias.
Te siento en los escombros de éste amor,
que me llenó de pena.
Te siento en el olvido.
Te siento en el recuerdo.
Te siento en cada parte;
te siento en todo el cuerpo.

No importarán las formas,
ni la piel que te pongas.
Ni cuando, donde y cómo
el nombre,
el nombre que te nombra.

Porque sé que estás cerca,
te siento en carne viva.
Me desperté llorando 
y supe,
y supe que hoy volvías.

Te siento en ése beso que no fue,
te siento en las ausencias.
Te siento en los escombros de éste amor,
que me llenó de pena.
Te siento en el olvido.
Te siento en el recuerdo.
Te siento en cada parte,
te siento en todo el cuerpo.

No sé el porque de esa costumbre que tengo de aferrarme a las cosas. Me cuesta muchísimo progresar, crecer, dejar el pasado atrás para vivir nuevas aventuras. No hablo solo del amor, sino tambien de muchísimas otras actitudes, como cuando me cuesta tirar boludeces por lo que representaron o fueron en algun momento de mi vida. Sé que no voy a volver a vivir con nadie lo que viví con él, pero lo que viene puede ser mil veces mejor. Ante la mínima oportunidad que tengo, me vuelvo a ilusionar, y lo paso mal, porque sé que así sólo me lástimo a mi misma. Es como su fuera masoquista, no entiendo, no me entra en la cabeza, y tengo que aprender por las malas. No me gusta sufrir, pero inevitablemente lo hago, intento no ponerme mal, pero no puedo, va más allá de mí. Si sé que no voy a tener chances, no le veo el sentido todavía a jugarmelas, así que ¿para qué sufrir, no? mejor si no intento nada, dejo las cosas cómo están y listo. De lo único que estoy 100% segura es que no tengo ni la más puta idea de que mierda hacer con él, ni mi vida, ni nada, ok. ADIÓS.

La pregunta es, quiero actuar por venganza, despecho o por que todavía me quedan sentimientos hacia él? Y si me decido de una vez por todas y me dejo de dar vueltas? Que puedo perder, no?Que es lo peor que puede pasar? que quede todo como está ahora, BIEN; aunque no aguante mucho tiempo más R E S I S T O; y sé que si no se da, algún día voy a poder superarlo. diossssssssssss, no te puedo amar tanto la puta madre sdhsajdhasjkdhjakshkdjhaskj

Cada vez te siento mas cerca
de vos me enamoro y lo guardo en mi piel
siento como un escalofrio
yo quiero acercarme pero vos no me ves

Voy perdida y ya no se que hacer
se que tengo que actuar
pero me vence la timidez
tu amor no me cabe en el cuerpo
tengo que animarme esta vez

Escapare contigo para siempre
te cuidate y te enseñare a quererme
y tu corazoncito junto al mio
unidos en la misma direccion

Escapare contigo por el mundo
al fin inseparablemente juntos
seremos como el mar y las estrellas
unidos en un solo corazon

Se que somos muy diferentes
en tu mundo no existo y me quiero morir
pero entre tus ojos yo vivo
y si me besaras yo seria feliz
voy vencida te puedo perder
y lo quiero intentar
aunque deba llorarte despues
el mundo sabra que te quiero
tengo que gritarlo otra vez...

Por un lado estoy decidida a arriesgarme, por el otro me da muchísimo miedo lo que pueda llegar a pasar... no se, siento que no pierdo nada intentandolo. Prefiero intentarlo, y que me salga todo mal, pero al menos sé que no me voy a morir con la idea de lo que podría haber pasado. Yo sé que lo puedo lograr, sólo necesito valor, y confianza en mí misma.

O volver a lo seguro, o arriesgarme por lo que quiero. La desición más díficil.

Hola, quiero decirte algo...Cuando veo todas las publicaciones que nos hacíamos, cuando no parábamos de decir "te amo - yo más - no, yo más" jajaja como olvidarlo :/ Pero bueno las cosas cambian, el tiempo pasa, conocemos gente nueva, gente que nos cambia y nos hace mirar hacia el futuro. Pero llega un momento en que recuerdas todos los momentos vividos, cuando jugábamos, nos reíamos de cosas sin sentido, cuando pudimos ser felices, quizás no por siempre, pero tuvimos la oportunidad. Ahora recuerdo cuando me decías sobrenombres me abrazabas y después.. Bueno para que contar el resto jaja :) Cuando por un momento teníamos el mundo en nuestras manos. Pero eso ahora ya no esta. Este mensaje no es para pedirte que volvamos, ni nada por el estilo, es para decirte que fuiste alguien muy importante en mi, alguien que por algún motivo generó un cambio, gracias por todo.

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muy buen grupoooooo

Que ganas de no verte nunca más.

 Y a pesar del tiempo transcurrido, de todo lo que pasó, todo lo que viví y sufrí, sigo como una idiota lastimandome a mí misma.Estoy cansada de sonreír cuando en realidad no me siento para nada feliz, pienso en todo esto y me lastima profundamente, me dan ganas de llorar, de gritar, de romper todo.  No me considero una mala persona, todo lo contrario, pero ésta situación me saca tremendamente, y sé que me hizo hacer cosas que en otras circunstancias no hubiese hecho nunca. Otros dirán , es muy fácil, para algo existe algo en facebook que se llama "eliminar amigo" o borrar contacto del celular, y sacar a ésas personas que nos lastimaron tanto de nuestra vida para siempre,pero yo no lo veo así, yo lo veo como un capítulo más de mi vida, como una etapa que ya pasó, pero que me cuesta mucho cerrar. Por eso no lo quiero hacer, porque creo en el dicho que dice "Superar si, olvidar nunca", me parece lo más sensato y razonable que puede haber, porque las cosas pasan por algo, aunque nos duelan, si tuvieron que pasar, pasaron, podemos pretender que nunca existieron, reprimirlas y borrarlas de nuestro corazón, pero eso nunca va a cambiar lo que ya sucedió.Antes que me olvide,gracias a mis amigas, por todo su apoyo, por escucharme hablar y hablar de lo mismo hasta el cansancio, y nunca decir nada, son las mejores, y sepan que las amo, sé que no se los agradezco demasiado, en fin, gracias a todas. Así que ahora se terminó todo acá, y ésta vez, es para siempre. Sin chistes, ni indirectas, sin sacar el tema, sin vueltas atrás, adiós de mi vida, espero que seas feliz.