Importante.

Es increíble como pequeños detalles te pueden sacar una sonrisa. Cómo una palabra, una simple acción, o un hecho pueden alegrarte el día, incluso la semana y por qué no el mes. 

Parece una estupidez. pero esa simple respuesta me hizo muy feliz. Es lindo saber que fui importante para una persona que fue más que importante para mi. Por más que hoy por hoy seamos amigos, y que lo nuestro terminó hace bastante, lo quise mucho, inlcuso lo quiero y lo respeto muchisimo. Y no sé por qué, pero que haya contestado que fui importante para él me sacó una sonrisa, y me hizo pensar en un montón de cosas. Por lo menos ahora sé que yo también fui importante para él, como el lo fue para mi, y eso me da otra imágen de lo que pasó entre nosotros. No sé. 

A veces pienso que si hubiese sabido todo lo que se ahora, hubiera vivido las cosas de otra forma, hubiese reaccionado de manera distinta, y lo hubiese pasado mejor. Supongo que es parte de crecer. Vas teniendo distintas experiencias, a veces te toca sufrir, y otras pasarlo bien. Es parte de la vida. Y de las malas experiencias se aprende, todo pasa por algo. 

La otra vez me preguntaron si creía en el destino, y si creo; aunque tambien pienso que somos responsables de nuestros actos y por ende de las consecuencias. Vamos formando nuestro propio camino, aunque todo ya esta escrito con anterioridad. 

"Todo está escrito, pero el hombre tiene libre albedrío" 

El amor tiene firma de autor.

Te dejé super tirado blog. Esto de tener tantos exámenes todos los días y entregar tp todo el tiempo me supera. Por suerte ya terminé con todo, y ahora falta que me cierren las notas y listo. Juro que el colegio me pone muy histerik, pero bueno, son cosas de la vida. 

Ahora estoy bastante con la cabeza en un tema con el que no se que hacer. Siempre tuve otras expectativas sobre lo que podía llegar a pasar cuando todo terminara. Que iba a ser todo como yo quería, e ibamos a estar juntos, pero la vida no es tan fácil. Ya sé que dije que lo iba a esperar, pero a veces me cuestiono si lo vale o no. Me pongo a pensar y yo siempre lo quise, y el nunca lo valoro. Siempre me juegué por él, hice lo posible porque estemos juntos. Pero él prefirió que seamos amigos, y dejan las cosas fluir, ver que pasaba después y se tenía que dar algo se iba a dar en su momento; y yo lo acepté. Acepté que él estaba en otra, y preferí ser amiga suya antes que nada. Obvio que no era lo que yo quería, y que cada vez que lo veía tenía ganas de cambiar las cosas, y cada vez que lo veía con ella sentía que me moría. Y así fue siempre, durante meses. Lo banqué desde el lado de "amiga", pero en el fondo yo sabía que no era así. y el también. Y ahora que tenemos la oportunidad de estar juntos, porque él está solo, no sé que hacer. Siempre supe que iba a querer ir corriendo a sus brazos, y básicamente fue lo que pasó cuando me enteré. Fui corriendo a verlo, y lo traté como todos los días, pero lo miré de forma diferente. No lo miré como un chico como un chico con novia. De todas formas, yo nunca jamás en la vida me metería con un chico con novia. No lo hice en su momento cuando tuve la oportunidad, no lo haría ahora, ni nunca, pero ahora no tiene novia. Y obvio que me alegré cuando me entere. Pero no se como reaccionar. Tampoco quiero apresurar las cosas, ni quiero presionarlo. Porque en todo caso, yo soy la tarada que dije que lo iba a esperar. La estúpida que no hizo la suya en su momento, la que se quedó mirando la situación desde afuera. En todo caso, yo elegí esto. Yo soy la masoquista que decidió sufrir, yo soy la que siempre lo quiso y nunca se olvido de él. Y ahora que digamos tengo la chance de estar con él no se como hacer. Porque tampoco quiero perseguirlo, estar todo el tiempo de atrás suyo, porque no da, re pesada. Pero después de todo el tiempo que pasó no quiero esperar ni un minuto más, pero es díficil, y cuesta.Me cuesta, y me duele porque lo quiero y lo sufro.Supongo que como dije antes si se tiene que dar se da, y si no mala suerte. Porque al fin y al cabo todo pasa por algo, y si no pudo ser, será que el no es para mi, aunque todavía tengo esperanzas, aunque no quisiera engancharme demasiado,ya estoy muy metida en esto, tarde dani, tarde.

La felicidad es un maquillaje.

Nunca sintieron que estaban con la persona equivocada? Que les gustaba la sensacion de sentirse queridos, compartir momentos con otra persona, sentirse acompañados, ser especial para alguien, pero sentir que esa persona no es la indicada para vos. Estar enamorada del amor, pero no de la persona con la que estás. No compartir los mismos sentimientos. Es raro, pero pasa. A mi me pasó. Es lindo sentir que alguien piensa en vos, que alguien te quiere y se preocupa por vos, pero no cuando el sentimiento no es recíproco. Nunca te gustó alguien sólo porque era dulce con vos? Porque te decía cosas lindas, y te hacía sentir única?  Es normal confundirse.  Pero el hecho de que alguien guste de vos, y te haga sentir especial no significa que tengas que sentir lo mismo. A veces pasa y a veces no. A veces el amor no es correspondido, y sufrimos, o en caso inverso, lastimamos. A veces no queremos lastimar a alguien, pero anteponemos sus sentimientos antes que los nuestros, y terminamos lastimandonos a nosotros mismos, y tarde o temprano a la otra persona.

Yo creo que tenemos que jugarnos por lo que queremos, y lo que sentimos. Hay oportunidades en la vida que solo pasan una vez, y la vida es corta para desperdiciarla. Tenemos que hacer lo que nos haga sentir vivos, felices. Lo que nos llene. Lo que nos de el equilibrio justo. A veces me juega en contra ser tan impulsiva, pero el resto del tiempo lo agradezco. Porque es mil veces mejor arrepentirse de algo que hicimos que lamentarse por no haberlo hecho, y arrepentirse mas por eso. Porque al fin y al cabo, lo mas importante es poder ser felices. No se si existe un felices para siempre, pero se puede hacer el mejor intento posible. 

Pero bueno, resumiendo, creo que ante todo, tenemos que anteponer nuestra felicidad, tenemos que hacernos valer.
Esta clase de entradas surgen cuando es lunes a la madrugada, tengo colegio temprano, son las 3 de la mañana, y no puedo dormir.

Seamos claros

Hablando con un amigo que tiene la posta, me di cuenta de algo que despues de tanto tiempo nunca habia pensado. Algo muy importante, y tan basico y a la vista que no se como no me di cuenta antes: él no es para mi. Es tan simple como eso.No se porque nunca lo pensé asi. Podria haberme ahorrado mucho llanto, mucha bronca, muchas entradas y mucho tiempo. Ahora me quedo clarisimo, y me siento idiota por no haberlo pensado antes. Creo que en mi mente masoquista y retorcida despues de dos años tenia una minima ilusion de que algo pasase. No es que me siga gustando como antes, porque no, no es asi. Sino que me importaba. Me importaba porque estaba aferrada a algo que ya no va mas. A un recuerdo, a una historia vieja, a un amor pasado y a un monton de ilusiones que quedaron en la nada. Estaba aferrada a algo que no pudo ser. Si eso es exactamente lo que paso, algo que no pudo ser, y que nunca va a poder ser. Porque no tuvo que darse entonces, y no va a pasar ahora. Simplemente él no es el indicado para mi. No es la persona que estoy buscando. Y estoy segura de que todo el rollo tuvo que ver con el poco tiempo que duro nuestra historia, y en que el nunca mas se intereso en mi. Que me "haya dejado" por otra chica, y yo haya seguido obsesionadisima con el. Eso es lo que fue, una obsesion. Y recien hoy puedo ver las cosas con claridad.Le di mas importacia de lo que realmente fue. Porque si bien fue el primer chico que me gusto de verdad, no duro tanto lo nuestro, ni pasamos tantos momentos  juntos, ni hablamos durante mucho tiempo. Duro mas el tiempo en el que yo segui enganchada con el, que lo que realmente paso. Y es duro, pero es cierto. Y no se porque, dos años despues puedo ver las cosas tan claras. Cambie mucho, y creci mucho como persona, y me enorgullezo de mi misma. Me enorgullezco de como me tomo las cosas hoy por hoy. Porque si bien tengo que cambiar mucho en lo que seria la organizacion de mi vida sentimental y mi temita con la histeria, me doy cuenta de las cosas mucho mas rapido que antes, y tengo la posta mas facil. Creo que tiene que ver con una cuestion de vivencias, y experiencias que vas adquiriendo con lo largo de los años. Se que me falta mucho por vivir, pero creci mucho y me doy cuenta de eso. 

Ahora volviendo a lo anterior, nunca lo habia tenido tan claro y simple, y lo entendi mejor que nunca. Creo que era cuestion de tiempo. Me siento liberada, es una sensacion nueva, y siento que veo todo con otros ojos. 

No se lo que me pasa. Si estoy demasiado susceptible o que, pero me empece a sentir mal. Siento un nudo en el pecho horrible, anguista, ganas de llorar  Es esa costumbre que tengo de ver amistad en donde no lo hay, no se. Me sentia mal de antes, y una pelea estupida con un estupido que no vale la pena me hizo sentir peor. No se, me saco en cara cosas que me hacen sentir una basura, y que realmente me duelen. No se porque me afecta tanto, pero me siento terrible. Me puse a pensar en las decisiones que tomo y siento que me confundo en todo, que hago todo mal, que nada me sale bien. Que por no querer  lastimar a nadie me lastimo a mi misma, no quiero sufrir, pero es lo que termino haciendo siempre. Soy impulsiva no pienso nada dos veces y me juego en contra. No se, no se lo que quiero, soy lo mas vueltera que existe, tengo que pensar bien. Gracias fran por todo, te amo con todo mi corazon amigo, sos lo mejor que tengo, de verdad.

Tocando fondo.

Aunque lo niegue y quiera evitar amargar mi blog con su presencia, no puedo evitar hacer una entrada sobre el nuevamente. Siento que si no me descargo de alguna forma voy a explotar, necesito sacar todo lo que tengo adentro de una vez por todas. Toda la angustia, y el enojo, la bronca, todo todo. Yo puedo hacerlo, yo soy muy capaz, y puedo hacer todo lo que se me proponga. Asi que voy a empezar a contar lo que me paso hace unos dias. Presencie algo que no me hubiera gustado presenciar. Vi cierta escena que hubiese preferido no haber visto, y me dolio en el alma. No por el hecho de haberlo visto haciendo lo que estaba haciendo, sino porque no le importo para nada. Me molesto el poco tacto, la insensibilidad, y la falta de respeto. Si, eso es lo que estoy buscando decir, fue una falta de respeto hacia mi. Asi lo senti. Se que estoy exagerando, y que todos de alguna forma se las arreglar para defenderlo, porque es hombre porque no se da cuenta de las cosas, porque supuestamente no me vio que estaba ahi. Si, la chota. Me chupa un huevo, se perfectamente que me vio, y que no le importo nada. Tambien se que nunca me va a pedir perdon, de todas formas no tiene por que hacerlo, sino estaba haciendo nada malo, si es soltero, y el hace su vida, como yo que vivo mi vida perfectamente, me molesto la forma en que lo hizo nada mas, no el hecho en cuestion. Ademas una cosa es enterarme que hizo tal cosa, y otra es verlo con mis propios ojos. Te pega de otra forma, y te duele mas. Sea correspondido o no el dolor. te duele de todas formas, y se que cualquier chica de mi edad me entenderia perfectamente, porque ya lo vivio, o se puede poner en mi lugar, porque es horrible, pero son cosas que pasan, y es parte de la vida. Ahora, me vengue me vengue, y tengo todo el derecho del mundo de vengarme, porque hago lo que se me canta el culo, porque se lo merecia, y es lo menos que podia hacer oara sacarme la bronca que me dio ver eso. Porque no saben como me puse, casi me largo a llorar, tuve que ir al baño con aldu, tomar agua, sentarme un ratito y esperar a que se pase, y despues estuve todo el viaje de vuelta pensando en el y en lo que paso y en al concha de la lora, por que tuve que verlo??????????? por que, alguien me explica por que tuve tanta mala suerte????????????? la concha de la lora, TE ODIO TE ODIO TE ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOO dsdhfgfhsdjfsdfhdjsdsdfjgsdjsdfhs, todo me sale mallllllllll, 

. Yo valgo muchisimo mas, y a mi nadie me va  subestimar de esa forma, porque no estoy para rebajarme por un pendejo estupido que me hace sentir mal, porque no me interesa nada de lo que haga, porque puede hacer su vida perfectamente, porque es soltero como yo, pórque voy a hacer lo que se me cante el culo, porque si me busca me va a encontrar, y cuando me enojo nadie me para, y nadie va a bajarme el autoestima de esa forma, porque yo valgo muchisimo mas, y no me lo merezco, yo no me merezco sufrir por un estupido, no me mereci haber sufrido un año y medio por el, y no me lo merezco ahora. Porque yo soy una buena persona y no le hago mal a nadie, intento hacer las cosas de la mejor forma posible, sin que nadie salga lastimado,intento no pelearme con nadie, y no es justo que yo siempre salga lastimada, y termine en el medio, porque no, porque sufro, la paso mal. La pase mal durante casi dos años, y no quiero que esto siga pasando, porque yo valgo mas que eso, y me quiero demasiado como para seguir lastimandome a mi misma, hasta aca llegue.

Pequeño amor, por siempre tú.

Bueno, lo primero que pensé cuando llegué fue en hacer una entrada. Sentí que lo necesitaba, que me iba a hacer bien. No sé si iba a aclarar todas mis dudas, pero me iba a ayudar a despejarme un poco. A reorganizarme. Eso es lo que necesito, reorganizarme, saber lo que quiero.
Siento que verlo me confundió más que nunca. Después de tantos meses de ni siquiera pensar en él, de estar en absolutamente en otra, de nisiquiera entrar a su muro para ver en que anda, verlo por solo un par de horas me movió el piso. Fue chocante. Y eso me demuestra que a pesar de todo, todavía me importa. No me importa tanto como antes, pero algo me sigue importando. Que mis amigas me hayan jodido toda la noche con él no ayudó de mucho que digamos. Y siento que es inevitable que me siga importando, aunque sea un poquito. Siempre va a ser así. Porque a pesar de todo, él fue muy importante en mi vida. Me cambió completamente, y me marcó muchísimo. Aunque lo sufrí horrores, y lo lloré mares, viví cosas re lindas con él, que no voy a volver a vivir con nadie más. Porque puede haber muchos, pero él fue el primero y el más importante y eso no va a cambiar nunca. Por más que me case, tenga hijos, nietos, etc. creo que nunca me voy a olvidar de él, porque él fue mi primer amor. Fue el primer chico que me gustó de verdad, y aunque nuestra historia no duró tanto, estuve muchísimo tiempo enganchada con él, incluso cuando al final él ya no sentía nada más por mi, y yo seguía enganchada como una inútil esperando que le volviera el amor de repente. Y él con otra chica, con la que terminó saliendo un par de meses. Y así estuve como un año entero. Dedicandole entradas, llorandolo en secreto, dedicandole canciones, pensando incondicionalmente en él, mirandole el muro, viendolo cada vez que podia y poniendome mal cada vez que escuchaba algo de él y de su novia. Estaba obsesionadisima. Si me pongo a leer mi blog, todas mis entradas del año pasado son para él. Salvo alguna que otra excepcion. Todas son de mis idas y vueltas, y mis miles de bipolaridades acerca de lo que sentía. Un día decía que no lo quería más, otro era el amor de mi vida. Otra que le iba a decir lo que sentía, otra que era mejor no decirle nada, y así sucesivamente. Pero sobretodas las cosas me acuerdo que me inventaba una pelicula que no existía. Me hacía la cabeza, y a él ya no le importaba nada. Había pasado un montón de tiempo, y ya había seguido con su vida perfectamente. Yo seguía enamorada de él como una imbecil, y lo sufría muchisimo. Pero no era su problema, era el mio, el de haber sido tan idiota de haberme ilusionado tanto con alguien. Y no sé el año pasado, lo odié, lo amé, le fui indiferente y hasta fui su amiga. Y no me sirvió de nada. No puede ser que me siga cuestionando dos años después por lo mismo. Que cada vez que lo vea me produzca ese nosequé, que cada vez que escuche una canción me acuerde de algo que vivimos. El tema es que si lo viera todos los días se me hubiese pasado más fácil, pero como no lo veo prácticamente nunca, cuando lo veo me produce algo.
Pero bueno, con todo lo que pasó entre nosotros me quedó super claro que la que se hace la pelicula acá soy yo. Yo soy la única que se cuestiona cosas, a la que más le costó cerrar el capítulo y seguir con su vida. Dudo que a él le haya importado demasiado. Porque de haber sido así, me lo podría haber demostrado de mil formas diferentes. Por ejemplo yendo a mi fiesta de 15. Eso fue lo peor que me pudo haber hecho, no ir a mi fiesta de 15, encima no le costaba nada ir, y ni se esforzó por estar aunque sea un ratito. Eso ya es de forro, porque yo me moria de ganas de que el este ahí conmigo. Y sin embargo no, no se apareció, y fue horrible, aunque me hay avisado antes fue la misma sensación.
Y todavía no entiendo por qué hice esta entrada.Porque aunque lo haya visto hoy, no cambió absolutamente nada. Mi vida sigue igual, yo sigo en otro tema, y él sigue en el suyo. Ni siquiera es que me dijo que queria estar conmigo o algo, ni siquiera, así que no se para que escribi todo esto. Supongo que lo necesitaba. Y tambien se que si yo quisiera podria estar una vez mas con el. Pero la verdad que no me interesa. Despues de haber sufrido tanto, y de que haya sido tan gil conmigo no me sirve de nada estar una vez más con el para que quede en la nada, volver a engancharme y volver a lo del año pasado. NO. Yo seguí con mi vida, y no voy a cambiar absolutamente nada. Estoy feliz asi, estoy pasandola mejor que nunca. Y él me hizo más mal que bien. No vale la pena.

en resumen, todo bien.

Bueno, estoy contenta de decir que exageré todo, y por suerte el de fisik me aprobó. De pedo, no se como hizo, pero bueno estoy contenta de decir que tengo un 7 en mi bello boletín. Igual me puse las pilas, y estoy yendo a particular este trimestre, entiendo mucho más, y me salen los ejercicios que da el profe. Ahora va a tomar un exámen el lunes que viene, y creo que me va a ir bien, bueno eso espero........ después todas las materias bien por suerte, pero con eso estoy mucho más relajada que era lo único que me preocupaba.
Después el tema djashdkashdjas sigue igual que siempre, seguimos siendo amigos, histeriqueadas van histeriqueadas vienen, ya estoy un poco mareada.  Pero bueno, lo único positivo de la situación es que las cosas están bastante claras. Obvio que no están como a mi me gustaría, pero bueno, es lo que hay. Yo sé lo que él siente por mi, y yo sé muy bien lo que siento por él, y eso no cambia. Y aunque sea todo complicado como los dos sabemos, sé que ya vamos a poder estar juntos, ahora no es el momento, pero bueno, ya sé va a dar en un futuro..... o al menos eso creo yo, tengo fé.
Mientras tanto decidí no complicarme la vida esperando por alguien que por ahora no sé las juega por mí, así que voy a disfrutar y vivir la vida lok como le dije a aldu hoy..... bueno tampoco para tanto igual ajajajajajaja, pero no se, lo cierto es que quiero despejarme un poco, porque me hace mal estar así; depender de alguien para cambiar mi humor en un segundo, estar pendiente de una persona que no sabe lo que quiere, ver una foto de ellos, querer morirme de celos y disimularlo con una sonrisa, no sé ese tipo de cosas.  Y ojo, yo soy la que elijo esta situación. Quiero dejar un poco éste tema a un lado, y ver que pasa. Distraerme un poco, eso es lo que quiero, no olvidarme, porque se perfectamente que el dia en que ellos no esten mas juntos yo voy a volver corriendo a el como una enferma que soy, porque me conozco, así que olvidarme no me sirve de nada. Más bien, dejarlo en un costado por un tiempito, disfrutar de la vida, porque tengo 15 años y soy demasiado chica para preocuparme por este tipo de cosas. Voy a vivir la vida, ya va a haber tiempo para todo.

You belong with me

 

 Estás en el teléfono, con tu novia

ella esta molesta
Le pasa algo con lo que le dijiste
ella no soporta tu humor
como yo

Estoy en mi cuarto
es el tipico martes a la noche
estoy escuchando el tipo de musica
que a ella no le gusta
ella nunca sabra tu historia
como yo

Ella usa faldas cortas
yo uso camisetas
ella es la capitana de las porristas
y yo estoy en las gradas
soñando el dia en que despiertes y encuentres
eso que estas buscando
eso que estuvo aqui todo el tiempo


Si pudieras ver que soy la única
que te entiende
estuve todo el tiempo
entonces, ¿Por qué no puedes ver?
Debes estar conmigo
debes estar conmigo

Caminando en las calles conmigo
y tus pantalones viejos
No puedo dejar de pensar si esto deberia ser asi
Riendo en un banco del parque
para mi
"¿Oye, esto no es tan facil?"
Tienes una sonrisa que podria iluminar toda la ciudad
no lo he visto tanto
porque una chica lo alejo
dices que estas bien, se que pudieras estar mejor
"¿Oye, que estas haciendo con una chica,asi?"

Ella usa zapatos de taco
yo uso zapatillas
ella es la capitana de las porristas
y yo estoy en las gradas
soñando el dia en que despiertes y encuentres
eso que estas buscando
eso que estuvo aquí todo el tiempo


De pie y esperando en tu puerta trasera
todo este tiempo, como no pudiste saberlo, bebe
debes estar conmigo
debes estar conmigo

Oh, te recuerdo
cuando conducias hacia mi casa
en el medio de la noche
soy la unica que te hace reir
cuando sabes que estas a punto de llorar
Se tus canciones preferidas
tu podrias decirme tus sueños
pienso que se donde perteneces
pienso que es conmigo..

Si tú supieras como estoy sufriendo,

A ella saber que ni siquiera tengo,

aunque sea un poquito de tu amor

Y yo miro como lloras por ella,

Con la esperanza de que algún día te dé,

aunque sea un poquito de su amor

Y ella sólo te hace sufrir,

y yo me muero por hacerte feliz,

Pero tu a mi no me miras,

Y ella sólo te causa dolor

Y yo me muero por darte mi amor,

Pero tu a mi no me miras

Esa idiota, la que te humilla, que te ignora,

Ella que te trata tan mal, 

Y tú a ella si le das tu amor.

Idiota, la que te humilla, que te ignora

Ella que te trata tan mal

Y tú a ella si le das tu amor

Y yo que te amo tanto, 

tus ojos no me ven

Y yo que te quiero tanto

Soy invisible para ti.

Tus ojos no me quieren ver.

Te entregue mi corazón, escrito en una canción

y me dijiste no es el momento.

El sueño no se cumplió, pero tampoco acabo,

dejemos que lo decida el tiempo.

No quise decir adiós, quise seguir junto a tí,

 aunque no es fácil guardar silencio.

Por eso, no me alejé a tu lado me quedé 

y ahora debo pagar el precio.

De verte y no poder, 

sentir tus labios y poder tocar tu piel.

Si sólo somos amigos, acepto mi destino,

 pues no puedo vivir sin tí.

Voy a seguir a tu lado, siempre iré con cuidado,

 hasta que sientas algo por mí.

Seguiré en tu camino, contigo, 

y el tiempo dirá si seremos solo amigos.

Tus ojos dicen que sí, pero tus labios que no, 

no me pidas que lo entienda.

Que estás muy bien como estás, que luego me llamarás

la inspiración me cierra la puerta.

Que entre cancón y canción, romperas su corazón

parece que el amor no es perfecto.

Tú no te olvidas de mí, yo no me olvido de tí,

cambiemos el final de éste cuento

De verte y no poder, sentir tus labios 

y poder tocar tu piel.

Tiempo al tiempo.

Bueno, pasó lo que estuve esperando basikmente todo el fin de semana, y mucho mucho tiempo antes tambien. Tuve una charla directa y sincera con él. Nos dijimos absolutamente todo lo que sentíamos, y juro que me siento muchísimo mejor, era lo que necesitaba. Al principio me costaba encarar el tema, pero el empezó hablando de eso, y bueno, no pudimos parar. Los dos reconocimos que nos pasan cosas con el otro, y que el jueves estuvimos a punto de seguir nuestros impulsos. Que ésa mirada que hubo entre los dos dijo más que cualquier palabra que pudimos decir despues. Porque en ese momento, yo sabía todo lo que él estaba sintiendo y pensando, y él sabia lo mismo sobre mi. Sabíamos que era lo que nos moríamos de ganas de hacer, pero que ninguno de los dos hizo, por una mínima parte nuestra que se rescató de la situación, y le reconocí que hice bien en irme en ese preciso instante, porque sino no sabía que era capaz de hacer. Hablamos de la relación hermosa que estamos fomentando, y que ninguno de los dos quiere perder la amistad que está creciendo entre nosotros, por más que las cosas se compliquen. También dijimos que nos arrepentimos de como se dieron las cosas el año pasado, y que en cierta forma desaprovechamos la oportunidad de estar juntos, porque si bien pasaron cosas entre nosotros, siempre hubo vueltas en el medio, y el terminó saliendo con aylen, y yo queriendome matar como una idiota. Pero bueno, tambien dijimos que las cosas se dieron como se tenían que dar, y que nunca se sabe como va terminar todo, pero que ojalá tengamos la oportunidad de estar juntos en algún momento. Me remarcó varias veces que está pasando un momento muy lindo con ella, y que no la quería perder, como tampoco quería perderme a mí, y que era muy dificil todo esto para él, pero que la sabía pilotear. Decidimos que lo mejor va a ser seguir siendo amigos como somos ahora y ver que pasa después, porque nunca se sabe. Podemos terminar siendo mejores amigos, o podemos terminar estando juntos como tambien podemos terminar no siendo nada. Y bueno, decidimos que eso iba ser lo mejor, seguir como estamos, pero con las cosas claras entre nosotros. Y eso me hizo muy bien, aclarar las cosas. Que me reconozca que le pasaban cosas conmigo, y que se moría de ganas tanto o más que yo de hacer lo que los dos estabamos pensando, de comerle la boca de un beso.  Juro que estoy aliviadisima, era lo que necesitaba, posta. Estoy mucho menos confundida, y más tranquila, y bueno, que tenga que pasar lo que tenga que pasar, tiempo al tiempo.

No valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos.

Valen me hizo pensar. Le conté lo que me estaba pasando con sdhjkahdjhas y bueno me dijo que me gustaba porque no lo podía tener. Sinceramente no sé si tiene razón. Tal vez inconscientemente sí, lo hice, me empecé a fijar más en él cuando se puso de novio, y antes no nos dabamos tanta bola. Pero que se yo, esas cosas nunca se saben.

O sea empezaron a pasar cosas antes de que esté saliendo con alguien (de hecho tenemos historia juntos, y viene desde mucho antes que la conozca a ella) pero aumentaron en los últimos días. Tiene que ver con el hecho de que estamos más unidos que nunca, porque nos hicimos super amigos. Aunque no pasó nada, y tampoco quiero que pase mientras esté con ella. Porque no soy esa clase de persona. Aunque no la conozca, sé que si me pongo en su lugar, no me gustaría que me hagan eso. Y por más que muchas de mis amigas me digan que no importa, a mi sí me importa, y me voy a sentir con la consciencia sucia si hago algo que no corresponde. Porque no estaría bien, yo lo sé, él lo sabe y por eso ninguno de los dos hace nada.

Volviendo a lo anterior, sigo pensando en lo que me dijo valen. Tampoco le conté toda la historia, porque es larguísima, pero siento que tiene un poquito de razón. Soy una histerica, al igual que todas las minas. Valoramos lo que tenemos recién cuando no lo tenemos más. Deseamos lo que no es nuestro, y no cuidamos lo que nos pertenece. El pibe nos importa muy poco, pero cuando lo vemos con otra ahi nos queremos matar. Y no lo digo por mi, ni por esto, porque no tiene mucho que ver. Lo digo en general, porque es algo que siempre pasa, y ya me pasó antes. Porque somos unas histericas, ese es el tema. Y me pasa siempre. Por ahi algun pibe está atrás mio, y no le paso ni kbida, pero se pone a salir con otra y me jode, y no entiendo por qué, pero pasa, es lo más común que hay. 

Pero bueno, supongo que algo de razón tiene, aunque para mi las cosas se dieron naturalmente, y como dije antes todo tiene un por qué. Tampoco quiero pensar que estoy loca o me estoy haciendo la cabeza. Siento que es algo mutuo, no es solo de mi lado. 

Que se yo, es una situación complicada. Hay mucha gente en el medio,  y nadie quiere lastima a nadie.

Por un lado somos amigos, pero pero el otro no tanto. Por el otro el tiene novia, y todo es un quilombo, nadie sabe que hacer. Solo queda esperar supongo :f

Todo llega.

En otra cosa que tambíen estuve pensando mucho es en que yo siempre sostuve que si algo no se tiene que dar no se da, que todo pasa por algo y todo tiene un por qué, una causa y una consecuencia. Ahora más que nunca siento eso. Porque el tiempo acomoda las cosas solas. Las cosas fluyen, las relaciones se van dando, o se cortan. Si tiene que ser pasa, sino no. Tiene mucho que ver con lo que me está pasando ahora. Con la relación que estoy fomentando con cierto chico. En el hecho de habernos hecho tan amigos en tan poco tiempo, y que el año pasado cuando tuvimos la oportunidad, no lo fuimos. Porque no tuvo que ser. Tuvo que darse ahora, y estoy segura de que tiene un por qué. Y ahora me arrepiento y pienso en por qué no se dio el año pasado, no nos hicimos super amigos como somos ahora en ese momento, y por más arrepentida que esté, no es mi culpa. Fue culpa de la situación, del momento, de lo que nos pasaba en ese entonces. No supimos aprovechar la oportunidad, pero tampoco se puede obligar a que se dé algo que no tiene que darse todavía. Sinceramente no sé por qué, teníamos verguenza, o el motivo que fuese, pero casi ni hablabamos, y ahora, de la nada, se dió, somos más amigos que nunca. Y está buenísimo eso, porque aunque no podamos estar juntos todavía, estoy segura de que va a pasar. Tengo fé, y sé que las cosas van a terminar bien. Va a pasar lo que tenga que pasar. Y por más que me muera de ganas, sé que vamos a hacer las cosas bien, y vamos a esperar al momento indicado, que sé que va a ser muy pronto. Todo llega.

revolviendo.

Bueno, estuve pensando mucho últimamente, y me dí cuenta de cosas importantes. Me dí cuenta que es muy fácil confundir amor con obsesión, y justamente eso era lo que a mí me pasaba. Estaba ciega, obsesionada y confundida. Pensé que estaba enamorada, y que de verdad me pasaban cosas con ese chico, pero no, era una obsesión pasajera. Me dí cuenta de eso con lo rápido que se me pasó. De un día para el otro me olvidé de él de una manera instántanea, simplemente dejé de pensar en él. Ahora lo pienso y me siento una idiota, como podía pensar que estaba enganchadísima con un pibe que apenas conocía? pienso, y razono en que no sé casi nada de él, solo los aspectos importantes, lo de afuera, lo que todos saben, pero nada más. Para haber estado de verdad enganchada tendría que haberlo conocido mejor. Sobre todo me siento una pelotuda en el hecho de que no pasó nada nunca con él, y yo creía que estaba re enganchada. Pero bueno, ya no me preocupa eso, ya se me pasó completamente. Tema cerrado.

...

Hola,  me gustas mucho. Yo se que sos timido, que sos un chico muy dulce y sobre todo, diferente a los demás. Y eso es lo que me gusta de vos. Sé que somos completamente diferentes, que no nos gustan las mismas cosas, ni tenemos los mismos amigos. Se que podrias estar con la chica que quisieras, mucho mejor y mas linda que yo, y se que tengo miles de defectos.Pero quiero que sepas que yo no te voy a lastimar, que voy a cuidarte y a quererte mas que a nadie. Que nunca te voy a fallar, y voy a estar ahi para vos. Porque me importas mucho, y no quisiera perderte por nada del mundo. Voy a darte lo mejor de mi, porque sos muy especial. Porque te quiero, y te quiero en serio. Queria que lo sepas.

in love

Me gusta un chico del colegio, hace masomenos dos meses. Y me gusta mucho. Nunca me había pasado algo asi, de que me gustara tanto alguien. Encima lo veo todos los días, y eso  hace que me guste más y cada vez más. Y juro que cuando me saluda soy la más feliz. Aunque me ignore casi siempre, y nuestras conversaciones no pasen de un 'hola como andas? bien, vos? bien' lo veo y me empieza a later el corazon a 1344764546768 por hora, y me tiembla todo, no se, me pongo re pelotuda, me doy verguenza. Encima me pongo tan nerviosa que no me puedo acordar del tono de su voz, soy pelotudisima lo sé, pero nada askdsdhjaskdhjkas m e e n c a n t a y bueno, la vida..........

Hoy en el colegio me puse mal como una pelotuda porque me enteré que una chica que no se quien mierda es le mando una carta diciendo que gustaba de él y me puse remil histerica. O sea no es porque a el le guste la chica ni nada, es porque basikmente TODAS las chicas del colegio gustan de el, y o sea me da bronca locoooo. Encima él es super tímido y no le da bola a ninguna. Por que me fijo en un chico   que tiene a todas atras?????? me saca la mente, me pongo celosa, me da bronca, es una mierda.

Pero bueno, cosas que pasan que se yo.

Un kiss

Histericas

Nos gusta el que menos nos conviene, el chamuyero, el que se las sabe todas. El que sabemos de antemano que nos va a hacer sufrir. El que tiene miles de minitas atrás, el que nos trata como a una más del montón, y con dos chamuyos baratos ya caemos rendidas a sus pies. Primero pensamos que esta vez va a ser diferente, que no vamos a volver a caer en el juego. Que este chico es distinto, aunque en el fondo sabemos perfectamente que es igual a todos los demás. Estamos ciegas, ciegas por eso que creemos que es amor. Sabemos que vamos a salir lastimadas. Nuestra mejor amiga nos lo advirtió, pero como siempre, no le hicimos caso. No es que seamos idiotas, nos damos cuenta que es un perfecto chamuyero, pero bueno, finalmente, decidimos no engancharnos. Pensamos 'ya fue' , e intentamos considerarlo a él tambien como uno más. Como un beso más, como un chico más, como uno más del montón o como queramos llamarlo. Decidimos restarle importancia. Lo hacemos por diversión, porque estamos aburridas, porque hace mucho que no estamos con nadie, o por el motivo que fuere,total nadie va a salir lastimado por un beso, no? Entonces decidimos estar con él, total no nos vamos a enganchar. Aunque en el fondo, sabemos que eso no existe, y terminamos enganchadas igual. Terminamos mal, tristes, llorando por un tarado, consoladas por nuestra amiga que nos lo advirtió y que se muere de ganas por decirnos 'te lo dije'. Lo vemos con otra minita en el boliche y nos morimos de celos. Y lo peor de todo, es que sabíamos que ibamos a terminar mal, sabíamos que el flaco era un idiota, que para él eramos una más, algo sin importancia. Fuimos tan idiotas de pensar que en el fondo iba a cambiar, se iba a enamorar de nosotras e iba a dejar su fama de pirata atrás, aunque sabíamos que eso nunca iba a pasar.
Por que no le damos bola a ese chico tierno, que no nos va a hacer sufrir? Al dulce, al que esta atrás nuestro hace banda, al que es bueno de verdad? Somos unas histericas loco, unas vuelteras, unas indecisas del orto que no sabemos lo que queremos. No nos conformamos con nada, nada nos viene bien.
Y después no queremos que los hombres nos digan que somos histericas. Pero bueno, yo por lo menos lo admito, soy histerica, y me hago cargo.

de todo un poco.

Bueno, ultimamente el blog me estuvo andando muy mal. Escribia, y las cosas no se me publicaban, no se que pasaba sinceramente. Asi, que bueno, paso a contarles y a escribir lo mismo por 151574451 vez, estoy un poco podrida, encima no se me guarda en borradores.
Bueno, empecé el colegio, el curso de lideres, y mi primer año como grupo mas grande en macabi. Yo sabía que este año iba a estar lleno de cosas buenas, lo intuía. La mayor parte del tiempo la paso genial, me encanta el colegio,no puedo esperar para que llegue el recreo y ver a mis amigas del año pasado, que ahora estan en economia, y saludar a todo el mundo, cosa que me encanta hacer. Ademas tengo otra razon para esperar ansiosa el recreo, pero supongo que hablaré de eso en otra entrada. Ya me paso de hacerme ilusiones y que me salga todo mal, no pienso cometer los mismos errores, hablando de lo mucho que me encanta 'mi razón' por acá. Porque si, sinceramente me encanta, no entiendo como puede ser tan perfecto , pero no voy a decir nada mas por el momento. Tambien tengo un montón de compañeros nuevos, mezclaron todas las divisiones, porque ahora es por orientación, y a re pocas personas conocía de antes. Son todos re buena onda, y recien empieza el año, y ya me hice amiga de un monton. Despues todo bien, lo único que estoy sientiendo que tengo demasiada presión sobre ciertos temas, y que este año tengo muchas mas responsabilidades. A veces es como que tengo un nudo en el pecho horrible, siento que no estoy nunca, y que no puedo con todo. Pero supongo que es tomarse las cosas con mas calma, no? estuve pensando en volver a la psicologa, fui en dos momentos de mi vida, cuando era mas chica, y las dos veces me dieron de alta. siento que me haria re bien volver, ademas no es empezar de cero, es la misma que fui toda la vida, asi que ya me conoce y demás.
Invite a dormir a aldu, me desperté a las 9 y no me pude volver a dormir. Ella sigue durmiendo en este momento ajajajaj. Encima nos dormimos como a las 12, llega el viernes, y estamos muertas, somos unas lossers.
Voy a ver si encuentro algo para hacer, porque son las 9:30 de la mañana, aldu duerme y ni me anda el facebook. Ademas no creo que nadie se desperte a esta hora. Asi que nada, un kiss para todos!

matenlos

Estoy cansada de elegirme siempre a pelotudos que me terminan haciendo sufrir. No entiendo, por qué tengo tanta mala suerte? siempre me engancho con pendejos, que o son unos zorros de mierda, o son mas histericos que yo, o son vuelteros y no saben lo que quieren, o ni les importo. Me venden una cosa, y terminan siendo otra totalmente diferente. ODIO A TODOS LOS HOMBRES LOCO. Son todos unos enfermos, para que concha sirven? no puedo encontrar un puto chico que valga la pena. Cuando joaquin era mi amigo y me daba buenos consejos, me decia siempre que los chicos buenos estaban, pero la mayoría no los veiamos por buscarnos a chicos 'mas famosos' o mas chamuyeros, etc. En realidad, yo creo que te encuentran no que una los busca, pero bue, es lo mismo. Y puede ser que tenga razón, pero donde carajo estan esos chicos? los fieles? los que te aceptan tal cual sos? los que no te cambian por cualquier trolita que se les cruce? los tiernos? alguien me puede decir donde encontrarlos?????????????? como les dije antes, prefiero ser una amargada de mierda y estar sola un montón de tiempo antes que seguir sufriendo y sufiendo por idiotas que realmente no lo valen. A ver diganme con que necesidad aunque estes en pedo, inconsciente etc te pases por todo el boliche comiendote a 2371638263812 flacas que nunca viste en tu puta vida en frente de una chica que si te quiere, y que al parecer vos tambien querias? es muy de grasa, de cualquiera. Ya no se que mas pensar de nadie, son todos unos idiotas de mierda. Me gustaría poder hablar con  mi mejor amigo juanchi sobre todo eso, pero últimamente nunca puedo hablar con él.

Matense todossssssssssssssss! con odio, dani.