Subestimar.

Sigo rara. Como desconectada de todo y de todos. Siento que no estuviera realmente aca. Que me voy a otro mundo y voy y vuelvo todo el tiempo. No se por qué es. Pero desde que exploté la semana pasada estoy así. Como ida, fuera de foco, fuera de lugar, no soy realmente yo. Y eso que me vengo sintiendo asi hace bastante, pero no era asi todo el tiempo. Ahora si. No tengo ni la mas minima idea de por que es, va mas alla de mi. Me puse a pensar y tal vez tiene que que ver con mi mejor amiga. Con que no la veo hace mucho porque esta enferma, y la extraño demasiado. Me puse a pensar en que muchas veces damos por sentadas muchas cosas. Las cosas cotidianas, lo que hacemos todos los dias. Parecen insignificancias, estupideces, cosas sin sentido. Pero si algo de nuestra rutina cambia, si dejamos de hacer algo que antes haciamos, o dejamos de ver a alguien que queremos perdemos el equilibrio. Y asi me pasa a ami. Estoy acostumbrada de ver a aldu todo el tiempo. Hacer todo juntas. Sentarme con ella todas las mañanas, contarle todo, reirnos de todo, pelearnos un poco tambien, quejarme de ella y volver a reirnos. Tomar el micro juntas, hablar todos los dias, juntarnos casi todos los fines de semana, hacer todo juntas. Ir a su casa e instalarme como si fuera la mia. Hablarle a sus papas como si fueran los mios.
 Es parte de mi, es mi vida. Y ya se que soy una exagerada, pero ahora que no la veo hace tanto, es como que perdi el equilibrio. Siento que no soy realmente yo. Es como que ella me baja los pies a la tierra. Es la persona que sabe mi vida entera. A la que le cuento absolutamente todo, sin verguenza. Porque ella no me va a juzgar, ella me entiende, ella sabe como me siento. Y si me mando una cagada, justamente ella no me va a mirar mal como si fuera la peor persona del mundo. Me va a escuchar, me va a entender, me va a decir que estuve mal, pero que ya paso que no puedo volver el tiempo atras. No puedo cambiar lo que ya hice. Y por eso es la persona a la que le cuento absolutamente todo, que me conoce mejor que nadie, y que sabe todo de mi. Por eso ella es mi hermana, por eso ella no me juzga, porque se que en ella puedo confiar. Ella es como yo, piensa en casi todo igual a mi. Y no hablo de la forma de ser, porque ahi somos blanco y negro. Hablo de las decisiones que tomamos, de la manera de ver las cosas. De la forma de pensar, ahi somos bastante parecidas, y por eso me identifico tanto con ella.
Ahora me siento estupida porque a veces me quejo de ella, o me molestan las cosas que hacen, o nos peleamos, o pelotudeces, y hasta eso extraño. La necesito. La quiero junto a mi. Juro que no aguanto para que sea domingo e ir a visitarla para ver como se siente. Vamos a ir juli y yo. Las tres juntas, como siempre fue asi. Aunque el tiempo nos haya distanciado, y los años tambien, siempre vamos a ser las  tres juntas. Porque es asi desde que somos chiquitas, y por mas que hayamos crecido, hayamos hecho nuevas amigas,y demas esto no va a cambiar nunca, porque las dos son mis hermanas.
Y si tengo a mis hermanas a mi lado, yo soy feliz.