Fiebre.

Me siento mal. Realmente mal. Siento que nadie me entiende, que estoy mas sola que nunca.
Soy muy sensible, siempre fue asi. Desde que tengo memoria.
En mi mundo las cosas son distintas. La gente no es mala con el resto. Los unos a los otros no se tratan mal.  Ya se que suena estupido. Pero no esta en mi forma de ser tratar mal a las personas. Simplemente no me sale, no me nace, no soy asi. No es parte de mi. Por eso me duele tanto cuando alguien me trata mal. Sea por cualquier estupidez, sea por un comentario estupido, sea por algo en serio, sea por absolutamente cualquier cosa. Y quien me lo diga sea alguien importante para mi, sea un desconocido, sea alguien de mi familia, sea un amigo, sea quien sea. Me duele muchisimo. No tendria que ser asi.
De mas chiquita pense que era algo que con los años iba a a poder ir cambiando. De chiquita lloraba masomenos todos los dias, por cualquier cosa. Era la persona mas buena del mundo. Y lo digo en serio, porque cualquier persona que me conocio cuando era chiquita lo sabe. Sabe que no era capaz de hacerle daño ni a una mosca. Pero eso tampoco esta bien. Porque no esta bien que me pisoteen, que se aprovechen de mi. Y asi era siempre. No tenia maldad, no le hacia mal a nadie, y esa era mi forma de descargarme, llorar. Asi me descargaba de todo y de todos. Y sigo siendo exactamente igual. Me da miedo enfrentarme a la realidad. Me da miedo decir lo que me pasa. Y me lo guardo. Eso me hace tan mal, porque asi termino explotando. Y llega un momento en el que no doy mas. Como hoy.
Hoy me puse a llorar descontroladamente. Como hacia mucho, mucho tiempo que no lo hacia. No se bien por que fue. No se si es porque estoy delirando desde ayer. Porque tuve casi 40 grados de fiebre y llegue a decir cualquier cosa. Del llanto pase a la risa, y de la risa al llanto, creo que nunca estuve tan bipolar. Pero empece a sentirme mal en serio. A sentirme mal conmigo misma, y sobre todo sola. Me siento sola porque siento que nadie me entiende, y nadie se preocupa en serio por mi.
 No es que sea una desagradecida, porque se que toda mi familia me ama, y daria todo por mi, pero a veces no pienso tanto en eso. Se que a veces no tendria que enfocarme tanto en lo malo, pero me es inevitable.
Nadie sabe nunca realmente como me siento. A veces no quiero estar mal por los demas. Porque si yo decaigo, siento que todos lo van a hacer. En parte es asi. Al menos en el grupo del colegio, que soy la que levanta a todas. La que vive haciendo pelotudeces, la que hace que todas se rian. No tendria que estar bien por el resto. es como que me da culpa sentirme mal, verguenza, entonces no dejo que el resto se entere. Es de enferma hacer eso, no es normal. No tendria que ser asi, no tiene porque serlo.
Siento que nadie me conoce del todo, absolutamente nadie. Hay gente que puede conocerme mucho, pero nunca me va a terminar de conocer. Porque me guardo demasiado las cosas. Y eso que le vivo diciendo a aldu que es la reprimida del grupo. Muchas veces pienso 'es una pelotudez, se van a reir si les cuento', pero si a mi me dolio, si a mi me hizo sentir mal, no fue una pelotudeces, entonces no se porque me lo guardo. Prefiero guardarmelo que compartirlo con alguien mas. Creo que aldu es la persona en la que mas confianza tengo, sabe toda mi vida, todo lo que tiene que saber, pero ni ella me conoce tanto. Ni ella que es mi mejor amiga. Entonces el resto como va a conocerme si ni mi mejor amiga me conoce del todo?
No soy tan transparente como todo el mundo piensa. No soy tan simpatica, ni tan sociable, ni tan divertida, ni nada. A veces puedo serlo. Me encanta serlo, pero no soy todo el tiempo asi. Sobre todas las cosas soy muy fragil. Y me lastimo facil a mi misma, y el resto tambien lo hace.
Tengo una mezcla de sentimientos rara. Pero algo que aprendi cuando estoy mal, es que yo sola puedo hacerme sentir mejor. Yo sola puedo hacer que me sienta mejor. Nadie mas que yo misma. Por mas que hable con alguien mas, nadie me conoce tan bien como yo me conozco a mi misma. Puede hacerme sentir bien por un rato, pero no como a mi me gustaria. Yo sola tengo ese don.
Voy a despejarme un rato. Hay cosas que no pueden cambiar nunca, y por mas que quiera siempre van a ser asi.