Querer ayudar.

Siempre fui una persona que se preocupa demasiado por los demás. A veces no se por qué, hay veces que me meto demasiado en la vida de las personas, pero simplemente quiero lo mejor para la gente que quiero y que me importa. Y no mido esto. Lo siento como lo más normal del mundo. Me pasó por ejemplo, meterme en la relación de un amigo. Yo sabía al igual que todo el mundo sabía que la novia lo engañaba. Y mi error fue meterme donde nunca tuve que haberlo hecho. Porque se lo dije y nunca me creyó.Terminé peleandome con la chica, y con mi amigo cuando simplemente queria ayudar. Y todo el mundo me dijo que me metí al pedo porque probablemente mi amigo tambien sabía en el fondo lo que pasaba, pero como es un negado nunca lo quiso reconocer. Y hoy por hoy que ya se peleó con ella, y está con otra chica, hablamos del tema y sigue pensando que era mentira lo que le dije. Será por orgullo? que se yo.  

Después de esa experiencia cambié. A veces las personas no quieren que las ayudemos. Por mas que queramos hacerles un bien, no les interesa nuestra ayuda. A mi particularmente si mi novio me engañara, obviamente querría saberlo, y si todo el mundo me dice lo mismo por más que confie en él, significaría que algo pasa. Una cosa es confiar, y otra es ser una pelotuda. Pero bueno, son cosas que pasan. 

O por ejemplo cuando una amiga está mal con el novio, están más tiemplo peleandose que felices, lo razonable sería aconsejarla para que o solucione sus problemas porque odias verla asi o que corte. Pero probablemente eso no sea lo que quiere escuchar. Ese es el tema. Todos escuchamos lo que queremos escuchar, y por más que sea para ayudar, a veces a las personas no les gusta nuestra ayuda. Porque no quieren ver la realidad, o porque es tema de ellos y no les gusta que nos metamos. Que se yo, la gente es rara, pero lo entiendo. Y hoy por hoy no me meto en las relaciones de mis amigos, si cuando necesitan un consejo, porque para eso siempre voy a estar para ayudarlos, pero no para decirles lo que tienen que hacer. Cada persona sabe lo que hace y es dueña de sus actos. Cada uno elige lo que quiere, y a la persona que quiere. Y si el chico con el que está tu amiga no te gusta lo más que podes hacer es decirselo con delicadeza, y nada mas. Tampoco le vas a mentir, pero por algo ella lo elegió y si ella esta feliz eso es lo importante.  Si las personas son felices siendo negadoras, masoquistas o lo que sea, bueno es su problema. Ellos son los que eligen eso.

Y tambien siento que al resto de las personas les 2po un huevo. Salvo a unas pocas contadas con los dedos de la mano. Entonces para que meterme en la vida de los demás? para que tratar de ayudar si a ellos no les interesaría hacerlo en el caso inverso? Para qué?  

Cada uno es feliz a su manera y yo voy a serlo a la mia.

La felicidad es un maquillaje.

Nunca sintieron que estaban con la persona equivocada? Que les gustaba la sensacion de sentirse queridos, compartir momentos con otra persona, sentirse acompañados, ser especial para alguien, pero sentir que esa persona no es la indicada para vos. Estar enamorada del amor, pero no de la persona con la que estás. No compartir los mismos sentimientos. Es raro, pero pasa. A mi me pasó. Es lindo sentir que alguien piensa en vos, que alguien te quiere y se preocupa por vos, pero no cuando el sentimiento no es recíproco. Nunca te gustó alguien sólo porque era dulce con vos? Porque te decía cosas lindas, y te hacía sentir única?  Es normal confundirse.  Pero el hecho de que alguien guste de vos, y te haga sentir especial no significa que tengas que sentir lo mismo. A veces pasa y a veces no. A veces el amor no es correspondido, y sufrimos, o en caso inverso, lastimamos. A veces no queremos lastimar a alguien, pero anteponemos sus sentimientos antes que los nuestros, y terminamos lastimandonos a nosotros mismos, y tarde o temprano a la otra persona.

Yo creo que tenemos que jugarnos por lo que queremos, y lo que sentimos. Hay oportunidades en la vida que solo pasan una vez, y la vida es corta para desperdiciarla. Tenemos que hacer lo que nos haga sentir vivos, felices. Lo que nos llene. Lo que nos de el equilibrio justo. A veces me juega en contra ser tan impulsiva, pero el resto del tiempo lo agradezco. Porque es mil veces mejor arrepentirse de algo que hicimos que lamentarse por no haberlo hecho, y arrepentirse mas por eso. Porque al fin y al cabo, lo mas importante es poder ser felices. No se si existe un felices para siempre, pero se puede hacer el mejor intento posible. 

Pero bueno, resumiendo, creo que ante todo, tenemos que anteponer nuestra felicidad, tenemos que hacernos valer.
Esta clase de entradas surgen cuando es lunes a la madrugada, tengo colegio temprano, son las 3 de la mañana, y no puedo dormir.

Tengo guardada una rosa 
que me diste una vez, 
cuando la veo ahora 
se ha convertido en papel. 
Aquí esta un nuevo invierno 
sin tu sufrigo en mi piel, 
es como un triste recuerdo 
que regresa otra vez. 

Y entonces nuestra historia termino en el aire se quemo
serás un ayer, que vive en mi mente, 
y se que un gran amor me esperará 
con luz el llegará
por eso empezaré de nuevo sin dolor. 

Hoy tengo tantas memorias 
que no se como borrar 
llegaste con tanta magia 
y todo era soñar. 
Hoy cada día amanece 
y solo puedo escribir 
con la tinta en la herida 
que dejaste en mí.

Yo te neecesito más, 
vivo ahora y tu ya no estas aquí, 
seguiré 
amaré 
viviré sin tiiiiii... yeah 
viviré sin ti 

Seamos claros

Hablando con un amigo que tiene la posta, me di cuenta de algo que despues de tanto tiempo nunca habia pensado. Algo muy importante, y tan basico y a la vista que no se como no me di cuenta antes: él no es para mi. Es tan simple como eso.No se porque nunca lo pensé asi. Podria haberme ahorrado mucho llanto, mucha bronca, muchas entradas y mucho tiempo. Ahora me quedo clarisimo, y me siento idiota por no haberlo pensado antes. Creo que en mi mente masoquista y retorcida despues de dos años tenia una minima ilusion de que algo pasase. No es que me siga gustando como antes, porque no, no es asi. Sino que me importaba. Me importaba porque estaba aferrada a algo que ya no va mas. A un recuerdo, a una historia vieja, a un amor pasado y a un monton de ilusiones que quedaron en la nada. Estaba aferrada a algo que no pudo ser. Si eso es exactamente lo que paso, algo que no pudo ser, y que nunca va a poder ser. Porque no tuvo que darse entonces, y no va a pasar ahora. Simplemente él no es el indicado para mi. No es la persona que estoy buscando. Y estoy segura de que todo el rollo tuvo que ver con el poco tiempo que duro nuestra historia, y en que el nunca mas se intereso en mi. Que me "haya dejado" por otra chica, y yo haya seguido obsesionadisima con el. Eso es lo que fue, una obsesion. Y recien hoy puedo ver las cosas con claridad.Le di mas importacia de lo que realmente fue. Porque si bien fue el primer chico que me gusto de verdad, no duro tanto lo nuestro, ni pasamos tantos momentos  juntos, ni hablamos durante mucho tiempo. Duro mas el tiempo en el que yo segui enganchada con el, que lo que realmente paso. Y es duro, pero es cierto. Y no se porque, dos años despues puedo ver las cosas tan claras. Cambie mucho, y creci mucho como persona, y me enorgullezo de mi misma. Me enorgullezco de como me tomo las cosas hoy por hoy. Porque si bien tengo que cambiar mucho en lo que seria la organizacion de mi vida sentimental y mi temita con la histeria, me doy cuenta de las cosas mucho mas rapido que antes, y tengo la posta mas facil. Creo que tiene que ver con una cuestion de vivencias, y experiencias que vas adquiriendo con lo largo de los años. Se que me falta mucho por vivir, pero creci mucho y me doy cuenta de eso. 

Ahora volviendo a lo anterior, nunca lo habia tenido tan claro y simple, y lo entendi mejor que nunca. Creo que era cuestion de tiempo. Me siento liberada, es una sensacion nueva, y siento que veo todo con otros ojos. 

Histerica

Me molesta ser tan histerica. No me viene bien nada. Siempre les encuentro defectos a los chicos, ninguno me gusta, y si me gusta alguno es el que no me da bola, el imposible el que no puedo tener. No se porque soy tan complicada, mis amigas siempre me dicen que deje de buscar a Brad Pitt, porque nunca lo voy a encontrar, porque nadie es perfecto, y tienen razon. Se que nadie es perfecto, yo tampoco lo soy, y tengo un monton de defectos. Pero no se..... soy muy soñadora, siempre me invento una pelicula que no existe. Me maquino sola, y no esta bueno eso. No se si tendria que conformarme con menos, pero tendria que cambiar un poco esto. No ser tan cerrada por ahi. No juzgar a un libro por su portada, conocer mas a las personas.
Nunca se lo que quiero. No se lo que busco, no se lo que siento. Me gustaria ser mas segura de mi misma. Un dia digo que quiero vivir la vida porque soy chica, otro que quiero encontrar a alguien que me guste de verdad, otro que no quiero estar con nadie y todo asi. No me entiendo ni a mi misma, como puedo pretender que los demas me entiendan? Soy un desastre. Necesito reorganizarme. Se que es parte de la vida, y de la edad, pero soy muy indecisa, y ya me molesta.