Estábamos acostados uno al lado del otro a la luz de la luna.

Estaba nerviosa, pero en seguida se me pasó.

 Era de noche pero no tenía miedo, a su lado me sentía segura, cómoda.

Me perdía en sus profundos ojos azules, podía quedarme contemplándolos toda la vida. Lo miraba fijamente  y sabía que podía confiar en él. 

No importaba nada ni nadie más que nosotros en ese momento. Escuchaba cada una de las palabras que me decía, y las sentia tan reales y verdaderas.

Me perdía en cada beso, en cada abrazo, cada caricia. Quería congelar ese momento para siempre. Quería que no terminara nunca, quedarme siempre abrazada a su lado. 

Fue tan mágico, tan verdadero, tan real.

Así fue nuestro primer beso juntos.

Bicicletas

No hay nada que me guste más que andar en bicicleta. Es una sensación tan linda, de libertad, de independencia. 

Tengo una bici, pero no la uso hace un montón porque está rota, y me quiero comprar una nueva. Cuestión que mi mejor amigo se fue de vacaciones y me dejó la llave de su casa así le regaba las plantas, le prendía las luces, etc. Él tiene bici, y tenemos tanta confianza que me dijo que usara lo que quiera de su casa, que me quedara a dormir, que hasta incluso podía invitar a una amiga o a quien quiera. 

Hoy me iba a la pile de un amigo que vive mas o menos cerca de mi casa, y se me había ocurrido ir en la bici de mi mejor amigo, era una idea que me entusiasmaba bastante, porque como les dije, me encanta andar en bicicleta y hace un montón que no ando. 

Apenas le plantee la idea a mi mamá me empezó a decir que no, que era peligroso, que me podía pasar cualquier cosa y que si le llegaba a pasar algo a la bicicleta era responsabilidad de ella, y que no quería que vaya porque no estaba acostumbrada andar por calles transitadas. Nos empezamos a pelear mal. Yo le dije que tenía que confiar en mi, que no me iba a pasar nada, que en todos lados pasan cosas feas, pero si vive con miedo nunca me iba a dejar crecer. Y así estuvimos dos horas. Mis amigos que estaban en la pileta me empezaron a llamar porque veían que no llegaba y yo no quería atenderlos porque cuando me enojo con alguien automáticamente me pongo del peor humor y me enojo con todo el mundo, aunque el resto no me haya hecho nada.

Tenía tanta bronca que me quería ir de mi casa de cualquier manera, agarre la llave de mi mejor amigo y me fui a su casa (que por cierto queda al lado de la mia) Agarre la bici y no va que me quedaba demasiado alta. 

Me había estado peleando con mi mamá por una bicicleta que ni siquiera me servía. Terminé yendo en micro a lo de mi amigo, y alla en seguida se me pasó el mal humor. 

Desde lo de mi amigo le hablé por fb a mamá y le puse, "al final la bici me quedaba demasiado alta jajajajajjaja te amo", y me contestó "viste señorita caprichito? yo tambien te amo y hago lo mejor para vos" 

Es increíble lo impulsiva que soy cuando estoy enojada, ahora lo pienso y me da gracia. El día terminó de lo mejor.

Tengo una sensación rara, no sé si es depresión, o que carajo me pasa. Estoy sensible, triste, tengo un nudo en el pecho que no se me va.
Estoy confundida. Empecé a hablar con un chico. Al principio iba todo genial, hace mucho que no me sentía así de conectada con alguien. Nos pareciamos bastante en algunos aspectos, teníamos los mismos gustos. Me quedaba hablando con él hasta más de las 5 de la mañana. Era todo perfecto. Y no sé, ahora me contó que está medio confundido porque hace poco se había ilusionado con una chica y salió todo mal. No se siente listo. Una amiga me aconsejó que le tirara un par de palos a ver que onda, y eso fue lo que hice. Después al rato twitteó "Me está tirando demasiados centros, no puedo cabecearlos, no me siento listo" y me sentí tocadísima.
No sé, a veces es cortado, a veces es buena onda, a veces es tierno, y me siento más mareada que nunca.
Encima veo a mis amigas enamoradas y adhkashfkjahh que depresión, yo quiero eso loco.
 Nadie me da bola, me siento re sola, quiero un amor de verano, alguien que me quiera mierda.

2012

Hoy me puse al día con un par de blogs, a comentar y a ponerme al tanto de que había sido de sus vidas en este tiempo. Necesitaba eso, me hacía falta. Me dí cuenta que no les dije felices fiestas ni les desee a ninguno de ustedes un feliz 2013, así que se los deseo por atrasado!! perdonen!
En estos días estuve pensando mucho acerca de mi, y de mi 2012. Pienso que fue un gran año, lleno de cambios, donde conocí a gente nueva, y donde me hice muchos amigos. Pienso que cambié, para mejor, que maduré en muchos aspectos, y que crecí como persona.
Me doy cuenta, por ejemplo, en la forma en que me tomo las cosas, en la manera en que reacciono, y me gusta este cambio.
Espero lo mejor para este 2013, espero que sea un gran año y que venga acompañado de buenos deseos, de salud, de amistad, de paz, y sobre todo de mucho amor.

Volviendo

Y acá estoy nuevamente. Escribiendo. Y es raro, y no sé por qué. No estaba motivada para escribir. El hecho de que mi blog se haya vuelto tan público y tan poco personal cambiaba mis ganas de mantenerlo. No me sentía cómoda, ni sentía que era algo mio, un espacio para mi. 

Estuve dandole vueltas al asunto sin saber que hacer hasta que decidí cambiar un par de cosas y no cerrarlo,  mantener la esencia pero volverlo más íntimo. Hasta me cree otro blog, pero no me gustaba la idea de empezar desde cero. Por un lado sí, pero por el otro hace 3 años que escribo mi vida acá, y no me quiero despegar.

Mi blog ya se volvió parte de mi, y en estos días que no escribía por momentos sentía la necesidad de hacerlo, pero por otros no quería porque ya me pasó de que ciertas personas entraron a mi blog e interpretaron mal cosas que había escrito, y tuve problemas por eso. Quiero escribir con total libertad, quiero descargarme y expresarme libremente. No me sirve escribir la mitad de las cosas, y no contar la historia completa. Espero que este cambio me sirva para poder escribir con mayor libertad, es lo que realmente quiero.