Break

Me siento presionada todo el tiempo. Vivo histerica, estresada, no me dejan tranquila. Me encantaria poder estar todo el tiempo al pedo sin nada que hacer, mandar todo lo del colegio y de mi vida a la mierda. Verano te necesito. Necesito estar lejos de todo y de todos, no me banco mas a nadie. No me banco que me esten rompiendo las pelotas todo el tiempo. que me digan lo que tengo que hacer. No me banco a nadie de mi casa. Y si estoy mucho tiempo con una persona empiezo a no bancarla. Es normal o estoy loca? no se que mierda me pasa.
Quiero que me dejen de cuestionar todo lo que hago, que dejen de reirse porque vivo haciendo las cosas mal, que dejen de criticarme, de mirarme mal, quiero que dejen de juzgarme, de pensar que es lo mejor para mi, de decidir sobre mi vida, de ser insoportables, de no prestarme atencion, de tratarme mal, de usarme, tratarme de estúpida, hacer lo que quieren conmigo.
Saben una cosa, en mi vida le vuelvo a hacer un favor a nadie, ahora todos me chupan un huevo, ya lo dije, tengo que aprender a decir que no. A que nadie me importe mas de lo que tendria que importarme, a que raramente del otro lado la otra persona haria lo mismo por mi. Tengo que dejar que me tomen por idiota, porque no soy idiota, tengo que hacerme valer. Hacerme respetar.
 Los recreos son mi único respiro. Ahí si que la paso bien. Veo a las chicas, y me rio con ellas, nos juntamos con los chicos, hacemos boludeces, no sé, son lo mejor. Las chicas del cole no me juzgan y por eso las quiero tanto. Son mi cable a la tierra, las que me sacan una sonrisa, las que me levantan el ánimo siempre. Es raro que me enoje con ellas, porque realmente me hacen sentir bien siempre, y cómoda. Son mis hermanas, es así.

Basicamente todos me tienen harta, no se lo que quiero, lo que me pasa, porque reacciono como reacciono ni porque digo lo que digo.



Quiero respirar, que me dejen tranquila, necesito paz, tranquilidad, necesito vacaciones y que me dejen de romper las pelotas con todo, graciasssssssssssss.

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Porque al final siempre aprendes que las personas cambian, que vos cambias, que no hay nada imposible y que todo vale la pena por alguna razón.  Aprendes a valorar los pequeños detalles y que las decisiones solo dependen de vos. Que podés escuchar miles y miles de opiniones, pero que la última palabra, siempre será la tuya. Que no es bueno decidir por lo que les gusta a los demás. Que la vida es muy corta y que a pesar de ello, lo bueno se hace esperar.

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Lo robé del blog de Pau, y juro que me sentí super identificada, gracias amiga! te amo.

El amor tiene firma de autor.

Te dejé super tirado blog. Esto de tener tantos exámenes todos los días y entregar tp todo el tiempo me supera. Por suerte ya terminé con todo, y ahora falta que me cierren las notas y listo. Juro que el colegio me pone muy histerik, pero bueno, son cosas de la vida. 

Ahora estoy bastante con la cabeza en un tema con el que no se que hacer. Siempre tuve otras expectativas sobre lo que podía llegar a pasar cuando todo terminara. Que iba a ser todo como yo quería, e ibamos a estar juntos, pero la vida no es tan fácil. Ya sé que dije que lo iba a esperar, pero a veces me cuestiono si lo vale o no. Me pongo a pensar y yo siempre lo quise, y el nunca lo valoro. Siempre me juegué por él, hice lo posible porque estemos juntos. Pero él prefirió que seamos amigos, y dejan las cosas fluir, ver que pasaba después y se tenía que dar algo se iba a dar en su momento; y yo lo acepté. Acepté que él estaba en otra, y preferí ser amiga suya antes que nada. Obvio que no era lo que yo quería, y que cada vez que lo veía tenía ganas de cambiar las cosas, y cada vez que lo veía con ella sentía que me moría. Y así fue siempre, durante meses. Lo banqué desde el lado de "amiga", pero en el fondo yo sabía que no era así. y el también. Y ahora que tenemos la oportunidad de estar juntos, porque él está solo, no sé que hacer. Siempre supe que iba a querer ir corriendo a sus brazos, y básicamente fue lo que pasó cuando me enteré. Fui corriendo a verlo, y lo traté como todos los días, pero lo miré de forma diferente. No lo miré como un chico como un chico con novia. De todas formas, yo nunca jamás en la vida me metería con un chico con novia. No lo hice en su momento cuando tuve la oportunidad, no lo haría ahora, ni nunca, pero ahora no tiene novia. Y obvio que me alegré cuando me entere. Pero no se como reaccionar. Tampoco quiero apresurar las cosas, ni quiero presionarlo. Porque en todo caso, yo soy la tarada que dije que lo iba a esperar. La estúpida que no hizo la suya en su momento, la que se quedó mirando la situación desde afuera. En todo caso, yo elegí esto. Yo soy la masoquista que decidió sufrir, yo soy la que siempre lo quiso y nunca se olvido de él. Y ahora que digamos tengo la chance de estar con él no se como hacer. Porque tampoco quiero perseguirlo, estar todo el tiempo de atrás suyo, porque no da, re pesada. Pero después de todo el tiempo que pasó no quiero esperar ni un minuto más, pero es díficil, y cuesta.Me cuesta, y me duele porque lo quiero y lo sufro.Supongo que como dije antes si se tiene que dar se da, y si no mala suerte. Porque al fin y al cabo todo pasa por algo, y si no pudo ser, será que el no es para mi, aunque todavía tengo esperanzas, aunque no quisiera engancharme demasiado,ya estoy muy metida en esto, tarde dani, tarde.

Im back

Todo volvió a la normalidad, o bueno casi todo. Aldu sigue faltando, y la extraño, me hace falta. Pero bueno, ahora estamos hablando más seguido, y juntandonos más, y eso me hace bien. Volví a ser la de siempre, aunque tengo esa sensación rara todavía, como de que algo cambió y no se bien que. Pero bueno, con todas las cosas que tengo que hacer, no tengo ni tiempo de pensar en esto. Estoy con todos los exámenes finales, más las entregas de trabajos prácticos, más el shule, macabi, y todas las cosas que hago, me mantengo bastante ocupada, ni siesta estoy durmiendo. 

Hoy fue un día bastante normal. Fui al colegio, tuve exámen de biologia y el resto del día me dedique a viciarme con el mario bross. Despues fuimos al centro con los chicos del cole, dimos un par de vueltas, y nos cagamos de risa un rato, me hace bien estar con ellos, siempre me sacan una sonrisa. Me compré ropa, hice un par de cosas más, iba a ver a aru pero al final no fue. Y cuando me estaba volviendo y justo estaba sola, vi una escena que me deprimió bastante. Me encontré con gente que hubiese preferido no ver, haciendo cosas que hubiese preferido no saber, al menos no verlos haciendolo porque me hace mal, me lastima, me duele. No quiero entrar en detalles, pero me sentí mal todo el viaje de vuelta, ya se que es una estupidez, porque es algo que tendría que tener recontra asumido, pero cuesta, y que mis amigas esten de su lado cuesta muchisimo mas. Pero bueno, la remo, como siempre la remo, la piloteo- El resto de la tarde no hice mucho que digamos, me vicie con el mario y pase todos los niveles, me senti super feliz, fue lo mejor, y nada, mañana tengo mil cosas que hacer, y mejor me voy yendo a dormir que estoy cansada.

 Adios blog.

Subestimar.

Sigo rara. Como desconectada de todo y de todos. Siento que no estuviera realmente aca. Que me voy a otro mundo y voy y vuelvo todo el tiempo. No se por qué es. Pero desde que exploté la semana pasada estoy así. Como ida, fuera de foco, fuera de lugar, no soy realmente yo. Y eso que me vengo sintiendo asi hace bastante, pero no era asi todo el tiempo. Ahora si. No tengo ni la mas minima idea de por que es, va mas alla de mi. Me puse a pensar y tal vez tiene que que ver con mi mejor amiga. Con que no la veo hace mucho porque esta enferma, y la extraño demasiado. Me puse a pensar en que muchas veces damos por sentadas muchas cosas. Las cosas cotidianas, lo que hacemos todos los dias. Parecen insignificancias, estupideces, cosas sin sentido. Pero si algo de nuestra rutina cambia, si dejamos de hacer algo que antes haciamos, o dejamos de ver a alguien que queremos perdemos el equilibrio. Y asi me pasa a ami. Estoy acostumbrada de ver a aldu todo el tiempo. Hacer todo juntas. Sentarme con ella todas las mañanas, contarle todo, reirnos de todo, pelearnos un poco tambien, quejarme de ella y volver a reirnos. Tomar el micro juntas, hablar todos los dias, juntarnos casi todos los fines de semana, hacer todo juntas. Ir a su casa e instalarme como si fuera la mia. Hablarle a sus papas como si fueran los mios.
 Es parte de mi, es mi vida. Y ya se que soy una exagerada, pero ahora que no la veo hace tanto, es como que perdi el equilibrio. Siento que no soy realmente yo. Es como que ella me baja los pies a la tierra. Es la persona que sabe mi vida entera. A la que le cuento absolutamente todo, sin verguenza. Porque ella no me va a juzgar, ella me entiende, ella sabe como me siento. Y si me mando una cagada, justamente ella no me va a mirar mal como si fuera la peor persona del mundo. Me va a escuchar, me va a entender, me va a decir que estuve mal, pero que ya paso que no puedo volver el tiempo atras. No puedo cambiar lo que ya hice. Y por eso es la persona a la que le cuento absolutamente todo, que me conoce mejor que nadie, y que sabe todo de mi. Por eso ella es mi hermana, por eso ella no me juzga, porque se que en ella puedo confiar. Ella es como yo, piensa en casi todo igual a mi. Y no hablo de la forma de ser, porque ahi somos blanco y negro. Hablo de las decisiones que tomamos, de la manera de ver las cosas. De la forma de pensar, ahi somos bastante parecidas, y por eso me identifico tanto con ella.
Ahora me siento estupida porque a veces me quejo de ella, o me molestan las cosas que hacen, o nos peleamos, o pelotudeces, y hasta eso extraño. La necesito. La quiero junto a mi. Juro que no aguanto para que sea domingo e ir a visitarla para ver como se siente. Vamos a ir juli y yo. Las tres juntas, como siempre fue asi. Aunque el tiempo nos haya distanciado, y los años tambien, siempre vamos a ser las  tres juntas. Porque es asi desde que somos chiquitas, y por mas que hayamos crecido, hayamos hecho nuevas amigas,y demas esto no va a cambiar nunca, porque las dos son mis hermanas.
Y si tengo a mis hermanas a mi lado, yo soy feliz.